ため息しかでない…

結局、向こうの都合で会う事はなくなって、来週。って事になった。

だけど、会うんじゃん(￣▽￣;)



友達とか周りの人達では埋められない何かがあるから連絡をとってしまったんだ(-_-;)……ということに親友と話していて気付いた。


あんなにイヤだと言っていたのに…



守ってくれない、頼りない、支えてくれなかった人なのに…


別れときながら…

あたいは何がしたいのか…
連絡なんてして…

あ～ぁ。
あたい、よわっとるのぉ～。


自分に素直になる為に、自分の思いを考えて考えて考えてみる。自分で分析して、自分で結論について、いちゃもんつける

あーー悪循環

堂々巡りなため、寝る準備をする事にしよう…。

そうしよう

あ～ぁ。

せっかくっていうか、かけたくもなかった電話。

なんで昨日に限ってかけちゃうんだろうか…。

会うことになっちゃったじゃないか…(;´д｀)

なんてこった。

はぁー。

久々の更新です。

別れというのはツライもので…

だけど、だからって戻れるものでもなくて…

戻ってもきっと無理なんだ…去年がそうだったから…

夢にまで出てきてあたしを苦しめる…今更色々言ったところでもう遅いのに…

ヒトリになると友人との距離が近くなる気がするのは私だけでしょうか…

彼に新しい人、早く出来れば良いのにね。早く幸せになればいいのにね。

あたしはもぅ…
こんなに自分がボロボロになるんなら、恋人なんていらない。

浮気、するんでしょ…

一生１人を愛するなんてムリなんでしょ…

何でも話してくれないんでしょ…

良い事だけ話すんでしょ…

言った時しか変わらないんでしょ…

あとからまた戻るんでしょ…

頑張ったりしないんでしょ…

女のこと、頼るんでしょ…

守ってくれないんでしょ…

あたしの事、踏み台にするんでしょ…

踏み台にして自分だけ進んで行くんでしょ…

思ってる事、言わないんでしょ…

前の彼女の事、まだ引きずってるんでしょ…

じゃあ、前の人にすれば良いじゃん…あたしなんか選ばないで…

どうせ、こんな結果なんだから…

あたしだって最後の恋にしたかった…

あたしだってこんな事になるつもりじゃなかった…

途中からあんまり好きじゃなくなった…

いつからか、違和感を感じ始めた…

あんなに好きだと言ってたのに、今じゃ、どこが好きだったかなんて思い出せない…

あたしの事なんて何もわかってくれてなかったね…

わかろうともしてくれなかったね…

自分はいっぱいいっぱいだから、あたしの事なんて考えられなかったんだよね…

あたしは必死であなたの事をいつも考えてたのに…

あたしの事は誰が考えてくれるの…

あたしの事は誰が守ってくれるの…


今、私はお腹の事で精一杯。妊娠しにくくなるかも、手術かも。
人生ってこんなダブルパンチ、何度やって来るんだろうか…

一度で限界です…

そんな色々考えたら、気が遠くなる。