彼は後輩の女友達の悩みを聞いてドライブして食事をしただけだよ。と言った。
だけど私は嘘をつかれた事がおかしいと思って何度も何度も問い詰めた。
すると彼は
はぁ～もう全部言うか！
と半分投げやりにキレたように
本当はホテルに行った。
けど何もしてない。
と言った…
それを白状するまでに何時間も過ぎていた。
その間ずっと嘘をつき続けていた。
私はショックでその時、泣きながら何を言ったのかも覚えてない。
ホテルにまで行って何もないはずもなく、
ここにきてまた嘘をつかれたことが悲しくて
彼を信じていた分、悲しみも大きく、ただただ辛かった。
私は彼と知り合って数ヶ月後、彼の子供を流産したことがある。
私はバツイチで、結婚してる時に不妊症で10数年不妊治療に通っていた。自然妊娠が出来ず体外受精を繰り返し、何度か流産もしている。
そして最後に妊娠した子は、帝王切開の当日病院に行くと心音が聞こえなくて、死産となった。
その時の悲しみや辛さを彼に話したこともある。
その後、あまりのショックで夫婦関係がうまくいかなくなって離婚した。
本当にあの日のことはこの世の終わりだと思えるくらいショックだった。
だから彼との子を流産して悲しいけど、自然妊娠出来たことが嬉しいと話した。
でも彼はそれから責任を感じて、そういう行為が一切出来なくなってしまった。そういう事をする気も起きなくなった。と私に打ち明けた。
それから2年間私達は何もなく、ただ一緒にいるだけで楽しくて幸せだから、何もなくても大丈夫だよ。と話し、毎日一緒にいた。
逆にそんな思いさせてごめんね...と私は言った。
だけど、その間に彼は後輩とホテルに行った。
それがショックでショックでたまらなかった。
それだけではなく、後輩以外にあと2人...
不倫をしていた。
どの人も私と出会う前からの知り合いで
もう10年近く続いてる人達ばかりだった。
私はそもそも最初から騙されていた…
私の存在はなんだったのか。
浮気されたのではなく、自分が浮気相手だったのだと...私の傷ついた胸はさらに傷つき、修復不能になってしまった。
それでも彼の事が好きで好きでたまらなかった。
そんな自分が辛く惨めで...それでも好きで今も苦しんでいる。