こころのロウソク

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08Jan
- 長男11歳の学校嫌い
  去年の夏休み前に、お腹がすぐに痛くなってしまい学校に行き渋ってから半年ちょっと。夏休みで少し持ち直して、いまは「学校いやだなぁ」と言いながら行っている。この状態どうしたらいいのかな。好きでないものを無理に好きになることはできないし、いやだな、と思いながら行くしかないのかな。いま一番仲良くしているお友達が不登校で、その影響もあるのだろうかとちょっと考えてしまう。ただ、その子のお家は結構厳しめなので、不登校中も毎日学校の授業をオンラインで受けているし、ドリルもかなり大量を毎日やっている。だから長男には学校行かないとしても、そのお友達と同じ過ごし方だから、それほど自由になる時間があるわけじゃないよとはいっているんだけど、それも適切な声かけなのかどうかよくわからない。特に学校で友人関係が悪いということはなくて、普通に友達と放課後約束してきてお家に遊びに行ったりしている。このまま中学生になって、通いきれるんだろうか・・・という不安と、通いきれなかったときのためのプランも考えておかないといけないなという気持ち。
- 長女15歳の高校受験
  もうすぐ私立高校の受験日です。公立高校に受かってほしいけれど、厳しいかも😥娘は一生懸命頑張っているので、結果がどちらでも笑顔で頑張ったね！と言えるように心の準備をしたいと思います。
02Dec
- 子供の進学費用出したら老後のお金ほとんど残らないよ・・・
  子供が生まれた頃はちゃんと考える力がなかったけれど、今現在、子供たちの大学卒業までの費用を計算してめまいがしてます。塾代がこんなにかかるって思わなかった！あと、国立大学は（我が子たちには）ハードルが高すぎる・・・全員下宿は無理なんで、自宅から通学できる私学理系に現役進学してもらう、という計画で予算ギリギリです。（希望するなら私大文系ももちろん可）これも夫が65歳までちゃんと働ける計算だから、その前にレイオフなどがあれば、水泡に帰す計画で、なんてこった！と今になって頭を抱えていますが、しかたない。できるかぎり、弱音をはかずに頑張りたいと思います。
- 旧ブログも発掘
  旧こころのロウソクも発掘できました！2010年、娘が生後3か月くらいの頃からの記録があって、覚えてないことばかりで胸いっぱい。いまこんなに丁寧に子供に向き合えてないな、と反省しました。旧こころのロウソクブログを書いていない間に新型コロナ感染症があったり、私が双極症で障害者手帳とったり、先月は父が亡くなったりいろいろありました。特に今は父がなくなり相続関係でとても大変なことになっている最中。それでも、子供たちが生まれたばかりの自分のブログを読んで初心にかえって、もっと子供との時間を大事にできたらいいなと思いました。
- 子らは15歳、11歳、9歳になりました。
  すっかり存在を忘れていたこのブログ、gooからメールが来て久しぶりに見たら、懐かしい写真がいっぱい。今は2024年12月1日。11月には父が亡くなり相続関係で大変なことになっている最中です。子どもたちは、15歳、11歳、9歳になりました。誕生の頃の日記もあり感慨深いです。娘は高校受験に向けた追い込み中。男子たちはお友達とゲームです。
17Aug
- 魂の羅針盤を手にして翔べ、にブログタイトルを戻しました
  昨年春分頃にからっぽな感じになり、しばらくブログタイトルを「からっぽのうつわ、そしてそこに満ちるもの」に変更していました。1年半を経て、からっぽの器に満ちてきたものがあるようです。書きたいものの雰囲気がかなり変化したので、２つのブログを新しい器として言葉をそそぎこんでいます。当ブログは、立ち上げ当初の2017年の記事から見なおすと、初期のタイトル「魂の羅針盤を手にして翔べ」が最もふさわしい気がするので、タイトルを戻しました。今にして思えば、当ブログを書いていたのは、私のなかにいる「ロザリオ作家の新藤ユキさん」だったんだなぁ・・・とわかります。ユキさんは、日常生活とはまったく異なるタイムラインで今でも私のうちがわに居ます。あのすんごいロザリオも、2〜3年に一つが二つなら、今後も作ってくれそうです。今後、たまとべ向きの言葉が生まれたら、こちらに投稿しますね。新しいブログはこちら↓普通じゃなくても大丈夫、幸せに暮らせます。普通じゃなくても大丈夫、幸せに暮らせます。kutemoさんのブログです。最近の記事は「2回目の診察まえに、めちゃくちゃADHDちっくなエピソード発生」です。ameblo.jpつながり方の練習帳つながり方の練習帳林　桂子さんのブログです。最近の記事は「どんなお題で「人と世界が幸せになるつながり方」を伝えるか、という課題」です。ameblo.jp
22Apr
- 変えられるものと、変えられないもの。
  変えられないものを受け入れる落ち着きを、変えられるものを変える勇気を、そしてその2つを見分ける賢さを神さまどうぞ、与えてください。こう祈る平安の祈り（ニーバーの祈り）に出会ってから25年ほどになります。＊＊＊この平安の祈りを祈りつづけてきてわかったことは、自分が変えられると思っていたものは、実は変えられるものだったり、自分が変えられると思っていたものが実は変えられないものだったりする、ということがほんとうにたくさんあるということです。＊＊＊それは時が経つのを待たなければならないものもあります。それは蝶が、幼体のときには幼体の姿でいることがまっとうであり、時がきてサナギとなったらサナギの姿でいることがまっとうであり、やがて羽化して蝶となったら蝶の姿でいることがまっとうであり、そのすべての姿を全うすることが蝶としての完全性を現していることに似ているかもしれません。その全ての段階で蝶はその本質を生き抜いているわけで、芋虫の姿のときには蝶の本質から外れているというわけでもありません。＊＊＊ただ、自分を振り返って思うのは、人というものは、人生のはじまりの頃に、蝶で生まれたはずなのに、どういうわけだか自分のことをカブトムシだと思ったり、ミツバチだと思ったり、タンポポだと思ったりカメだと思ったりしてしまうということです。その思い込みをできるだけ明らかにして、自分の生まれついた生態のままに生きてゆけるようにする、ということが「変わらぬものを受け入れ変えるべきものを変える」ということなのだろうと思います。＊＊＊写真は、信じられないほど美味しく淹れることができた本日のコーヒーと最近お気に入りのボールペン 10ct（テンカラット）（※自分の覚書＝替芯はゼブラ：R4C4 ）コーヒーを美味しいと感じるようになったは3人目を産んだあと、42歳を過ぎてから。キラキラのグッズが大好き！と感じるようになったのも30歳過ぎてからだった気がします。まだまだ未開発の「好き」に出逢えるかもしれないですよね。
- 此岸と彼岸の結び目であるわたし【詩】
  花の美しさは、現し世（うつしよ）をこえて彼の岸の麗しさを伝えている。鳥の可憐さは現し世（うつしよ）をこえて彼の岸の妙なる音を伝えてる。世界をみたす光はこの世の光であってこの世の光でない。わたしというまなざす意識を結び目にして此岸（しがん）と彼岸（ひがん）、世界の裏と表が反転して結びあい永遠に循環しあっている。この奇跡の場所に立ってる胸打ち震える感覚をどうあらわせばよいのだろう。わたしは美しい。あなたは美しい。そして世界はわたしとあなたの間に瞬間ごとにうまれつづけている。
06Apr
- 痛みを手放してしまったら愛まで消えてしまいそうでこわいとき。どうか思い出してください。
  大切な存在を喪った痛みや悲しみが、いつか楽になることがあったとしても、その存在に向けた愛が小さくなるわけではなくそれは胸であたためられてずーっと一緒に育っていく。だから大丈夫。痛みの在り処と愛の在り処は隣り合わせだから痛みを手放してしまったら愛まで消えてしまいそうでこわいとき。どうか思い出してください。
14Mar
- どこに自分の限界設定をするか
  心を痛めていた件については、私自身の中で、収まるところに収まって、今は落ち着きました。人知れず祈ってくださった方々、思いを寄せてくださった方々に、心からの感謝を感じています。ありがとう。愛しています。・・・人と人の間の境界線や限界設定をめぐる課題って、ありますよね。夫なら、子供なら、たとえ相手が、もう話しかけてこないで、顔も見なくないと言って、自室に引きこもったとしても、それがあなたの本当の願いだとは思わないから、少し落ち着いたら話をしようと伝えるし、出てこなかったら、こちらから入っていくぐらいのことはします。でも、それは夫や子供だから。・・・今回の件では、友人という距離感で、こちらからメッセージをどこが限界設定なのか。悩みました。メッセージを送ってこないで、という言葉を踏み越えるのか、尊重するのか。今の段階では、相手の言葉ままを尊重するのが、この関係においては最適な限界設定だろう、というのが結論です。いずれ友人の方からコンタクトがあれば、あの時、私たちの間ではいったい何が起きていたのか、一緒に見ていけたら嬉しいと思っています。ブログに残しておくのは、いつか友人の目に留まり、コンタクトする気になってくれたらいいなぁという淡い期待があるからです。それが怒りの余りでも、最初はそれでもよくて、何が起きていたのかをありのままに、お互いに自分自身の防衛が立ち上がってきた時には、その都度立ち止まりながら、一緒に見ていける日が来たら、それは嬉しいことだと思っているのです。
- 自分の愛が誰かに届くという体験を、自分自身にさせてあげると意図しよう
  人は愛することでも癒される、という、ある人の言葉に深く共感しました。先日主催した対談イベントでも、私たちは、自分の愛が誰かに届く、という体験を自分自身にさせてあげる必要がある、という話をしたんですが、その体験は、自分を癒し、愛の循環の中に自分を再帰させると思うのです。・・・人生のごく初期に、母親に、自分自身の大きな無垢の愛が届かないことで、赤ちゃんや幼児だった私たちは大きな傷を負うのかも知れません。そういう時、人は、自分の愛が、誰にも届かないという文脈の中に自分のストーリーを位置づけてしまいがちだと思うんです。もしかすると、自分の愛が届かないというストーリーを生き続けることが、最愛の母に捧げる愛や忠誠であるのかも知れません。私たちは、まさかそんな愛や忠誠の捧げかたがあるなんて、ふつうなら、気づくことさえないでしょう。・・・だからこそ、絶対に諦めないで自分の愛が誰かに届くという体験を自分自身にさせてあげると意図してほしい。届く相手は必ずいます。それは、今あなたが想定しているあの人ではないかも知れないけれど。日本のどこかに、世界のどこかに、あなたを待ってる人がいる。
- 椋梨雅紀子さんとのzoom対談は17日夜9時です！
  そして次なる対談は、椋梨雅紀子さんをお招きした「身体が感じる幸せの実態」です！３月１７日日曜２１時～詳細、楽しみにお待ちください♡
- 自分自身の防衛を見抜いている状態を体験していく。
  豊かさを受け取る、というレッスンをしてる人に対して「もう私はこんだけ受け取れてるし、受け取れない意味がわかんない」ってあえて言っていく人が一定数いるんだけど、あれって、何が起きてるんだろう。興味深い現象。・・・「もう私はこんだけ受け取れてるし、受け取れない意味がわかんない」といってる人がもれなく、ほんとうには受け取れてるようには感じられないところがミソ。・・・「私だけ恵まれてごめんなさい」という感覚が、今日の遠隔ワークでごっそり抜けたという話をしました。受け取るの難しいよ～という人に、受け取れない意味がわかんないと、あえていうタイプの人は、実は、この申し訳なさみたいなのを潜在的に持ってるのかなぁ。申し訳なさすぎて、攻撃するみたいなパターンなのかな。この申し訳なさを持っているパターンの他に火、受け取れていない愛する人を見ていて、いたたまれず、それに耐えきれないパターンがあるみたいです。自分の無力感に耐えきれず、助けられなかった相手を責めるって、かなり典型的なパターンですね。・・・こういう防衛をこえたところに、自分の全体像があると思うので、自分の防衛を見抜いている状態を、少しずつでも体験していけるといいですね。
13Mar
- 神田なおえさんとのzoom対談でした！
  本日、神田なおえさんとの対談zoomでした！少人数で濃い対話が重ねられて、充実の楽しい時間となりました。私にとっては、こうい時間や関係があることが、「幸せな人生」の中身に入ってるなぁ。詳細レポは、また後ほどしますね！なおえさん、参加してくださった皆さん、ありがとうございました！みんな愛してます～♡
- どんな種類の権力なのか、という問いで、自分の権力に対する想定力の貧弱さを自覚しました。
  権力と愛。私にとって、それはどんな種類の権力と愛なんだろう。特に、権力。市場をコントロールできる側の人なのだろうか。大衆の流行を仕掛ける側の人なのだろうか。どこに、どんな影響力を発揮できる権力なんだろうか。・・・権力というものに対して、自分の想定力が極端に貧弱なことを自覚しました。しばし、取り組みます。
- 巨大な資金と権力と愛といった時、それはどんな種類のものだろう
  もし、巨大な資金と権力と愛とを持っている人が、「あなたが人生に望むことは何？そのあなたの夢を叶えるために二つだけならなんでもきくから、一切遠慮せずに希望を具体的に教えて」といってくれたときになんと答えるか。こちらの質問、実際の人であることがミソなんですって。なるほど、リアルにこういう人を前にして、どう答えるか。宇宙パトロン想定じゃなくてね。＊＊＊昨年のお金の勉強を経てですね、数億円単位で年収がある、という人に会おうとおもえば会えるという自分にはなったんですが（まぁ会うだけだけど）.その巨大な資金にプラスして、権力と愛も持っているとなると、そもそもその人が、どんな人なのかなぁって思い描くところから、この質問の回答を考えてます。権力とひとことでいっても、どんな権力なんだろう。権力といったとき、私はどんな権力を思い浮かべてるかなぁ。そして愛といったとき、この人の持ってる愛ってどんな愛なんだろう。
- 自分だけ恵まれてごめんなさい、という思いが抜けていく。
  自分だけ恵まれてごめんなさい、という古い思いこみが、ゴッソリ抜けていってます。・・・今日18時から、星間戦争や、星の種族間差別をテーマにした旧いテンプレ解放の一斉遠隔ワークを受けてます。有料のやつね。13日には、先行する無料のも受けてました。こういう星の記憶関連に働きかけるワーク、ほんっとに久々なんだけれど、エグいぐらい効いてると思う・・・外でも内でも土石流みたいな勢いで変化してる部分があるのを感じてます。19時くらいに猛烈に吐き気がしてきたから、これはワークの影響だと思い、夕食を夫にバトンタッチして軽く眠りました。この間にごっそり抜けた感覚がひとつ、ハッキリあるので報告しますね。それは、「自分だけ恵まれてごめんなさい」という気持ち。自分だけ、愛にも、豊かさにも、人にも、能力にも、幸運にも、全てにおいて、誰かより恵まれていることを、申し訳なく思う気持ち。それが、ごっそり抜けていってます。まだまだ、抜けるかな。
- 【真実をつきつけるという防衛】をめぐるレッスン／その２
  あえて真実を伝えない愛、あえて真実を伝える愛、これを見分けていく叡智はどんなものなのだろう。いま、それを深く自分に問いかけています。＊＊＊昨年７月からこれまで、「真実をつきつけるという防衛」を回避して、自分の心の奥にある愛に留まる、というレッスンに取り組んでいました。真実を伝えるときは、その種類とタイミングを適切に見極めようと努めてきました。ただ、今でもそうなんですが、これに関して明確な基準が未だによくわからないんですよね。＊＊＊今回、私が胸を痛めている件については真実を伝える種類とタイミングをいろいろと間違ってしまっていたので起きてしまった一面もあると思っています。振り返れば、コミュニケーションの中でところどころに感じていた違和感を、今は伝えるタイミングではないのかも知れない、相手が自分で、そのことを扱うと決めてからでいいだろう、と思って伝えませんでした。でも、その違和感がそのままにできないぐらい大きくなってしまって、結果的にはほんとうに致命的なタイミングと言葉のセレクトで伝えてしまったような気がします。しかも、伝えたことのなかに感じてきた違和感についてまっすぐに語れた言葉がひとつもないという事態。もっと早い段階で自分の感じる違和感を自分の愛と真実にとどまりながら落ち着いて伝えることできていたならこんな風に大切な友達が自分の言動によって深く傷ついて怒りと悲しみでいっぱいになるようなことを体験しなくてよかったのだろうか、と思ってしまいます。＊＊＊あえて真実を伝えない愛、あえて真実を伝える愛、これを見分けていく叡智はどんなものなのでしょう。あなたにとってはその叡智はどんなものですか。防衛による反応を超えて真実を分かち合うために私はこの叡智につながりたい。今は、そう祈っています。
- 【真実をつきつけるという防衛】をめぐるレッスン／その１
  【真実をつきつけるという防衛】をめぐるレッスン／その１昨年７月から９ヶ月ほど、私自身にある【真実をつきつけるという防衛】をめぐるレッスンを重ねています。あえて真実（と私が思うところの、相手にとっての痛みのある事柄）を相手につきつけることで、自分を守るというパターン。気がついても、それをあえて言わないという愛もある、といことを教えてくれた人がいて、なるほど、それは本当にそうだと納得したんです。＊＊＊私は母との間でこの防衛スタイルをかなりの頻度で採用してきました。いまもあえて、ちょっと使ってしまう。＊＊＊たとえば、母が実家にいる猫の世話がとても大変だということを私にかこちます。その「大変さ」の中身には父への恨みや被害者である自分の過去の痛みのストーリーが投影されていて、娘としてはそれを聞いているのはとてもつらいし、一緒にいる自分の子供にそのストーリーが猫を通して引き渡されていくことにも大きな痛みを感じます。でも、さすがにそのことはいまの年老いた母に言うつもりはなくて、そのかわりに、それほど世話が大変なら体がほんとうに動かなくなる前に誰かちゃんと世話をしてれる人に譲渡するのを考えたほうがいいよ、ということを私は言うわけです。＊＊＊でも、ほんとうは母が望んでいるのは猫の世話という重荷から解放されることでなく、猫をめぐるストーリーを借りて、父への不満や恨み、自分の背負う感情の痛みを解き放ちたい、受けとめてほしい、という願いなの。だから、譲渡には絶対にYESと言わないし、強く勧めればそれができない理由がたくさん出てくるんですよ。前だったら私はそれに苛立っていたと思う。猫の世話が大変だと毎日毎日いうから、その解決方法を提案しているのに、それを拒絶しておいてなおかつ毎日猫の世話が大変だと愚痴るとは何事か、聞いてるこちらの身になったことはあるのか、みたいな苛立ちを感じてたと思うんですよね。＊＊＊真実をつきつけるという防衛の第一のパターンとしては、母にこのままのことをあえて伝えるというがあると思います。猫に投影して父への不満や恨み、感情の痛みを表現したいんでしょ？って。そして、それでは解決にならないから、母親自身が自分の心の傷に向き合う必要がある、と「真実」をつきつける。これをすれば、母との間で炎上する感情的な衝突が起きるかもしれないけれど、母が感じている不満や恨みの底にある悲しみや嘆きを静かに感じとるというより大きな痛みは回避できます。私の愛する母が幸せを感じていないという、深い深い自分の嘆きを感じるという痛みを回避できます。＊＊＊第２の方法としては常識的に妥当と思われる真実をつきつけるという方法。私はいまはどうしても自分の痛みをいまは感じたくないな、というときにはこちらの方法を採用しています。採用してしまう、という感じかな。『そんなに猫の世話が重荷ならそれを誰かに譲ることを検討したほうがいい』という、一見、真実なのだけれど実は私自身の心の痛みを回避するためのことを伝えるわけです。＊＊＊第一の方法も、第二の方法も、母の中にある一番深い真実や、私の中にある今起きている真実とは微妙にはずれているやりとりなのがこれでちょっと伝わるかな。もし真実から関わることをするのなら、猫の世話への負担や不満を母がしだしたときに、「私はそれを聞くと、私の大好きで大事なお母さんが幸せでないんだと感じてしまって、とっても心が痛むんだよ」と伝えることかなと思っています。それを伝えたら何が起きるのかな。今だったらそれを伝えられるかな。
- 犯人探しをしないで、自分のほんとうの願いがわかるように祈ることができたなら
  過去に起きたことでなく、その時に起きていることを扱う、ということが防衛的な反応を超えていく時には大事になる気なします。これ、心の痛みが大きいほど、難易度があがるんですよね・・・特に、今起きている事象に見合わないレベルの痛みが生まれてる時は、大抵の場合、人生のごく初期のトラウマに紐付いてるから、ほんとに難しい。・・・こういう時は、どうしたって相手の言動の中に原因を探したくなっちゃう。あの時、あんな関わり方をしたら、私が痛みを感じるのは当然のことだ、あの時、あんなことを言われたら私がこんな風に感じるに決まってる、それなのに、なぜ私の気持ちを理解しようともせずに、自分は悪くない、とばかりに事実を見ようとしないんだ、相手が、相手自身の弱さや心の闇をちゃんと見ることができたならきっと私の感じている痛みの正当性が相手にも納得できるはずなのに。こんな風に、相手の弱さや向きあってない傷のしわ寄せを一身に受けてる気持ちになっちゃう。・・・私も、夫相手に何度こういう気持ちになったことか！この時、気をつけたいのは、防衛を超えようとしてうっかり原因探しの矛先を自分に反転させてしまうという罠ぬはまらないこと、だと思うんですよ。今感じている心の痛みの犯人探しをしないで、その痛みは、本当は自分のどんな大切なものに繋がっているのかな、という風に探っていけたら、素敵だと思います。もしすぐにそれがわからなったら、自分の神さまに、「この痛みの奥にある自分のほんとうの願いを私にもわかるように見せてください」と祈りながら私は過ごすことにしていました。この祈りは、必ず聞き届けられるから。

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