【願い】

和久田ミカさんのオンラインに参加しました

｢長期休暇は家族といると苦痛だったので心穏やかにすごしたい｣

◎なぜお盆休みを心穏やかに過ごしたい？

・毎年年末年始 GWお盆休みの親族が来て居場所なく感じてわたしの心荒れて苦しくなるから

・私は家族の一員なのに居場所がなって悲しいし腹立たしいからみんなバカにすんなーって思う

・家族の話題についていけないのと嫁いできた私を配慮されてないと感じるから。義姉義妹義母もなんで気を配ってくれないんだろう

・すごく楽しそうに義理家族で盛り上がってるから

・私が話入らないおかげで気兼ね無く楽しい彼らの時間が成立できてるんだろう

→だから一人旅に出てあげてる私。一人旅でる自分がいけないことしてると思っていました。

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◎罪悪感

ほんとは家族皆そばにいたい。みんなの輪の中に私もいたい。

一人旅夜22:00ぐらいに帰宅すると、

子ども達にひどく心配かけてしまった、実母と同じことしてしまっているなあと思いました。

私は子どもへ申し訳ないのと、この日常を変えれないこと、

義理家族来てるのに家のこと家族のこと投げ出して家出してること

結局母にされたことを私が子どもにしてるのかとか・・・

悪いことしてるということとの板挟みで

まったく幸せな気持ちにならなくて毎年長期休暇は心病む思いだった。

この年に数日の出来事のなかに

私のつらい気持ちが

沢山沢山生まれてたんだなと気づけました

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◎安心安らぎ平穏

満たされる自分は愛される解放感認められるつながる自由共有する

相反するなあ、解放されたいのにつながりが欲しい

だから解放されたいと行動に移すし

つながりを感じれたら無常に喜びを感じます

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◎｢やったーこの今が幸せっ

手を空へ上げて万歳して美味しい空気吸ってる笑顔が勝手に出てくる味わってるありがとうって｣

これは

この気持ちは

家族の一員になれて

居場所を確かめられた喜びじゃなくて

一人旅でたどり着いた土地で

解放感の幸せを噛みしめてやったーってにやにやしてる

イメージでした

ここもまた罪悪感湧きそうになったけど

もうえぇ

これが家族の居場所あるって思ってるんだ

これって家族の一員なんだ私って卒業出来ることかもしれない

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◎居場所と家族の一員

独身時代

ずーーーーっと家族がほしくて

あきらめていたらお見合いしてえいやっと結婚し 17年

りこんできなかった

いっぱい怒りを泣きながらぶちまけても来た

そりゃ腫れ物をさわるようにいや触らないように

わたしの存在は空気みたいになったんだと思う

仕向けてきたかのかな

やっとやーーーっと

料理する曜日を確保できるようになり

介護も無いし

なんなら義母と夫の恩恵ばかり

そりゃ居場所がないと感じるのさえ罪悪感でいっぱいになるわけだ

客観的にみても幸せでしょ？苦労しないよね？って。

でも。でもでもでも。

家に居られなくなって家出始めてもう三年目

泣きながら毎回運転して遠出していた

家族連れ見るたびにまた泣いて

寂しくて寂しくて。

もう卒業

確かめないけどわたしがいるからここに。

今日も夕飯作る家族が食べるから

ありがとうございますみかさん。

居場所ここに。家族の一員に。ごめんよ子どもたち。ごめんお義母さん

ごめん夫。

一人旅で普段行こうとしないところへ行ってきます

富士山は目標。今年も

・マッサージ

・映画

・海見に

・カフェラテ飲みに

車飛ばして行ってきます。お金有るのもありがたい。仕事がんばろう。