みんなのブログ
デビュープロジェクトの
見てました。
みんな頑張ってる
それぞれに苦しんだりしながらも
諦めず続けている
私だって
夢とか…
あきらめたわけじゃない
ただ
ただわからなくなったんだ
はい。言い訳ですよねｗ
言い訳にしかきこえない
自分でも言い訳だとしか思えない
みんなのステージでのパフォーマンス思い出す
本当に輝いていた
みんな軌道に乗ってそれなりに自分を維持できてるんだ
って思ってた
そりゃ普通に考えて
それぞれ悩みながらやってるんだろうなって
わかってたけど
悔しい
３月の中頃から
いろいろあって
拒食から過食になった
歌手になりたいって再び思ったのは
年末
安定期で
紅白みてて
紅白にでたいって思ったのと、
正月番組のグルメリポートみてて
(その時私はまだおそらく脳みそ飢餓状態だったのでグルメ番組や雑誌みてはあれが食べたいこれが食べたいなどと思っていた)
芸能人になったら仕事で美味しいもの食べれるのかー(・∀・)
とか考えて
１月２日におばあちゃん家にむかう車の中でいきなり
｢うち、歌手になるわ!!歌手になって、紅白出て、グルメリポートもする(≧ω≦)｣
って家族に向かって言った。
その時の私はまだダイエットハイで活動過剰だったし
すぐに行動した
オーディションサイトを調べまくって
Basic Of Songに応募した
…までは良かったが
また過食(今思えば全然マシ)→嘔吐→下剤→過剰な運動→絶食
これを繰り返す日々が始まった
スーパー、コンビニをハシゴしながらも
運動兼ねて自宅から住吉まで歩き
カラオケに行く
歌ってると凄く幸せな気分になれた
このために生きてるんだって
思えた
鬱なときも死にたいときもカショオ後の罪悪感MAXのときも自傷のときも
音楽をきいたり歌ったりすることで
救われた
凄く救われた
だから私も
音楽で
人を救いたいと
本気で歌手になりたいと思うようになった
生きる希望と意義と夢をくれた歌。
そんな歌をうたいたい
でも私は
苦しみに負けた。
３月中旬
自分史上最悪過食モード突入
オワタ＼(^O^)／
壊れたように食い続ける日々。
自己管理という自己管理すべてがどーでもよくなり
お金はなくなる部屋ぐちゃぐちゃ家の手伝いしなくなる親との関係ギクシャク情緒不安定
収まってもストレスを感じる度また思い出したように過食するようになり
人に会うのが怖くなってきた
悪循環は止まらない。
結局メンタルが持たなかった
人前に自分をさらけ出す以上常に体型崩壊の恐怖は付き纏うし
みんなと自分を比べてはコンプレックス
家ではナルシストなのに
一歩外に出ると
存在否定の嵐が吹き荒れまくる。
人間との適切な距離のとりかた目を見て話すこと
なぜかできなくなった
なぜ
なぜ
なぜ
せっかく新しく始めたバイト、新学期が始まった学校
すべて上手くいかない
なんとなくやり過ごしても
ストレスが拭いきれず
帰ってきては飲酒と過食の嵐嵐
彼氏といる
友達(一人)と話す
一人カラオケ
パソコンでアニメみたり
↑これらは私を楽しくさせ落ち着かせてくれた
でもストレスためると過食して悪循環に
しかし今日は
ここまで体重がもとにもどると諦めがついたのか
体重増加の恐怖と過剰な自意識が消え
開き直ったため
夕方から気持ち安定
ていうか私開き直ると
めっちゃ明るい
口もやたら達者ｗ
面白いこともいえる!!
なんせ異常にテンション高くなる
でも安定すると
普通に
悔しい…
て思ったんだ
せっかく過剰な自意識すてて地味で幸せな人生送ろうと
思ったのに
皮肉にも
また
夢への衝動が………………
だから
ちゃんと病院に行くことにしました。
躁鬱?も摂食も絶対治したい。
まあ躁鬱は…
創造的なことに必要な、ある意味才能になりうるかもしれないけど…
結局躁鬱や人間恐怖では
｢仕事｣としては才能発揮できないとおもうから
極端すぎる部分は治したほうがいいかもね
とりあえず明日が怖い(≧ω≦)
なんとか病まず過ごせますように
デビュープロジェクトの
見てました。
みんな頑張ってる
それぞれに苦しんだりしながらも
諦めず続けている
私だって
夢とか…
あきらめたわけじゃない
ただ
ただわからなくなったんだ
はい。言い訳ですよねｗ
言い訳にしかきこえない
自分でも言い訳だとしか思えない
みんなのステージでのパフォーマンス思い出す
本当に輝いていた
みんな軌道に乗ってそれなりに自分を維持できてるんだ
って思ってた
そりゃ普通に考えて
それぞれ悩みながらやってるんだろうなって
わかってたけど
悔しい
３月の中頃から
いろいろあって
拒食から過食になった
歌手になりたいって再び思ったのは
年末
安定期で
紅白みてて
紅白にでたいって思ったのと、
正月番組のグルメリポートみてて
(その時私はまだおそらく脳みそ飢餓状態だったのでグルメ番組や雑誌みてはあれが食べたいこれが食べたいなどと思っていた)
芸能人になったら仕事で美味しいもの食べれるのかー(・∀・)
とか考えて
１月２日におばあちゃん家にむかう車の中でいきなり
｢うち、歌手になるわ!!歌手になって、紅白出て、グルメリポートもする(≧ω≦)｣
って家族に向かって言った。
その時の私はまだダイエットハイで活動過剰だったし
すぐに行動した
オーディションサイトを調べまくって
Basic Of Songに応募した
…までは良かったが
また過食(今思えば全然マシ)→嘔吐→下剤→過剰な運動→絶食
これを繰り返す日々が始まった
スーパー、コンビニをハシゴしながらも
運動兼ねて自宅から住吉まで歩き
カラオケに行く
歌ってると凄く幸せな気分になれた
このために生きてるんだって
思えた
鬱なときも死にたいときもカショオ後の罪悪感MAXのときも自傷のときも
音楽をきいたり歌ったりすることで
救われた
凄く救われた
だから私も
音楽で
人を救いたいと
本気で歌手になりたいと思うようになった
生きる希望と意義と夢をくれた歌。
そんな歌をうたいたい
でも私は
苦しみに負けた。
３月中旬
自分史上最悪過食モード突入
オワタ＼(^O^)／
壊れたように食い続ける日々。
自己管理という自己管理すべてがどーでもよくなり
お金はなくなる部屋ぐちゃぐちゃ家の手伝いしなくなる親との関係ギクシャク情緒不安定
収まってもストレスを感じる度また思い出したように過食するようになり
人に会うのが怖くなってきた
悪循環は止まらない。
結局メンタルが持たなかった
人前に自分をさらけ出す以上常に体型崩壊の恐怖は付き纏うし
みんなと自分を比べてはコンプレックス
家ではナルシストなのに
一歩外に出ると
存在否定の嵐が吹き荒れまくる。
人間との適切な距離のとりかた目を見て話すこと
なぜかできなくなった
なぜ
なぜ
なぜ
せっかく新しく始めたバイト、新学期が始まった学校
すべて上手くいかない
なんとなくやり過ごしても
ストレスが拭いきれず
帰ってきては飲酒と過食の嵐嵐
彼氏といる
友達(一人)と話す
一人カラオケ
パソコンでアニメみたり
↑これらは私を楽しくさせ落ち着かせてくれた
でもストレスためると過食して悪循環に
しかし今日は
ここまで体重がもとにもどると諦めがついたのか
体重増加の恐怖と過剰な自意識が消え
開き直ったため
夕方から気持ち安定
ていうか私開き直ると
めっちゃ明るい
口もやたら達者ｗ
面白いこともいえる!!
なんせ異常にテンション高くなる
でも安定すると
普通に
悔しい…
て思ったんだ
せっかく過剰な自意識すてて地味で幸せな人生送ろうと
思ったのに
皮肉にも
また
夢への衝動が………………
だから
ちゃんと病院に行くことにしました。
躁鬱?も摂食も絶対治したい。
まあ躁鬱は…
創造的なことに必要な、ある意味才能になりうるかもしれないけど…
結局躁鬱や人間恐怖では
｢仕事｣としては才能発揮できないとおもうから
極端すぎる部分は治したほうがいいかもね
とりあえず明日が怖い(≧ω≦)
なんとか病まず過ごせますように