まだまだ勇気がいる私・・・。

早く過去のことを書いていきたいのに、何からどう書けばいいのかわかんない・・・

（過去と向き合わないと、心がスッキリしないんだ・・・ダメなんだ・・・）って意識したとたん、また前みたいな引きこもりになってきた・・・。

まだ、外に出る時泣きながら・・・ってことにはなってないけど、

仕事に行くのも億劫。。。

ちゃんと向き合うのがまだまだ怖くて、ここに書くことだけでも怖くなってくるよ

どうしてこうなんだろう。

私ってこんな内向的じゃなかったはず・・・。

ちょっと前までは一人でブラブラしに行ったり、友達とも積極的に遊ぶ約束したり・・・。

何より、好きな音楽の練習にも週に４～５回は行ってたり・・・って活動的だったのにね。

ちょっとでも書こうとすると、手に力が入んない。

きっとたいしたことじゃないような思い出なんだろうけど。

思い出ってよりか、ただの出来事。。。

最近、食べる量が減りました。

それは体調を正月に壊したからなんだけど、治った今でも食欲があまり戻らない・・・。

ちょうど、先生に「鬱」って言われてから・・・。

ここ２週間くらいで体重が４㌔減っちゃったって喜んじゃいられないね。

でも、ちょっと嬉しい

もう、何を書けばいいのかわかんなくなっちゃった

ごめんなさい。今日の日記、これで終わります。

blogをやろうと思ったきっかけ。

何もblogに私の中の色々を公開しなくてもいいんだけど・・・

んじゃぁ、なんでやろうと思ったのか・・・。

それは、

病院の先生が、私の中の色々を乗り越えるためには「思いのたけを言葉に出して何回も言うこと！　それから、次にまぁいいかって何回も繰り返すこと！！」と私に言ったの。

「毎日それを繰り返して下さい。」って。

「言うのが出来なかったら、紙に気持ちを書いていくこと。」とも言ってくれた。

「この二つのどちらかをまずやってみること。」って言われたけど、それすら過去と向き合うのに怖くて何にも出来てなかった私・・・

先生は、「過去の辛かったことに向き合わないと心がすっきり綺麗にならないから、頑張ろう。その、時の感情を言ったり書いたりするんだよ。」って。。。

私。本当このままじゃ嫌だからなんとかしたいはずなのに、まったく出来てなかったよ

（このままだと一年じゃ治らないかも・・・）って不安になって、（どうしよう・・・どうしたら向き合えるのかなぁ・・・）って悩んで出た答えが、誰も知らないところで吐き出そうだったの。

ここなら、紙に書いてるのと同じだし、考えてるだけじゃなくてこーやって文章にしたら、気付いていない自分の感情や気持ちにも向き合えたり気付いたり・・・それに、ずーっと残しておけるから振り返っても見れるし

１０日くらいかかって出た答えが、いいのか良くわかんないけども、まずはやってみようと思う。

誰かに読んで欲しいから・・・って考えじゃないんだけども、もし誰か知らない人からの考えが聞けたら、また成長すんじゃないかなぁとも思う。

こんな弱すぎる自分がいたなんて・・・それもまたビックリだな。

ここに書くことすら怖くて出来なくならなきゃいいけども・・・。

始まり。

始めまして。

毎日日記を書いたり、文章も下手だから話が見えなかったり・・・っていっぱいあると思うけど
、私の中の思ったことや過去をゆっくり書いて行きたいと思います。

正月に、病院の先生に「鬱」が少し入ってると言われました。

前から自分でも（もしかして・・・？？）って思ってはいたけど、いざ先生に言われた時はショックでした。

鬱が少しだけ・・・ってことで、あんまり不安には思っていないけど、薬を処方してもらうと・・・

薬を貰う時、（薬剤師さんにはバレルよなぁ。この人が飲むんだって思われてるのかなぁ）・・・ってことを考えてました。

もう、そう思ってることが鬱なのかもしれないけど。。。

まだ、飲み始めて１０日しかたってないけど、いまだに飲む時は手が震えます

だって、自分が鬱の薬を飲むようになると思っていなかったから・・・。

こｯｯんな小さい薬で何が出来るんだろう・・・。

そんまことばかり考えていて、まだ薬の効果はでていないみたいです。

先生は、「薬で無理に気分を明るくする精神安定剤ではないから、薬の依存症になることはないよ。安心してね。」って。

確かに精神安定剤は気分が明るくなった。

ずーっと前に一回だけ飲んだことがあるからわかる私・・・。

あの時はまだ若い時で、初めての彼に振られてまいってる時でした。

飲んだ期間も回数も少なかったけど、飲むと別れってものにあんなに悩んでたのが少しだけ楽になった。

友達と遊ぶのも楽しくなり、でも慣れると怖いからってすぐに止めました。

止めても、もう心が元気でそれからは全然大丈夫になった

でも、今回は違うみたい。精神安定剤では解決しないように自分でも思ってる

ずーっと前からの母親との色々や、社会人になって友達も更に増え、前よりも複雑になってしまった・・・