大切なものはいくらだってある。
守りたいものだって。
生きていたい、生きていたい、生きていたい。
家族のために
友達のために
自分のために
生きて......いたい。
から死にたいなる。
少なくともわたしはそう。
なんで死にたいか......、考えてみたら
まず仕事が原因なのはあきらか。
3ヶ月くらい前に転職した。
介護職から調剤薬局の事務員に。
辛くて、苦しくて仕方ない。
仕事が覚えられない、から
職場の人たちと上手くやれない。
これでも努力してるつもり。
はやく仕事覚えたいから勉強だってしてる。
なのに全然身にならないから辛すぎる。
わたしは20歳で就職した。
最初の会社で仕事中に痴漢あってストレスで
突発性の難聴になった......
そもそも極度の寂しがり屋で
1人暮らしも向いてなかった
退職した。接客業だった。
地元に帰り、実家から電車で通える会社に再就職。
接客は好きだったので同じ職種。
ノルマという壁にぶち当たり、数字に追われる日々
逃げ出したくて退職した。
仕事内容的には大好きな仕事だったのに。
人と関わることは好きだから
福祉関係の施設で生活支援員になる。
部署がたくさんあって、ゆえに部署同士の
いざこざが耐えない職場ではあったけど
一緒に働く仲間に助けられながら
しんどいながらも楽しくやっていた。
結婚→転居で退職した。
転居先で、前職の経験を活かすことが出来れば
と思って介護施設に再就職......半年後に
ヘルニアを発症した。
業務内容に制限をかけて
時短勤務にしてもらい
なんとかかんとか続けていたが
度重なる同僚からの心無い言葉で
月経がストップし、体調不良を起こすようなり
退職した。働きはじめて1年半だった。
3ヶ月の休養を経て
今の調剤薬局の事務の仕事に就いた。
そして3ヶ月半経過した今
ほぼ毎日死にたい思いで働いてる。
今までそれなりにしんどいこともあった。
死にたい、消えたいって
思うことがなかったわけじゃない。
けどそんなとき生きがいが助けてくれてた。
「大好きなアーティストのライブに行く」こと。
新型コロナウイルスの影響で失ってしまっている。
心は病んでいく一方......
結婚してるから、大切な旦那さんがいる。
打ち明けたい、全部吐き出したい。
けど大切な存在だからこそこんなこと言えない。
わたしには幸い実家の母だっている。
言ってしまいたい、言ってしまいたい
死にたくなるくらい病んでる、仕事辞めたい。
って言ってしまいたいけど......
わたしは18歳、母は45歳だった......
その年に祖母が首吊り自殺をしている。
発見したのは母。
遺書は残ってなかったから理由は分からない。
けどひょとしたら肺がんを患っていた祖父の
介護疲れが原因だったのかもしれない。
そんな祖父も病気が進行し半年後に他界した。
そんな母に言えるわけがない。
声が聞きたくて電話もする
顔が見たくて実家にも帰る
でも打ち明けられない。
今日仕事でね、こんなことがあってね
こんなふうに言われてね
わたしはこう思ったんだよ！
って強がって元気に話すしか出来ない。
辛いね！でも負けたくないよね！
母はそう言葉を掛けてくれる。
うん、負けたくない。負けたくなんかない。
こんな自分に負けたくない。
負けそうなわたしに誰も気づかない。
大丈夫、それでいい。その方がいい。
旦那さんだって頑張ってて応援してくれる。
嬉しい、ありがたいのに......
「頑張って」の言葉が重く苦しい。
わたし今も、頑張ってるよ！
こんな風に思ってごめんね。
わたしが祖母と同じ道を歩んだら
母は......。怖い、死ねない。死にたくない。
生きていたい。
生きていたい。
生きていたい。
わたしより辛い人たくさんいる。
わたしより苦しい人たくさんいる。
分かってる、分かってんだよ。
そんなこととっくに分かってる。
だって死にたいほど辛くて苦しくて
ホントに死んでしまった祖母がわたしにはいるから。
でも死にたいと呟かないとやってられないんだよ。
それなりに明るい性格で生きてきたんです。
社交的でよく笑う、どこにでもいる女だった。
今も精一杯そう見えるようになんとかやってる。
気分屋な人が大嫌いだ。
挨拶してるのに
普通に質問したいだけなのに
なんでそんなに冷たい返答するの？
そういう人なのよって片付けてしまえば楽。
そんなの分かってる、けど出来ないの！
わたし何かしたかな？
わたし仕事でミスして迷惑掛けてるかも......
っていろいろ考えてしまう性格なんだよ。
気にしすぎだよってよく言われる。
ホントにその通り、分かってる。
でも高校生のときに部活が原因で
イジメにあった......
本人たちはそのつもりはなかったのかもしれない
けどわたしには十分イジメだったよ。
その頃から、周りの人の態度が
すごく気になるようになった。
そんなことで心が折れてるようじゃ
生きていくのに向いてないよと思う。
けどこれがわたし。
死んだってやり直せないことは分かってる。
痛いのは嫌いだし、苦しいのも嫌だ。
死にたくない、生きていたい。
今日は心がホントに酷い状態で
準備してあとは靴を履くだけのとこまで
だったけど仕事に行けなかった。
明日は行かないといけない。
身体が震えるし、考えると落ち着かない。
心臓がドキドキする。怖い。
何が怖い？それももうよく分からない。
これがわたし。
今のわたしの現実。
吐き出さないと辛い。
吐き出さないと、吐き出さないと、吐き出さないと
そして旦那さんが帰ってきたら
笑顔でおかえりを言わないと。
そうじゃないと出張が多い旦那さんを
すごく心配させてしまう。
旦那さんはわたしより仕事が大変で
忙しくて休みも少ないから。
わたしがこんなんじゃダメだ。
分かってる、分かってる。笑わないと。
心がぐちゃぐちゃで。
どうしたらいいのか分からないまま
時間だけは過ぎていく。
自分に関わる全てのものから消えて
なくなってしまいたい。
こんな存在いらない。
もうこんな時間......
どうしよう、何してるんだろ。
こんなとこに吐き出したってどうにもならないのに
でも場所がほしかった、場所を作らないと苦しかった
死にたがりのわたし。
生きたがりのわたし。
死にたがりの生きたがり、わたし。