お誕生日おめでとう☺️
今日はこんぶの13歳のお誕生日だね🎂
こんぶに手紙を書くよ。
長いけど聞いてね(´･ ･`)♡
お別れから17日。
今頃何をしていますか？お友達はできましたか？いっぱい遊んで、いっぱい食べていますか？
ゆっくり寝られていますか？
不安な事はないですか？
考え出すときりがないよ…
本当はもっと、ずっとそばでこんぶのこと
見ていたいよ。
できるなら、もう一度抱きしめたい
頭を撫でて、いい子いい子したいよ
こんぶの感触も、匂いも、声も仕草も
全部全部忘れられないよ。
一緒にいっぱい楽しいことしたね。
約13年、ずっとずっと一緒だったね。
朝夕の散歩、おもちゃで遊んで、プール入ったり、ご飯が大好きで毎回完食、私の食べているものもよく狙っていたね笑
仕事から帰れば、全力でお出迎え
お気に入りのおもちゃをくわえて甘えてきたね。
近所のおじちゃんおばちゃん、私の友達にもみんなに可愛がってもらって、こんぶが亡くなったって言ったらみんなすごく悲しいって、涙を流してくれたよ。綺麗なお花もたくさん頂いて、こんぶのまわりにはお花がいっぱい飾ってあるね。
みーんな心の優しい人ばかり。
こんぶは幸せ者だね！
私もだけど、おばあちゃんおじいちゃん、サム、お姉ちゃん、家族みんなもすごくさみしい。
13年間という時間を共に過ごしてきた家族の一員として、私の娘として
本当に幸せな時間を、こんぶはくれました。
最期の時も、かかりつけの先生と私と家族みんなで、おうちで看取れたこと
それは本当に良かったよ
今までニ度、大きな手術をして
二度命を救ってくれた先生。
こんぶが動けないからと
往診に来てくれて、そして最期を看取って頂けたこと、全てに感謝だね。
本当は最期の時のこと考えるとまだまだ辛くて
苦しくてすごく落ち込むよ
病気が見つかってから、そして治療を始める前も始めた後も、後悔ばかり。
本当にこれで良かったのか
無理に治療をしなければもっと長く生きられたのか
治療をせずに、だんだんと病に蝕まれていく姿を見て後悔していたのか
何が一番よかったのか、答えは出ません。
最後はとても苦しくて辛くて本当に大変だったね
高熱で立つことも動くことも食べることも水を飲むこともできず、呼吸もずっと荒くて…
できることなら私が代わりたい
自分が辛くなるほうがよっぽどいいと思った。
ごめんね
こんぶごめん。
でもさ、こんぶはとっても心配しちゃうから
だから楽しかった事を思い出して、元気に生きていかなきゃね！
こんぶは優しくて、頭の良い子で
みんなに愛されていたよ。
辛い時も色んな人が協力してくれて
本当に感謝ですね。
こんぶは一人じゃないよ。
ずっと私の心の中で生きていくの
そしてまた会えるからね。
また会った時は
今度はずっとずっと一緒に居るからよろしくね☺️
だからそれまでゆっくりと楽しく過ごして待っていてね！
こんぶ、安らかに眠ってください
今まで本当にありがとう！
大好きだよ、こんぶ☺️💕
