正直なにを信じたらいいのか
まったく分からない


幸いわたしはパニックにはなってないけど

いろんな情報が錯綜しててやばい





備えあればってのはあるし
多少デマでもまあ備える分にはいいけど


政府だとかがいう情報が
正しいかどうかもよくわからないし
隠したり濁したりするし


かといって
すべて信じたら
だめだろうけど


鵜呑みにするなっていうほうが難しい











てか
デマだとか嘘だとか
みんなが言わなければ済む話なのに!


簡単な話なのに!



と思う私は子供なのか?


















とにかく
すべての情報は鵜呑みにはできない

デマはもちろん
公式なものも








ほんとに一刻もはやく
原発が落ち着くのと
浜に打ち上げられた人たちがきちんと助かるのと
行方不明の人たちの安否が確認されるのと
助かってない人たちが助かるのを
祈ります










月並みだけど

地震こわいよほんと

助かってほしい


昨日帰ってこれるまで

情報がなさすぎて

逆に怖くなかったのに

情報がわかればわかるほど

テレビ見てれば見てるほど怖い

もはや感覚が麻痺する

怖い





こわい





わたしはやっぱり
むごいことをしたんでしょうか







相手が病んでいるかもしれないって
分かってたくせに

今はきっと
考えられないって
わかってたくせに


そういう時があるっていうのも
理解してたはずなのに







わたしは
答えを急ぎすぎたのかな?

どうするのがいちばん正しい?

どうしてこの期に及んでまで
心配な気持ちがあるの?

わたしはどうすべきなの?















そんで
なんで泣きそうになるんだ?
















すきってなんなんだ?


















ううう

自分が今、本当はどうしたいのか
っていうのがわからない


これは別に
ここ最近共通の悩みだけでなくて

たとえば
自分の将来についてだって

大学きて化学を勉強してはいるけど
なんでかって言われたら
化学なら人の役に立てると思ったからだけど
そもそもその考えはお母さんが言ったからで

お母さんに影響されたといえば
まあ、別にいいけど
お母さんに合わせて自分の将来を考えた
とも思えてしまう自分もいる


そもそも英語の勉強でもしようと思ってた私が
高2で理転したのはお母さんが
理系のほうがいいんじゃないのって言ったからだし


じゃあ
私の考えはいったいどこにあるんだろう

お母さんの考えもあるけど、それも踏まえて私の考え
っていう風に、なってるのかな
なんで化学をやるかって理由は
私の考えになっているのかな




とか



今いちばん悩んでいることは
何度かこのブログにも書いて、助言ももらって
それでも解決しなくて

かれこれ8ヶ月も付き合っているけれども
その間に私はけっこう変わって
相手の望む私になろうとしてしまっていたし
自分自身の望みは我慢してしまうことが多かったとおもう





わたしはたいてい
自分というものがなくて
相手によっていろいろ変えたり
基本的に相手が望むことをとか
相手がよろこぶことをするっていうのが
おおくて

それじゃあ私はいったい
どうしたいのか
がわからないし

なんか自分にブレーキをかけやすいし
あんま好きになり過ぎないよーにとかね









自分に正直に生きるってむずかしい


うーん




















ちなみに最近のいちばんの悩み事についてですが

決定打なメールを送ってしまったのですが
帰ってこないですね

これは
どうとらえればいいのやら-


別れた気分でいいのかな
あーあすっきりしない(´・ω・`)


とりあえず好きな人がほしいです←
大好きな人がほしい(´・ω・`)





予定がない日って悩むなあ