A veces siento... que me desconecto.
Mi mente viaja tan lejos y por tanto tiempo que no noto cómo las horas los días transcurren, no noto cómo las cosas cambian a mi alrededor.
Soy un zombie.
A veces me siento el parásito de las personas, nunca tengo nada que ofrecerles, tal vez por eso las personas se alejan de mi
¿Es que soy tan egoísta?
Amo tanto pensar en mis cosas, amo perderme y ser inconsciente , como si me pusiera morfina, ¡pero ya qué! No puedo sentir, no siento, ¿por qué debería sentir compasión con las personas que me rodean? No siento nada por ellos... ni por mi, ¿por qué debería preocuparme por mi?
No tiene sentido, todo lo que tengo y de verdad deseo son las cosas que existen en mi mente, mi mundo personal...
SELFISH SELFISH SELFISH
¿Qué te puedo entregar? Soy tan efímera...
Un día desapareceré y nadie lo notará...
¿Qué puedo hacer para que no me olvides? Existir nunca es suficiente.
Gloria, fama, trascendencia...
No puedo hacer nada por mi, pero ¿qué puedo hacer por ti y para ti?
Hola mundo~
Me pregunto quén leerá esto... bueh, da igual, escribo para expresarme, no para alguien en específico, si lo hiciera, no ponría tanta boludez o(_ _*)o
Ayer estuve conversando con una amiga, y le conté mi parecer a un problema que ella había tenido con otras dos, problema que acabó en discusión y quiebres. Yo mirando desde fuera, hablando con los dos bandos, y no con el fin de ayudar o entrometerme, de hecho ellas llegaron prácticamente solas a mi.
En fin. El asunto es que, luego de que cada una me expusiera la situación desde su punto de vista, quise dar a conocer mi percepción acerca del tema. Con una me explayé mucho más que con la otra, porque una comprendió mejor, sin creer que soy una estúpida ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
Debo admitir que yo misma me sorprendí de lo que dije... ¡filosofé demasiado para un tema tan trivial! (-。－；) Llegué a la conclusión de que en concreto, mis sentimientos y forma de pensar, desde que comencé mi etapa da maduración, hasta ahora, poco y nada han cambiado.
Mi percepción acerca del problema que ellas tuvieron, no es tan nada normal, y es que disfruto de esas situaciones como un espectador al ver una película, sin embargo es algo más profundo que me deja atónita hasta de mi misma.
ヽ(`Д´)ノ "¡Por diox, Nahra! ¡Cómo puedes disfrutar del sufrimiento de otros!", fue la reacción que YO MISMA tuve para conmigo (_ _。)
Creo que esto es una derivación de mi amor por la Historia y por mi neutralidad frente a cada tema que se me plantea, puesto que siempre estoy buscando ver desde todos los puntos de vista posibles una situación ¿Que qué hago con ello? Pues nada, simplemente observar y entender el mundo a mi alrededor.
Con respecto a los sentimientos, mi postura es bastante particular. Para mi, los sentimientos, las emciones y pensamientos son algo realmente valioso, independiente de si estos son de dolor, rabia, amor, alegría, tristeza, cualquier de ellos es para mi, lo más preciado de las personas. Me es interesante ver cómo en base a ellos, es que las personas actúan, las motivaciones y reacciones de sus actos. (Y hay una rama del estudio de la Historia que estudia esto, se buscan las motivaciones de los hechos históricos).
Sin embargo, y aquí es cuando me horroricé de verdad, mi interés por estas emociones nace... de mi propia incapacidad para sentir a cabalidad las cosas.
Puedo perder a una mascota que he amado mucho, puedo discutir terriblemente con alguien de mi familia o tener un malentendido con algún amigo, así y todo, no siento nada. Ok, no es como si no sintiese nada del todo, pero lo que siento no es profundo, me llega menos al tuétano que el frío en las mañanas.
Según mi análisis, que me ha tomado bastantes años y ha ido enriqueciéndose con el paso del tiempo, es por esta razón que todo me parece siempre tan curioso y novedoso. Me cuesta entender, y a la vez me produce una gran curiosidad, el cómo las personas dejan a merced de sus emociones muchas de las decisiones importantes en su vida. En mi caso, yo simplemente me dejo llevar por las olas y observo con curiosidad el lugar donde me ha dejado.
En síntesis: admiro a las personas que, en base a sus emociones, pueden realizar decisiones en sus vidas. Les admiro, porque yo carezco de esa característica en el sentido más profundo de la idea, lo que me ha traído problemas puesto que la gente cree que soy indecisa, y según sus criterios, lo soy, pero según mis criterios y comprendiendo mi situación, mis indecisiones van porque miro las situaciones desde una perspectiva diferente a los demás, y no aplico la motivación que podrían ser mis sentimientos al acto de tomar decisiones.
Es por todo esto, que digo que me fui, bien a lo chileno, "en una volá filosófica" respecto a una situación un tanto trivial como lo puede ser una pelea en un grupo de amigos.
...y la gente dice que soy apasionada... me siento como un dragón que no entiende por qué el agua caliente se evapora cuando la soplo para enfriarla.
Nahra desu~
Me pregunto quén leerá esto... bueh, da igual, escribo para expresarme, no para alguien en específico, si lo hiciera, no ponría tanta boludez o(_ _*)o
Ayer estuve conversando con una amiga, y le conté mi parecer a un problema que ella había tenido con otras dos, problema que acabó en discusión y quiebres. Yo mirando desde fuera, hablando con los dos bandos, y no con el fin de ayudar o entrometerme, de hecho ellas llegaron prácticamente solas a mi.
En fin. El asunto es que, luego de que cada una me expusiera la situación desde su punto de vista, quise dar a conocer mi percepción acerca del tema. Con una me explayé mucho más que con la otra, porque una comprendió mejor, sin creer que soy una estúpida ヽ(ﾟ◇ﾟ )ﾉ
Debo admitir que yo misma me sorprendí de lo que dije... ¡filosofé demasiado para un tema tan trivial! (-。－；) Llegué a la conclusión de que en concreto, mis sentimientos y forma de pensar, desde que comencé mi etapa da maduración, hasta ahora, poco y nada han cambiado.
Mi percepción acerca del problema que ellas tuvieron, no es tan nada normal, y es que disfruto de esas situaciones como un espectador al ver una película, sin embargo es algo más profundo que me deja atónita hasta de mi misma.
ヽ(`Д´)ノ "¡Por diox, Nahra! ¡Cómo puedes disfrutar del sufrimiento de otros!", fue la reacción que YO MISMA tuve para conmigo (_ _。)
Creo que esto es una derivación de mi amor por la Historia y por mi neutralidad frente a cada tema que se me plantea, puesto que siempre estoy buscando ver desde todos los puntos de vista posibles una situación ¿Que qué hago con ello? Pues nada, simplemente observar y entender el mundo a mi alrededor.
Con respecto a los sentimientos, mi postura es bastante particular. Para mi, los sentimientos, las emciones y pensamientos son algo realmente valioso, independiente de si estos son de dolor, rabia, amor, alegría, tristeza, cualquier de ellos es para mi, lo más preciado de las personas. Me es interesante ver cómo en base a ellos, es que las personas actúan, las motivaciones y reacciones de sus actos. (Y hay una rama del estudio de la Historia que estudia esto, se buscan las motivaciones de los hechos históricos).
Sin embargo, y aquí es cuando me horroricé de verdad, mi interés por estas emociones nace... de mi propia incapacidad para sentir a cabalidad las cosas.
Puedo perder a una mascota que he amado mucho, puedo discutir terriblemente con alguien de mi familia o tener un malentendido con algún amigo, así y todo, no siento nada. Ok, no es como si no sintiese nada del todo, pero lo que siento no es profundo, me llega menos al tuétano que el frío en las mañanas.
Según mi análisis, que me ha tomado bastantes años y ha ido enriqueciéndose con el paso del tiempo, es por esta razón que todo me parece siempre tan curioso y novedoso. Me cuesta entender, y a la vez me produce una gran curiosidad, el cómo las personas dejan a merced de sus emociones muchas de las decisiones importantes en su vida. En mi caso, yo simplemente me dejo llevar por las olas y observo con curiosidad el lugar donde me ha dejado.
En síntesis: admiro a las personas que, en base a sus emociones, pueden realizar decisiones en sus vidas. Les admiro, porque yo carezco de esa característica en el sentido más profundo de la idea, lo que me ha traído problemas puesto que la gente cree que soy indecisa, y según sus criterios, lo soy, pero según mis criterios y comprendiendo mi situación, mis indecisiones van porque miro las situaciones desde una perspectiva diferente a los demás, y no aplico la motivación que podrían ser mis sentimientos al acto de tomar decisiones.
Es por todo esto, que digo que me fui, bien a lo chileno, "en una volá filosófica" respecto a una situación un tanto trivial como lo puede ser una pelea en un grupo de amigos.
...y la gente dice que soy apasionada... me siento como un dragón que no entiende por qué el agua caliente se evapora cuando la soplo para enfriarla.
Nahra desu~
Ayer estaba pensando en lo mucho que he crecido. No físicamente, aunque con los kilos que he subido, podría decirlo 
Me refiero a mis deseos y pensamientos de antes comparados a los de ahora.
Son más humanos.
No es novedad para quien me conoce el que forma parte de mi la curiosidad, aunque sí lo es esta fantasía que mantuve oculta por muchos años: ser un vampiro.
"Ah nooo, esta se rayó con Twilight". Apuesto a que esa es la reacción que tiene quien me está leyendo, pero estás equivocad@.
Esta fantasía o deseo viene desde mucho antes de leer la saga, incluso antes de leer las Crónicas Vampíricas de Anne Rice. Esto viene más bien del deseo de trascender y conocer.
Antes, para mi ser un vampiro hubiera sido lo mejor que podría haberme ocurrido, solía ver los pros y contras de serlo y me imaginaba siendo uno, podía pasar horas en ello.
Pensaba en la gente a mi alrededor y qué dirían si de pronto desapareciese de sus vidas, me fuera al extranjero donde nadie supiera de mi vida como humana, y conocer.
Conocer diferentes culturas, conocer lo que hay en el corazón y la mente de las personas, vagar por ahí pasando desapercibida, alimentándome de cuerpos que luego nadie extrañaría, leer libros, tragarme bibliotecas enteras en ello.
La visión que tenía de un vampiro era bastante romántica, a decir verdad. Nunca vi como una monstruosidad el que se alimenten de seres humanos (y sigo no viéndolo de ese modo, para mi es como si un león se comiera un misionero en África). Ni tampoco vi el tema de la soledad como algo de relevancia, ¿para qué querría más compañía que la humanidad entera y yo a su sombra sin que alguno supiese que yo existía? Un compañero no habría sido más que un estorbo a mis deseos.
Tampoco tenía una meta.
Trabajaba por aquellos días por trabajar, por tener dinero y hacer algo durante el día en un lugar donde no tuviese a mis padres quejándose de mi inmadurez.
Inclusive hubiera estado bien para mi el sacrificar mi fecundidad por ello. Y mi amor por el sol de verano.
Entonces algo ocurrió, no sé cuándo, creo que ha sido durante mi etapa depresiva por la que pasé el 2010 y parte del 2011.
Ahora tengo una meta... no, varias.
Espero vivir el tiempo suficiente para alcanzarlas, para pasarlas y luego poder ver atrás pensando en que tomé buenas decisiones y sentirme orgullosa de ello.
Podría decirse que he dejado de ser la persona soñadora que antes era, pero no, la verdad es que mi curiosidad de conocer el mundo sigue ahí, pero ahora deseo hacerlo como humana. Quiero vivir mi vida con la persona que he escogido, tener una familia, un hogar. Me asusta estar sola, me asusta, me enrabia, me dan ganas de llorar... estoy feliz de tener propósitos para vivir, y no razones para existir.
Aún así, esa yo soñadora de antes se decepciona de mi yo de hoy viéndome en este "estado".
Ahora soy un humano más.
Me refiero a mis deseos y pensamientos de antes comparados a los de ahora. Son más humanos.
No es novedad para quien me conoce el que forma parte de mi la curiosidad, aunque sí lo es esta fantasía que mantuve oculta por muchos años: ser un vampiro.
"Ah nooo, esta se rayó con Twilight". Apuesto a que esa es la reacción que tiene quien me está leyendo, pero estás equivocad@.
Esta fantasía o deseo viene desde mucho antes de leer la saga, incluso antes de leer las Crónicas Vampíricas de Anne Rice. Esto viene más bien del deseo de trascender y conocer.
Antes, para mi ser un vampiro hubiera sido lo mejor que podría haberme ocurrido, solía ver los pros y contras de serlo y me imaginaba siendo uno, podía pasar horas en ello.
Pensaba en la gente a mi alrededor y qué dirían si de pronto desapareciese de sus vidas, me fuera al extranjero donde nadie supiera de mi vida como humana, y conocer.
Conocer diferentes culturas, conocer lo que hay en el corazón y la mente de las personas, vagar por ahí pasando desapercibida, alimentándome de cuerpos que luego nadie extrañaría, leer libros, tragarme bibliotecas enteras en ello.
La visión que tenía de un vampiro era bastante romántica, a decir verdad. Nunca vi como una monstruosidad el que se alimenten de seres humanos (y sigo no viéndolo de ese modo, para mi es como si un león se comiera un misionero en África). Ni tampoco vi el tema de la soledad como algo de relevancia, ¿para qué querría más compañía que la humanidad entera y yo a su sombra sin que alguno supiese que yo existía? Un compañero no habría sido más que un estorbo a mis deseos.
Tampoco tenía una meta.
Trabajaba por aquellos días por trabajar, por tener dinero y hacer algo durante el día en un lugar donde no tuviese a mis padres quejándose de mi inmadurez.
Inclusive hubiera estado bien para mi el sacrificar mi fecundidad por ello. Y mi amor por el sol de verano.
Entonces algo ocurrió, no sé cuándo, creo que ha sido durante mi etapa depresiva por la que pasé el 2010 y parte del 2011.
Ahora tengo una meta... no, varias.
Espero vivir el tiempo suficiente para alcanzarlas, para pasarlas y luego poder ver atrás pensando en que tomé buenas decisiones y sentirme orgullosa de ello.
Podría decirse que he dejado de ser la persona soñadora que antes era, pero no, la verdad es que mi curiosidad de conocer el mundo sigue ahí, pero ahora deseo hacerlo como humana. Quiero vivir mi vida con la persona que he escogido, tener una familia, un hogar. Me asusta estar sola, me asusta, me enrabia, me dan ganas de llorar... estoy feliz de tener propósitos para vivir, y no razones para existir.
Aún así, esa yo soñadora de antes se decepciona de mi yo de hoy viéndome en este "estado".
Ahora soy un humano más.