来年の5/9に、ハーフマラソンに参加することにした。
今、酔っているし、目標を立てるのに最適な状態じゃないけど、ただ何かに挑戦したい。
走るのは大嫌い。
だからこそ、挑戦する。
自分に打ち勝つ。途中で棄権するかもしれない。それでもいい。
大事なのは、挑戦すること。
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12月12日に、旦那さんと娘がメキシコに里帰りした。
その日から、今日12月30日まで、ひとり時間を満喫した。
会いたかった友達に会いに行き、いっぱい話して、いっぱい笑った。
極力やりたい事だけやった。
片付けは、いい加減にして、気になっていた海外テレビシリーズを、寝っ転がりながら、深夜まで見た。
エクササイズは、気が向いた時だけやった。
散歩も、気が向いた日は行ったけど、雨が降ったら、行かなかった。
自分の好きな生地で、自分の為に素敵なポーチを作った。
大好きなクロスステッチを、気が済むまでやった。
たくさん夜更かしして、朝寝坊した。
自分を大事にして、自分のやりたい事だけやった。
そしたら、心は少し元気になった。
年が明けると、仕事をしなくてはいけないと思うだけで、心は沈むのが良くわかる。
ウツの原因はわかっているのだから、原因を取り除けばいい。
仕事がストレスなら、転職すれば良いだけ。
シンプル。
人生をややこしくしているのは、自分。
シンプルに生きよう。
去年からずっと、極度の仕事ストレスに晒されてきた自分。
どうにもこうにもメンタルが不調になってきていて、仕事を始めようとモニターの前に座ると、何とも形容し難い気持ちになる。
今年任されたプロジェクトは無事に期日通りに終わり、やっと少し気持ちが軽くなった。
心療内科に通い始め、２回目に前回のテストの結果を聞いた。
今日はすごく気分が良いんですと言った自分に先生が…
「そうなんですか…前回のテストの結果によると、あなたは重度のうつ病ですね」
…って。
そうかーって、何かスッキリした。うつ病かもって、思ってたから。
でも、それを言っても助けてくれる人いないし、それならその事実に目を向けても仕方ないって思ってた。
うつ病でも、仕事しなくちゃいけないし、お金稼がなくちゃいけないから。
抗うつ剤的なものは、以前のんだ時に合わなかったので、のみたくない。
だから、今回は30分程のエクササイズと、ウォーキングで何とかしようかと思う。
先生には、何もしないで休んでくださいねって言われた。
ワーママに、何もしないで休むことほど難しいものはない。
旦那さん、スペインの会社に自分を雇いませんか？と、アプローチをした。
ほどほどに色よい返事をもらい、お、スペイン移住かな？と思っていた。
今日、自分のお誕生日ランチの席で、君も働いてもらわないと困ると言われ、何でかと思って話しを聞くと…
基本給が年間70,000ユーロで交渉中とのこと。インセンティブで倍になるよと言われているけれど、インセンティブは加味せずに生活が成り立たないと、やっていけない。
計算してみたら…
70,000ユーロを12で割ると、１ヶ月5,833ユーロ。
税金45%をひくと、3,208ユーロ。
家賃、2,000ユーロ。
娘の学校、850ユーロ（安く見積もって）。
この時点で、358ユーロしか手元に残らない。
生活、できるわけないじゃん。
旦那さんの仕事がなくなったら、収入半分になる。
けど、自分の収入は1,000万円超えている。
自分の収入を犠牲にしてまで、スペイン移住する意味は、ないよなぁ。
けど、仕事しないで、そのままでも良いんじゃない？と言ってもきっと納得しない。
どうにかして、旦那さんに良い仕事が見つけなければ…。
2025年と言う年は、
1月2日に父が軽度の脳梗塞で入院するところから始まり（幸いなことに後遺症もなく回復）、
その1週間後に、学校で娘が目の上を深く切ると言うアクシデントがあり（幸いなことに目は無事）、
3月は自分が鬱になり、
５月に母方の叔母が亡くなり、
7月は結婚式💒を挙げ、
やっと落ち着いた10月に上司が退職し、彼が持つ1番大きな顧客を引き継ぐことになり、
それを聞いた時にメンタルバランス崩壊、
何とかメンタル回復してきたところに、旦那さんの仕事の契約が来年いっぱいで終了するとのこと…
怒涛の10ヶ月が終わり、思うことは、きっとこれは変化の時って事なんだなぁ、と。
2025年が終わるには、２ヶ月ある。その間に方向性が決まってくるような気がしている。
何も確証はないんだけれど。
家族みんなに優しい方向性になると良いなぁ。