新しい道

失うモノの大きさなんて


自分が1番わかっていた。




泣いてももう遅いこともわかっていた。




朝起きて、夢じゃないことに涙して。






何が正しくて何が間違ってるのかも


今はまだわからないけれど






例えこの先また道が重なることはなくても




たったひとり、特別な人。






最後の最後で泣かせてごめんね。



最後の最後で自分のわがまま通してごめんね。





温くて幸せな日々だった。



きっと何にも代えられない



掛け替えのない日々。





今はまだ笑って昔話には出来ないけど



笑って会えるように


変わらぬ優しさを与えられるように




駆け引きばかりでごめん。



意地っ張りでごめん。



夢を諦めたくなかった。





きっと後悔すると思う。



あたしも、あなたも。




でも、後悔してもこの道を選んだこと




あたしは後悔したくないから。





愛情とか情けとか


言えばきりがないけれど




確かに二人の間に愛情はあって


互いを支えていたと思う。




途切れてしまった時間はなかなか戻せない。



振り向いてしまったら、そこで躓いてしまった。





弱さも強さも優しさも甘えも勇気も



全部受け止めると誓ったのに




守れなくてごめんね。



隣りにいつまでもいられると思っていた。


今のあたしにはそれは無理だった。



与えるだけじゃなく、与えられたかった。


淋しい夜には抱き締めて欲しかった。



でもあなたはそれを欲したときに側にいなかった。



仕方のないことだけど、あの日から何かが狂い始めた。




今あなたはあたしを恨んでいるでしょうか。


あたしを憎んでいるでしょうか。



まだ嫌われてしまった方が楽かもしれない。












この先別々の道でも、きっと大丈夫。




本当に、今までありがとう。



あたしが言えることじゃないけれど






あなたの幸せを願います。

自己嫌悪

自分が嫌。

思ったことポロッと言っちゃう。

自分の伝えたかったことと

相手の受け止め方が真逆で誤解される。

何回やったら学習するんだろう。




今は我慢しなきゃ、頑張らなきゃって思うほど


自分の重圧が増えて


投げ出したい、もう何も聞きたくない知りたくないと思えば


どうしてもほっておけなくなる。




天の邪鬼の意地っ張りだって


自分でもちゃんとわかってる。


だけど、そうでもしなきゃ弱いところが外に晒されて


強がってなきゃすぐその場にしゃがみ込んでしまう。





会いたいときに会えて


抱き締めたいときに抱き締められたら




すべては解決するのに。





どんなに近くにいても心は遠くて、不安ばかり生まれる。






ねぇちゃんと大事に出来てる？

ねぇちゃんと想い伝わってる？

目の前の幸せに慣れてしまって

失うことなんて考えてなかった。






涙気付かないふりしてくれたの？


最後まで笑えなくてごめんね。


辛い思いさせてごめんね。





次に会えるときは


笑って会えるといいな。

原爆の日

62年前の今日



広島に原爆が投下されました。





たくさんの人が犠牲になり


たくさんの親族が涙を流しました。




今でも核は生き続け

この日本にも存在し

各国では兵器として開発され続けている。




62年前の今日



あたしのおじいちゃんは爆心地から1kmか100mの場所にいて

日陰にいたために奇跡の生還を果たした。



もし日陰にいなかったら。


もしもっと爆心地に近かったら。



あたしはこの世に存在しなかった。




何がどこでいつ起きて


その先どうなるか


誰にも想像なんて出来ないから



現在(いま)を一生懸命生きなきゃ



自分の人生に申し訳ない。




あたしが生まれるずっと前に

おじいちゃんは亡くなりました。


あたしの生まれる1ヵ月前に

曾祖父は亡くなりました。




原爆は関係なかったとは


きっと言えないと思う。



あたしも父もハンディを背負って生まれました。





父は原爆手帳も持っている。




憲法改正だとか騒ぐ前に


まだ苦しんでいる人のために動いて欲しい。





この前みた薬害肝炎の判決。



すごく哀しかった。




責任逃ればかりして



口だけの人間ばかり。





戦争なんて考えた人は


心が淋しい人なんだなと思う。

泪

泣くのを我慢するのって辛いコト？

泣くのを我慢するのって偉いコト？

言いたいこと我慢するのは辛いコト？

言いたいこと我慢するのは偉いコト？

泣きたくても泣かないのは

あたしの精一杯の意地。

言いたくても言わないのは

単なる建て前。

あんな奴に負けたくないから。

自分の意見を主張するのは正しいコト？

自分のペースを突き通すのは正しいコト？

自分の基準が世間の基準なの？

確かにあたしにも今日は落ち度があった。

でもあんまりだと思う。

許容範囲ってこういうことだったんだね。

嫌だ、嫌だって思う度に

相手の思惑にハマッてる気がして悔しい。

あたしがどんなに頑張っても

一瞬で蹴落としてすました笑顔を見せる。

あたしがどんなに正しくても

自分の意見を通そうとする。

だから誰からも嫌煙されるんだよ。

やることなすことにケチをつけて

何かと相手の落ち度を見つけては

そこをネトネトと指摘して

なんだか頑張ってるあたしが

馬鹿らしくなって来たよ。

「あなたの為に」「みんなの為に」

思ってもないこと言わないでよ。

いつだって自分の保身で精一杯のくせに。

辞めたい。

何もかももう辞めたい。

相手の思う壺であっても

もううんざり。

もうほっといて。

ズルイ？

あたしってズルイのかな？

気にしないようにしようとすればする程

気になる。

頭に残る。

もう解決したはずなのに。






あの頃のあたしは

あなたの言うことひとつひとつに

左右され

あなたの行動ひとつひとつに

一喜一憂していた。

今もそれは変わっていないのかもしれない。




哀しいくらいあなたに振り回され

馬鹿みたいに背中を追いかけた。

振り向くことはないとわかっていたのに。

今、もしも目の前に現れたら

あたしは一体どんな行動を取るのかな？






好きなのは確かなの。

大切にしたいのも側にいたいのも支えたいのも

絶対に決まっている。

あの日そう誓ったの。

例えそれが責任感だったとしても。

今会いたいのは？

って聞かれても、まっさきにあの名前を呼べる。




でもね。

でもね、もしも、例えば。

枝分かれしていたはずの未来を

思い描いて楽しむあたしがいる。



わざと見せつけるような行動。

あなたの反応を待つあたし。

最低？卑怯？ズルイ？

それはあなたも同じなら

似た者同士底に落ちるのもいいかもね。




もしも今あたしが試されているとしたら

絶対あたしの強さだと思う。

もう左右されたり一喜一憂したりしない

確かな強さ。




この4年で

あたしはどれだけ強くなれたかな？