不倫されてから私は取りあえず彼に対して気持ちの変化に段階がありました。
一段階、悲しみ。
取りあえず悲しくて、悔しくて、惨めで、辛かった。
追い縋って帰ってきてくれるのなら帰ってきて欲しかった。
私が変わるし、彼の良いような人間になるからって。
辛さで頭がおかしくなりそうでした。
第二段階、怒り
これがやっかい！
今もまだすぐここに戻ってしまう。
裏切られていたこと、私が我慢して待っている間彼は自由に彼女と会っていたこと、嘘をつかれていた事、捨てられた事。
思い返せば思い返すほどバカにするな、舐めるな、ふざけるな！！！！と思いました。
私は暴力を受けたので不倫発覚からすぐ別居でした。
警察に、避難して避難するところがないならシェルターに入れと言われていたので。
私には実家という実家はなく、母は一年前に再婚したばかりでした。
でも取りあえずその再婚相手さんの家にしばらくはお邪魔することになりました。
子供二人抱え、不倫され傷付いていても、我慢しなきゃならない環境でした。
辛さに浸る暇がありませんでした。
今もそうです。
時々逃げ出したくなります。
嫌になって家に帰りたくなる。
でも絶対にダメって言われてるから我慢しなきゃならなくて、居場所がない。
そんな状況も相まって、怒りがただただ燃え上がっていました。
あいつは今頃一人独身のように生活を満喫しているのだろうと。
ただ仕事に行き、帰ってきて好きなことして好きな時間に寝ているんだと。
家族を捨てて。
そして生活費をくれていないので、尚更怒りは膨れ上がります。
お金を渡す責任も果たさず、面倒もみない、何もしない、子供二人は犬猫ではないのに、私が嫌になったから子供も知らん？女がいいから？ふざけんな！！
本当にね、本音で書けば死ぬほど汚い言葉で罵倒のオンパレードになりますから。
よくネットで、不倫した彼が憎いとか、不幸になってほしいっ書くと、非難されたりしてるじゃないですか。
そんなんだから不倫されるとか、同じ土台に立つなとか、不幸を望めばあなたも不幸になっちゃいますよってね。
そんなんわかってますよ！された方は！
不幸を願っちゃいけないなんてそんなん当たり前に心の奥底ではわかってて、でも思わずにはいられないほど傷つけられてるのよ！
不幸を望む自分に罪悪感があって、だからこそまた傷付くのよ、こんなふうに望む私だから不倫されたんではないのかって。
でもそれって当たり前じゃないですか？
他人の不幸を望んじゃダメなんて、幼稚園生でも知ってること、でもそれ実行するのって難しいよ。
だって傷つけられたんだから。
いい人ぶってなんかいられないほど傷ついてるんだよ、心が。
発覚してすぐなんて特に、自分を裏切った奴の不幸を願っちゃうよ、あの女選んだけど、どうせ不倫するような女なんてまた不倫するでしょ、されて傷つけ！ってさ。
選ばれなかった妻は特に自尊心も傷付くしプライドズタボロ。女としても人間としても相手より劣ってるんだって卑屈になる。
私も今そう。
でもその反面、付き合ってた男と二股かけながら不倫もするような女の人に私が負けてる？いやいや、それはないしょ。って思ったりする。
主人に関しても、確かに私が至らなかった点は沢山ある。
でも貴方もでしょ？って。
私だって彼の嫌な所がまんしてた。素敵な人だって居た。
でも、私は主人を裏切りたくなかったし、傷つけたくなかった。
だから不倫も考えた事なんてないし、絶対駄目なことだって思ってた。
それなのに主人は不倫した。
思い返せば思い返すほどバカにするな、舐めるな、ふざけるな！！！！と思いました。
私は暴力を受けたので不倫発覚からすぐ別居でした。
警察に、避難して避難するところがないならシェルターに入れと言われていたので。
私には実家という実家はなく、母は一年前に再婚したばかりでした。
でも取りあえずその再婚相手さんの家にしばらくはお邪魔することになりました。
子供二人抱え、不倫され傷付いていても、我慢しなきゃならない環境でした。
辛さに浸る暇がありませんでした。
今もそうです。
時々逃げ出したくなります。
嫌になって家に帰りたくなる。
でも絶対にダメって言われてるから我慢しなきゃならなくて、居場所がない。
そんな状況も相まって、怒りがただただ燃え上がっていました。
あいつは今頃一人独身のように生活を満喫しているのだろうと。
ただ仕事に行き、帰ってきて好きなことして好きな時間に寝ているんだと。
家族を捨てて。
そして生活費をくれていないので、尚更怒りは膨れ上がります。
お金を渡す責任も果たさず、面倒もみない、何もしない、子供二人は犬猫ではないのに、私が嫌になったから子供も知らん？女がいいから？ふざけんな！！
本当にね、本音で書けば死ぬほど汚い言葉で罵倒のオンパレードになりますから。
よくネットで、不倫した彼が憎いとか、不幸になってほしいっ書くと、非難されたりしてるじゃないですか。
そんなんだから不倫されるとか、同じ土台に立つなとか、不幸を望めばあなたも不幸になっちゃいますよってね。
そんなんわかってますよ！された方は！
不幸を願っちゃいけないなんてそんなん当たり前に心の奥底ではわかってて、でも思わずにはいられないほど傷つけられてるのよ！
不幸を望む自分に罪悪感があって、だからこそまた傷付くのよ、こんなふうに望む私だから不倫されたんではないのかって。
でもそれって当たり前じゃないですか？
他人の不幸を望んじゃダメなんて、幼稚園生でも知ってること、でもそれ実行するのって難しいよ。
だって傷つけられたんだから。
いい人ぶってなんかいられないほど傷ついてるんだよ、心が。
発覚してすぐなんて特に、自分を裏切った奴の不幸を願っちゃうよ、あの女選んだけど、どうせ不倫するような女なんてまた不倫するでしょ、されて傷つけ！ってさ。
選ばれなかった妻は特に自尊心も傷付くしプライドズタボロ。女としても人間としても相手より劣ってるんだって卑屈になる。
私も今そう。
でもその反面、付き合ってた男と二股かけながら不倫もするような女の人に私が負けてる？いやいや、それはないしょ。って思ったりする。
主人に関しても、確かに私が至らなかった点は沢山ある。
でも貴方もでしょ？って。
私だって彼の嫌な所がまんしてた。素敵な人だって居た。
でも、私は主人を裏切りたくなかったし、傷つけたくなかった。
だから不倫も考えた事なんてないし、絶対駄目なことだって思ってた。
それなのに主人は不倫した。
私と子供たち二人を裏切った。
そんな人間より腐ってないって思う。
そういえば離婚話の時に好きな人いるの？って聞いたら、いないし、そんなに人間腐ってないって言ってた。
はぁ？って。
自分の発言にさえ責任が持てないのか。
まぁ、そんなのは置いといて。
とにかく怒りは頭もめちゃくちゃにして、心もめちゃくちゃにする
3段階目はつぎー