社会人になって1か月と少し経った。
特別楽しいわけでもないど、職場の人もいい人だし、頑張りたいなくらいには思ってたと思う
でもやっぱだめみたい、自分は本当に頭が悪いんだと思う
何をしていても頭がボーとしていて、話の内容も頭に入ってこない
今日のロープレも理解しているように取り繕って、笑いどころでないところで笑っている始末
上司にもそれはバレていたと思うし、フィードバックも改善点が多すぎて酷いもんだった
考えてないのがまる分かりだ。実際そう、自分の気持ちでは理解したいとは思ってるつもりだ
でもなぜか自分の脳みそがそれを許してくれない、いや、農に問題があるのかもわからない
視力が落ちてるから、頭に霧がかかったようになる、集中力が足りないから？興味がないから？
原因は色々考えられるけど本当の理由が何なのか、まだ分からない
いつからこうなったんだろう
中学の時は成績も良くて（周りと比べたら）、授業の内容はどんどん頭に入ってきた。
活きたかった高校に行くこともできたし、学んでいることがしっかり頭に入っていく感覚もあった
でも高校に入ったからは、そんな経験が無くなった。
授業のことは全く分からないし、授業内容自体も頭に入っていく感じがしなかったことをよく覚えている。
もちろん成績はみるみる落ちていったし、赤点を取ることなんて日常茶飯事だった。
大学に入ってからも成績は伸びなかった。
やりたかった勉強や学びたかったことはたくさんあったし、授業もたくさん受講した。
でも実際に授業を受けると、何にも頭に入ってこない。
学びたいって思っているのに、全然内容が頭に入らない。
理解できない、頭に入らない自分に嫌気も刺していたと思う。
大学４年になってから、卒業論文にしたかった衛星画像を専門にしている大学教授が移動してきた。
３年生の時点で配属になっていた先生はいたけど、自分は新しい先生でもっと専門的に衛星画像を勉強したいと思ったから
当時の先生から移動することにした。
その先生はいい先生だったと思う。
移動してからいきなり表れた自分を歓迎してくれたし、どういう風に進めるのかまで考えてくれた。
自分も実際ヤル気があった。
でもそこでも自分の頭悪さが出てしまった。
言われてきたことはやってこないし、自分で思うように説明もできない
当然怒られた。隣の部屋に聞こえるくらいの大きさで
自分はそれがストレスになって辞めたし、周りも慰めてくれたけど、
もとはといえば自分がちゃんとしていないのがいけない。
でも頭の悪い自分には改善するんじゃなく、迷惑をかけないためにその場からいなくなることしかできなかった。
最終的にはもとの先生に戻って卒業研究して、卒業もできたけど
なんかやるせない感じが残ったんだよな
せっかく就活も衛星画像をビジネスにしている会社を探していたのに
チャンスを無駄にした感じがすごくあって
こういうことを思い出すたびに
なんで人の話が理解できないんだろう、人の話が理解できないんだろう
本当に自分を殺したくなるほどにイライラして
いつか本当に殺してしまうんじゃないかとすら思ってしまう。
そして今もそれが仇となって
ストレスの原因になっている。
本当は興味がないからなのか？集中していないだけなのか？目が悪いからなのか？
寝不足なのか？無知だとバレたくないから分かってるふりをしてるのか？
過去が原因なのか？考えても考えても分からないまま
もうどーしよ