今の私は「幸せ？」と聞かれたら
一つ返事で「はい」とは言えない
ここ数年私は、自由になるお金と言う物を
与えられていないからだ
本来私がお金を出して始めたお店だが、今は
内縁の夫に仕切られ、指導権を握られている
そもそも、親子ほども違う夫に同情し、
お店で働いて貰う時言う考えが間違っていた
私の意見はほとんど通らず、今は我が物顔で
私以上に自由にやっている
私が精神的に苦しく、店に出れない事もあって、夫いわく、私が店に出ないのを俺が補ってる位な強気発言でいる
最初は有難いと思っていたが、仕事を休んでも
気が気ではなく、余計に神経を使い
店に出れなかった事に対して罪悪感を感じてしまうようになった
店の売り上げも、私には一銭も入って来ない
物を買う時は、なになにが買いたいからと申告し、少ないお金を貰う
お金を貰って買い物をすると、何を買ったんだといちいち聞かれる
余計な物は買っていないのに、夫のその言葉が嫌で、我慢をする
私の精神的な部分はどんどんと壊れていく
食べたい物も食べれない
夫が食べたい物を我慢して食べる
生活費も貰えないから、食材なども買いに行かない
働いて見返りがないから仕事もしたくなくなる
今度なになにしよう
どこどこ行こうなんて楽しみも持てない
夫が生きている以上、私には希望や楽しみは持てないと思い知らされた
次第に愛情、情のかけらもなくなる自分が怖い
でも、してもらった時期もあった
だから、その事を思い出して我慢をする
してもらった以上にしてるけど、私が選んだ人生だから…
悪くも良くも、最後まで我慢するしかない
今は愛情よりも意地になっている私がいる
もう私の人生は終わったも同然なのかもしれない
いつかは報われると思っていた人生だけど
そうでもなさそうだ
一番苦しかった時の事を思い出す事が
今耐えられる私の原動力になっているのかもしれない