殺意

今帰ってきた。何故かというと、二時間ほど前に、彼女から緊急だと呼び出されたから。
何事かと思った。タクシーに乗って結構走った。

回りくどい書き方はしない。結から書く。
彼女の友達がレイプされた。

大阪！！！！！
くそ大阪！！！！！！
ほんと糞だ！！！！！！

毎日毎日サイレンばっかならしやがって。犯罪者ばっかじゃねぇか。
友達は四ヶ月のうちに三回レイプされたんだとよ。
本人はブルブル震えてた。彼女は泣いてた。俺は抱きしめる事しか出来なかった。
本人は金も取られて成す術なしだ。股には知らん男のきたねぇ精液だ。なんだそりゃなんだそりゃ。なんのために真面目に働いてるんだ。
こんな事が現実に起こっていいのか？？？？
ふっざけんな。

犯人の捨て台詞は「お前の事全部知ってる　友人や親や警察に連絡したら～」っていうお決まりの言葉だったとよ。
ブルブル震えながら、それでも笑顔で話してくれる友達は、凄く痛々しかったぞ。

糞野郎。

かなり治安が悪い。ここは日本じゃない。
彼女と友達には、防犯ブザーは絶対買わせる。フラッシュライトも出来れば……
いや、出来ればじゃない。出来る対策は全てすべきだ。
フラッシュライトも買わせる。
スタンガンは俺が使うなら別だが、戦い方を知らない人が持っても実用的じゃないし、奪われたら厄介だ。
家には長物は不利だから特殊警棒なり小型の木刀なりを玄関に置いてもらう。催涙スプレーもいい。
これだけしても、安心は出来ない。暴漢は襲うために動き、襲われたほうは硬直してしまう。

感情のコントロールの仕方を、教えなきゃいけない。それと平行して、防衛方法。

怒りを相手に向ける方法というのは、皆知っているようで知らない。
だけど、ガキの頃からキレ続けてきた俺は、殴るべき相手を殴る事に躊躇が無い。
それが実は大事。きっとどんな準備よりも大事。
あとは方法。撃退する必要はなく、逃走する方法だ。
みっちり教え込む。

あぁ・・・許せない。

うつだ

よぉ。

大阪へと引越してきたのが、今年の三月。
二月には仕事をやめ、引越しの準備をし、三月上旬に大阪へとやってきた。
仕事をみつけられたのが四月の中ごろ。今はバイトではあるが、仕事をしている。

環境の変化は激しい。まるで外国にでもやってきたかのように感じる。
言葉は基本きたない。関西弁というものが乱暴な言葉だとは思っていたが、標準語が一切無い環境が、これほどストレスになるとは思っていなかった。声もでかいし。
さらに町が汚い。臭い。ゴミ出しという行為が、家の前にゴミ袋を置くだけ。という、にわかには信じられないものだった。
猫やカラスがつつき放題。実際、猫もカラスも多い。
それに、人が避けない。平気で横並びに歩き、道をふさぐ。若者も老人も同じ。どうやってすれ違うつもりなのかが判らない。
それと、驚いたのが、斜め前に住んでいる人の所に、下の階に住んでいる人が文句を言いにきた事だ。
話し声がデカイだとか、ドンドン音がするだとか。同じ階に住んでいる俺が少しも感じなかった騒音に、とてもイライラしてらっしゃり、夕方の六時ごろ、でっかい声で文句を言っていた。
あんたのほうがよっぽど迷惑だ。主観しか持たないのは構わないが、それによる非難を受ける覚悟はあるのだろうか。

それに当然、金が無い。
引越しや部屋代で貯金はそこをついた。
飯すらもまともに食えない日が続いてる。一日一食１００均で買ったソーメン半分とかが五月に入ってからの食事だ。
毎日毎日、金の無いストレスに悩まされる。どうしようどうしようって、常に考えてる。

正直、疲れた。
うつ過ぎる。
最近また、死を本気で考えてる。
出来るだけ迷惑かけたくないって思う。恐れるのはそこだけだ。
昔は象徴的に死にたいって思ってたけど、今はそれも怖い。

幸せになるために来たのに、どうしてこうなった。

まぁー

もう恋人とか作らないって決めた時もあったけど、現在は恋人が居る訳で、人生どうなるか解らないっていうのは確かなんだけど。
でもなぁ、今の彼女と別れたら、今度こそ一生一人な気がする。
というか、多分すぐ死ぬだろうと思う。
いや、自殺とかじゃないけど。

いう

最近夜勤が多すぎて、急がしすぎて、話す内容が不満ばっかになっちゃったのも悪いね。
話しきけてねぇなー。
そうそう。もう疲れもピーク。アホみたい。
夜中ずぅっと仕事。今も仕事中。

あほあほあほあほほほほほほほほ

けへ

そろそろ潮時なんかな。。

ナガス自身もここ一週間くらいで解らなくなってる。
……不満に思ってるのはナガスだけなのかねぇ。
でも「週に三日は自由にしたい」とか言ってたしなー。
あーもー。

疑わないほうが無理。信頼するの無理。
無理無理無理。もう無理。

キープくらいの気持ちならもうフって欲しいな。こっちは人生かけてるんだよな。
お互いの気持ちが違うなら、お話にならない。
話し合ったらまたナガスはウザい奴になっちゃうんだろうな。

誰か相談のってくれねぇかなぁ。。

はぁ

ナガスはロマンチストなんだよ。それに好きな人とはいつもラブラブでいたいよ。
ナガスがどれほど好きかを伝えても「ふぅん」程度の言葉しかくれないのって、どぉなの？
怒らせると「いっぱい思ってるよ」「一回の不祥事で不満にならないで」「信頼して」「あげたプレゼントが証拠」とか言うけどさ……時価的にどぉなの？　ナガスってうざいかどうか？　好きかどうか？
教えてみろよぅ。
面倒臭いって思われてるのは感じてるよ。っていうか、もうそんなに「好き」っていう気持ちもないでしょ？　ナガスが「別れる」つっても動じないんじゃないかなとまで思う。
義務と感じてるならそう言って。

最近、常に冷たいねぇ～。
話し合っても話し合っても変わらない。むしろもう面倒臭いでしょ？？
支えるつもり全然ないでしょ？　心配してるフリでしょ？
知ってる。無感情なんじゃない。ナガスにたいして何も感じれなくなっただけ。



話してる時にゲームのチャットするのいい加減やめろよなー。わざとかなって思うもん。
いつかフるんなら、早くしてくれ。同棲してからじゃ遅いでしょ。

。

一体、何を夢見ていたんだ。

俺に、人を幸せにする事なんか出来やしない。
満足させる事も、笑顔を作らせる事も、出きっこない。
俺のような人間と関わった人間は、同じように不幸になる。
知ってたはずだった。解ってるはずだった。
なんでやっちまったんだ。

ごめんね

自分だけは違うって思ってた。
だけど実際は、違ってなかった。
結局は、きっと、今も、何も、変わらない。

汚らしいと言われつづけたその手に触れて「暖かい」と言いたかった。
過去の事をすべて受け入れ「兄がいるから」と言いたかった。

……大好きだった。
恋人にはなれなくても、兄として、一生一緒に居たかった。
兄らしく幸せを願い、兄らしく見届け、兄らしく援助し、兄らしく泣きたかった。

願う事なら今でも許されるかな。

夢を叶えた事

自分は誰かの夢になった事があって、それを叶えたのも、また自分だった。
辛くなった時、それを思い出す。
そして「まだ大丈夫」だと、自分に言い聞かせる。

優しさをどこかに置いて来た事に気付いた時、引き返さずにそのまま進んだ事を覚えてる。要らないものだと決め付けた。
冷たい言葉も悲しい言葉も、怒りの言葉だって、そのまま声になった。
だけど今、戸惑っている。新しい「優しい自分」が見えてきた。

誰かの夢を叶えた時、自分の夢も叶ってた。
その時、誰かとの間にあるものは、なんとも言えない暖かさだった。
今もまだ叶えられるのなら、許されるなら。
また誰かの夢になって、叶えてあげたい。叶えて欲しい。

言えなかった

言う事が出来ないのは、聞かれないから。
自分の話しかしてくれないから。
「うん」と「それで」しか言えなくて終わった会話。
少しは興味を持って欲しい。

だから解らなくなる。自分の魅力。
貴方にはどう見えているんだろう。
頑張る事がモチベーションの僕は、今日を頑張った自分をちょびっと、話させて欲しい。