不登校の子と発達障害の子を育て、精魂尽き果てた。
前世の業がよっぽど深かったのだろう。
自殺したら更に業が深くなって、次の私はもっと苦労するのかな。
もう転生はいいから消えてなくなりたいな。
今日も次男は不登校。
新しい仕事にも職場にも違和感ありまくりで居場所もなく、
この仕事を選んだことを後悔している。
いや、子育ても、離婚したことも、そもそもあんな男と結婚したことを後悔してる。
後半の人生まるごと後悔してる。
部屋に引きこもる次男にも会いたくないし、仕事の疲れがどっと出て、
今日の帰宅の足取りはものすごく重かった。
いつもなら10分で歩ける駅までの道のりを
30分かけてトボトボ歩いた。
生きてる意味が分からない。
絶望しかない。