長尾ドリル（オオゾノスグル　Fチーム）の「好きな事をやる勇気」さえあれば、人生は劇変する。

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26Jan
- 日本人はアホ過ぎ人種
  日本人て、中国人の爆買い見てあきれてるでしょ。そういう日本人もアホで一緒だし。なぜならば、情報弱者の日本人は、衝動的に買い漁る人種でしょ。たとえば、ラーメン屋や１時間以上並んだりするじゃん。福袋欲しさに徹夜で並ぶじゃん。たいしてかわんねーし（笑）だから日本人も中国人同様かなりの情報弱者のアホですよ。もっと金の使い方考えろっちゅーの。動画でこれをネタにしたものをUPしています。よかったらどうぞ！＞「日本人はなんでもほしがるアホ人種」
- No.１になりたいと言ってるヤツはアホだ！
  No.１になりたいと言ってるヤツはアホだ！なぜならば、No.１が世の中多すぎるからだ。たとえば、アメリカのトランプ。日本のアベ。北朝鮮の横ハゲ。映画でいえば興行成績ナンバーワン。１年間で何本あるのよ？って話でしょ。電車の中の吊り広告。化粧品売り場のNo.１。それだったら、なんで、それ以外の商品が売れるの？て、感じですよね。まさに情報弱者。信じてるヤツは完全にかもにされてますよ。だかーらNo.１などあり得ないのです。存在しないんです。そんなことを考えている暇があればあなた自身が、貴方の事を1番に考えて上げられる存在になればいいのです。そうすれば、自己肯定感もあがって世の中みんなが幸せになれますよ。僕は現在YouTuberとして動画を上げています。結構、最近は過激な感じで責めています。よかったらどうぞ。＞＞No.１などいってるやつはアホだ！（動画）
08Jan
- 噂の、TANGLE TEEZER　を　使ってみました。
  あなたは、ヘアースタイルにどんな櫛をお使いですか？僕は最近あるものを使い始めました。それは、TANGLE TEEZERのCOMPACT Styler　という櫛です。なんかキザな名前ですよね。これ、実はイギリスの有名ブランドらしいです。僕は、天パなのでおっさんにもなれば女の子の見た目もあまり気にしないんですけどね（笑）数日前大手ドラッグストアで見かけてキラキラ黄金色に光っているのでついつい手に取ってその変わったデザインに魅了されて衝動買いしてしまいました。動画でレビューしていますのでよかったら見てみてください。
05Jan
- 睡魔対策
  受験シーズンですね。僕も昔受験体験しました。もう二度と嫌ですね。受験と言えば、「睡魔」ですよね。そんな睡魔ネタを動画にしてみました。よかったらどうぞ。https://www.youtube.com/watch?v=JEQn6tvXJE8面白かったり、ぜひ、興味がありましたらチャンネル登録よろしくお願い致します！
30Dec
- 動画の音声が小さくて聞こえねーよ！
  YouTubeに動画をあげるようになってはや一ヶ月が過ぎました。はじめは何を動画にすればいいのかもわからず、商品紹介や、僕の過去のことなどを喋っていたんですね。ところがです。重大な欠点が浮かび上がりました。それは、視聴者から「音声がまったく聞き取れない」ということでした。僕が使っている機材は１つでMacBook Airというパソコン一台なんですね。カメラをお金もない。もちろんマイクや照明も。それに動画作成等したことがない。だから、はじめにしたことはパソコンに或るWEBカメラというとても小さな穴のようなレンズにむかって話しかけることだったんですね。そして動画は無料ソフトの「QuickTimeプレイヤー」なんですね。そして、編集なんてちょー適当撮って編集なんてせずにYouTubeにあげるだけです。だから、音声は雑音まぎれで殆ど聞こえない。顔も逆光でほとんど真っ暗。もー最悪です。だから、もしよかったら一番初めの頃と一番新しい動画を比べてみたいただければ大きく変化したのがおわかりいただけると思いますよ。動画はこちらからどうぞ。https://www.youtube.com/channel/UCBFzWgIhc3umPYaAAXhGGFg/videos?view_as=subscriber
- 復活しました
  11月中旬から、僕のやっていきたいことが見えずにブログを書く気がまったくおこりませんでした。しかしですね。僕は、YouTuberになろうと思いました。自分は、自己表現が好きだという事に気づいたんですね。そして、12月から、動画制作をはじめました。ぼくのYouTube　チャンネルはこちらです。興味を持ちましたら、ぜひ、登録の程よろしくお願い致します。https://www.youtube.com/channel/UCBFzWgIhc3umPYaAAXhGGFg?view_as=subscriber
20Nov
- いったい　僕は何がしたいのだろう？
  「完璧主義」「一発逆転」僕は、今そんなことを思っているからなにも行動が出来ていない気がします。「完璧主義」完璧なものをつくって、人にみせないといけない。「一発逆転」完璧なものをつくって、いい結果だけを求めている。いきなりで、すいませんでした。先週、セミナーで僕に向いてるビジネスがなんなのかを聞いたところ、「YouTuber」が、向いていると思いますとフィードバックを頂き、今、トレンディなYouTuberさんの動画を１週間見まくっていた。すると、皆さん多くのファンを作って再生数も半端ない。「やっぱ、おもろいものをつくらなあかんなー」と、意識ばかりして初めのモチベーションは今は、はっきりいって消え失せてしまった気がする。自分はいつもそうだ。結局、やり始める前から競争意識ばかりする。「自分には無理だ」と先延ばしばかりしてしまうのだ。そう、まさに完璧主義。そして、次第になんにもやらなくなる。さめていってしまうのだ。自分は、今までセミナーに入って多くの本を買った。殆ど読めていない。音声も殆どきけていない。ブログもはじめたけど少し、弱気になるとすぐに中断してしまう。そして、今度はYouTubeといわれたけど、もう、やるまえからどうやればいいとか、いいものをださないといけないとか、再生数とか結果ばかり求めている。自分に問いたい。「君は何がやりたいの？」
17Nov
- ストーカー対策
  皆さんは、好きな人、愛してる人がいますか？または、大事な家族や友人の人たちはいますか？今日は、そんな人たちが害されたら、あなたなら、どーしますか？という質問と自分の考えです。といいますのは、今朝、僕の大切にしている人からSOSのLINE通話がきたんです。「家の前で、不審者の男がいる。何回もこっち見てくんねん！見たらどっかいくけど、また、何回もでてくんねん！」というような動揺しまくりでかなりテンパってる状況です。彼女は、自宅から田んぼのあぜ道をぬけて自転車で10分ほどでいける工場に出勤しているのですが、折り畳み自転車で、つけてこられているようだというのです。いく先々で彼女だけをあきらかに狙っているようなのです。僕は、せっかくの休みで、布団の中でぬくぬくとしていたかったのに、邪魔されたんです。彼女は「またでた！」を連発して動転しまくりです。僕の話をきこうとしません。まー無理もないでしょう。予期しない事態。とくに、不審者につけられているとなったら女性は怖くてしかないでしょうから。僕は、テンパって人の話を聞かない彼女にイライラしてしまってスマフォにはちきれんばかりの大声で「いいかー！　よく聞きや！とりあえず、またでたら写メをとるんや！口で言うより、わかりやすいやろ！」と。彼女は、少しおちつきを取り戻したようです。そして、出勤時間がせまっていたので、工場へといったようです。自分は、正直、彼女の家から職場までのルートを犯罪者、いや変態糞野郎にしましょう。いや、気狂いでいいでしょう。その気狂い糞やろうにしられたくなかったのですが、もし、そのまま彼女のみえないところから行方をさぐっていたとしたらヤバいじゃないですか。これから毎朝彼女の家の前にあらわれて、行き来を尾行され、退勤時間まで待ち伏せされたり、最悪、家の中まで入ってきたりされたらたまったもんじゃないじゃないですか。僕の頭の中は嫌なイメージがぐるぐると駆け回ります。世の中どーしてこういう弱い人間を付けねらう糞野郎がおおいのでしょうか。僕と彼女はもともと同じ職場だったんですが、僕は、そこの職場の人間と衝突ばかりを繰り返していたんですね。それでやめたんです。やめたあとは、彼女からいろんなLINE相談をうけたんですが、僕がいなくなったとたんにかつての同僚（といっても、タダの童貞糞チキン眼鏡ですが）が、ねちねちと彼女に声をかけてくるとのことだったのです。彼女には再三童貞は声を書けられるだけでその人をシンデレラ化して妄想と思い込みで思うようになるからきをつけや　といっていたのに後の祭りです。結局童貞ばかりで30歳以上になった人間がおおい工場なのですが、２、３人の糞共が彼女に迫っているとのことでした。僕がいる時は僕を怖がって何もいえなかったチキン共がなにをかんちがいしているのか関係をせまろうとするのです。本当に世の中チキンが多いです。僕と彼女の限られた時間の邪魔をする奴らは許すことができません。今、久しぶりに元職場の近くの昔、よくきていた茶店で彼女の仕事がおわるのを待っています。とにかく話をよく聞いてあげないといけないし、彼女が無事家に帰るのをみとどけないとダメですし、対策もかんがえないといけないですからね。相手は、朝からうろうろできる暇人ですからね。いつ、どこから彼女を見ているともわかりませんから。警察も事件になってからしか動いてくれませんからねせめて彼女が気狂いの写メでもとってくれたらそれをコピーして地域に呼びかけもできますしね。なんにせよ見知らぬ気狂いに僕たちの邪魔をされているということが本当に腹立たしい！許せない！　です。
14Nov
- 焦らなくてもいいんだよと自分に言ってあげましょう。
  セミナーにいってきたというお話はさせて頂いたと思うんですが、その目玉はビジネスやぷプライベートのつまづきなどを主催者の方とダイレクトで話せるものがあるんですね。そこで、自分は決意をもって挙手したんですね。新規参加者の中では自分が、何回もチャンスがあったのに挙手をする勇気がなかったんですね。みなさん、月100万以上の売り上げをあげたりなど起業して結果をだされているばかりで自分は、いまだに43にもなってパートで雇われで独身でなにをしたいのかもわからなかったんで。そんな自分が結果をだされている人の中で壇上にあがって話等していいのかなと思っていたんです。でもですね。壇上にあがってとにかく恰好を付けずに自分のやってきたことを全部話そうと腹にきめました。自分は大学卒業してから今までの職歴ややってだめだったこと好きな事など全て話しました。気づいた時には昔夢にあふれていてワクワクイキイキしていたころの自分がそこにいました。自分は特に笑をとろうという意識は全くなかったんですが、だんだん、こっちをみている人たちがみんな笑顔になって笑っている姿がみれて（中には失笑の方もいたでしょうけど）すごく楽しかったです。話し終わった時ははちゃめちゃな人生の自分にまともなビジネスをしている人たちは一瞬言葉を失って、数秒沈黙がありましたがしだいに何人もの人が挙手をして自分に意見や質問をしてくださいました。ほんとうにたくさんの方々が自分のことを考えてくださっているんだなと思いました。そして主催の方に訪ねました。自分はモヤモヤしていて何ヶ月もセミナーに参加して思ってきましたが自分が何をしていけばいいかわからないと。でも、言ってくださいました。「YouTuberとかがむいていると思いますよ」と自分は言われて衝撃でした。まさか、この方がそういうことをいわれるとはおもってもいなかったので。でもでもですね。とても嬉しかったです。自分のことをずっと見てくださっていて自分には、そういうことが１番あっているのだろうなということを見抜いておられたんだろうなとおもいました。今は、YouTuberを研究しています。まともに見た事があまりなかったので、でも、自分らしさってこういうところの方がはっきできるだろうなと思っています。いまはブログFacebookLINEアット読書山積みそしてYouTuber　とやること盛りだくさんですがあせらず、やっていこうと思っています。ちなみにYouTuber名は本名でいこうと思っています。また動画開始したら発表しようと思っています。
13Nov
- 長距離バス　vs　新幹線
  あなたなら、お金を払っても時間をとりますか？それとも時間より、お金をとりますか？土日と東京のセミナーOSに行きました。其の時に行きは旅費を節約したかったので、約9000円の長距離バスを選択しました。初の３列独立シートというやつです。リクライニングシートはいいんですけど、閉塞感が半端ないんです。のって１時間ぐらいして空気が薄く感じて両左右かーてんで覆われていて左右を遮るという利点は買いますが荷物をあずけるスペースがなくて足下にパンパンのリュックをおいたんですね。もうですね狭くて狭くて。動く棺桶ですよ。まさに。でもですね周りの人はみなさん爆睡なんですね。自分はいよいよやばくなって２階建てだったんで１階の階段のところでこしかけて扉の向こうの夜景をみていたんですよ。でも、真っ暗で永遠に高速どうろですよ。高速で拘束。なんつってという感じです。もうですね。本当にバスは２時間３時間はまだしも８時間とか僕はむりですね。「I WANT エアーーーーーー！！！」と、叫びたかったです。本当に金払うんでおろしてくれないかという感じでした。そして、帰りは新幹線で京都まで帰ってきたんですね。今は「スマートEX」というスマフォやパソコンとクレジットカートさえあったら簡単に好きな座席を確保出来るサービスがあるんで自分は、それで「のぞみ」をとっているんですね。しかもパソコンを常にひらいていたいので壁沿いか車両の必ず前か後ろの席をとるんですね。コンセント口がありますので。いやー約13000円の出費はきついんですが、身体と時間には優しいですね。隣に人がいることをのぞめば文句はありません。あと欲を言えばワイハイがしょちゅうきれてネットが繋がらない事はイライラしますけどね。というわけで自分は多少きつくても金をはらって時間をとりますね。身体にもやさしいので。
12Nov
- 代々木八幡のお洒落なカフェに泊まれる？
  昨晩は、道に迷いまくりました。月一で東京のセミナーSOに参加しにきているんですが昨日は渋谷でセミナー１日目と懇親会がありました。そのあと、懇意にしていただいているセミナー受講の先輩の方に天一のこってりをおごっていただきアドバイスも色々頂きました。そのあと、久しぶりの渋谷の夜をひたりながらGoogleマップを利用して今日の宿へ向かおうとしました。いつも自分はネットでセミナー会場の近くのやどをおさえGoogleマップで、行くのがすきなんですね。ところがです！ぜんぜん、目的地までの→が縮まらないんですね。おっかしーーーなーとあせりまくっちゃってですね。しかたないのでお巡りさんのちからを交番でかりました。あー悔しい。丁寧に地図でおしえてもらいました。もう、おもいっきり逆走していたんですね。いや、はしってませんけど。夜って方向認識がくるうってことありません？向かおうとしていた今晩の宿は代々木八幡という駅のすぐ近くのカフェとホステルがあわさっているお洒落なかんじのところだったんですね。そして、逆走していたので道をもどり、案内していたところをずっと行きましたね。其のやどはですね代々木公園添いの道をいけばいいってでてるんですけど、ビルばっかりで公園なんて見えないんです。もう、ブーツだし、長距離あるくのはしんどいんですね。聞こえてくるのは車の走る音と自分のアスファルトを叩くブーツの音だけで渋谷というのになんだこの静寂はというかんじです。精神的にもイライラと焦りで。スマフォもバッテリーがきれはじめてもう焦りMAXでやどに電話したんですね。じゃあ、「いま、どこですか？近くにファミリーマートみえますか？」てきかれて「自分は、井の頭通りと山の手通りの交差点にいます？ファミマですか？　ないですよ」「いやー、ファミマがあるはずなんですけど」「いやいや、ないですよ」もう、ファミマある、ないの話を何回しましたかね。いや、ぜんぜんないし、そして、とにかく代々木公園の方にむかってください。すると、ファミマがみえますんでっていわれていやーその代々木公園もどっちかわかんねーんだよなーともう切れはじめちゃって電話の向こうもしばらく沈黙だわ。かろうじて自分はお客だという事で感情をおさえてくれているにすぎないんだろーなーと思って。それから、なんとか、ファミマをみつけたんですよ。そして、またでんわ。「もしもしー。あー、ありました。え？どっちに見えますか？えーっとですね。正面ですね。じゃあ、そこまで行きますね。じゃー、そこで店員さんに代々木八幡駅をきいてください」おいおい、ふるなよなー、勝手に。店員さんにお聞きしたら、商店街をまっすぐいけとのこと。はいはいはいはい、あったあった。でも、なにこのへん。おっしゃれー。落ち着いた感じのカフェがあって多国籍な感じ。そして、代々木八幡駅をやっとみつけて再びGoogleマップ始動開始。おー。近い近い。踏み切りわたってふんふん、あっちね。おーーーー。ここか。写真通りのほとんど机もおかれていない小学校の机とかをはしに全部どかしたようなイメージの中ががらんどうのカフェがあって中には、おおきなカウンターがぼんっておいてあってとびらをあけるとおニーさんとごたいめーーーん。あーあーおたがいきまづい雰囲気。ここはしかたない。「いやーーーーわかんないっすねー。地元じゃないんで、電車でくるべきだしたねー」と、こっちからアクション。すると外人っぽいおにーさんが「そうなんですよ。ちょっと、わかりにくいんですよね」おいおいおい、このおにーさんの両腕タトゥーはいりまくってんじゃん！やべええええええ（汗）「なんすか？　それタトゥー、めっちゃかっこいいっすね！」おいおい俺は何をいってるんだ。殺されるぞ。でも、見た目とはうらはらとても穏やかでいいかたでした。外人さんとおもったらすこし異国の血がまざった日本人のかたでした。一見Dragon Ashのボーカルのような顔つきでいかついおにーさん。世の中は不公平だよな。自分もこのおにーさんのよーな雰囲気だったら無口でもモテモテじゃねーかよ。自分なんかだまってたら暗くて、変な奴ですよ。もー神様のいじわる！と思いましたね。そして、やどへ行きました。カフェをいったんぐるっと右手にまわって別口から暗証番号でキーを入力してユースホステルにはいりました。木でつくらてたかんたっぷりのお洒落なイメージ壁にあながあけられているというかんじで二段べっとというより木の洞窟の寝床というイメージ。ただね自分は二段べっとの上だったんですが、はしごが垂直でしかも本棚を登っている感じ。自分はパソコン搭載の重いリュックをせおっていたんでうしろにおちて後頭部直撃だよというかんじですよ。これは、てするつけないと年寄りやこどもは絶対怪我するってってかんじでした。あと、アメニティが別売りでいやー小タオルもってきて正解でした。でもですね。アングラなかんじで多国籍でミュージシャンとか芸術肌の人には居心地いいよこれと思いました。気になった方は以下をチェックしてみてください。「アーモンドホステル & カフェ渋谷」
09Nov
- 僕は、人生逃亡犯
  僕は、人生逃亡犯です！なに、それ？と思いますよね。僕はですね。今まで、本当に色々なことをやってきたんです。でもですね。いつも失敗するんです。ここでいう失敗とは　＝　人間関係が気まずくなると、逃げるように転職する、または住む場所を変える等　です。今、思えばですね、誰も、僕に向かって「お前はサイテーのやろうだな！」といったわけじゃないんです。ただ勝手に「自分が悪い。」または、「あいつは、俺が嫌いになったに違いない。」と勝手に思い込んでしまっていただけなんですね。本人に確認もせずにです。自分は、新しい職場にいったり引っ越しをすると新しい環境であれば、自分の過去（失敗）をしらない。今度は、失敗しないようにしようとします。でも、無駄なんですね。いろんなキャラクタ–をつくったもんです。いつもニコニコキャラ。何をいわれても黙っていようキャラ。とにかく、クールキャラ。でもですね。結局、うすっぺらい仮面はすぐにはがれてしまうんですね。最後は、じぶんよがりのいいわけを言いたい放題いって「こんなところやめてやる！」「俺はこんなところにおさまる人間じゃない！」というんですね。もうですね。とにかく自分の事ばっかりで、まわりの意見なんてきいてる振りして聞いていなかったですね。だから人間関係など築けるはずもなく、それこそ同じ失敗をぐるぐるぐるぐる人生の中で繰り返していたんですね。自分が弱いということがばれるのがすごく怖かったんですね。認めたくなかったんでしょうね。でも、今は諦めているんです。諦めとは生きる事ではないですよ。自殺しようかなではないですよ。できないことは、はっきり認めようって思ったんです。例えば、自分は勉強が得意でない。覚えが悪い。人に好かれない。収入が低い。仕事ができない。稼げない。モテない。孤独である。など等です。でも、それらがあることで自己否定をするってことではありません。認めて、じゃあ、たとえば収入を増やす為にはどーしたらいいかなーって考えるんです。そこで、考えるんです。そしてわからない時は、わからないということも又認めてしっている人に意見を求めるんです。自分だったら、セミナーや、ブログサロン、または読書ですね。ネットでググってもいいし、質問コーナーに書き込んでもいいですよね。できないことは、まわりに力をかしてもらってできることは、自分でやっていけばいいんです。少しずつ、成長していけばいいんです。自分は今４３歳、同世代の男性から見たら人生どん底です。今は、もうつきあっていませんが東京に上京していた頃、夢を熱く語らいあっていた奴にいわれました。（彼は成功して社長になっています）「おまえさ、その歳で時給1000円？　なさけねーな」って彼は、激をとばすつもりだったのでしょうが、彼は元々自信過剰で、いつもおれは出来るが、おまえはできないといつも、まわりと自分を比較していました。あと、「金が全てだろ！」が、口癖でした。自分は、剃りがあわなくなって今はもう全くあっていません。でも、いまとなっては彼は彼の言い分があるだろうし、いいじゃないか。自分は自分だよと思える自分がいます。自分は今、女子大生と同じ時給でパン屋のパートをやっています。はやく結婚していたら、それぐらいの子がいてもおかしくないです。そんな子と同じギャラです。ギャラ　＝　自分の価値　でしょうか？会社や社会からとってみれば「おまえの社会的対価は、そんなもんだよ」と思われているかもしれません。しかしながら、そう思われてたとしてじゃあ、また逃げんのか？となると逃げることはしませんね。もう、諦めているんです。この場合の諦めとは自分は、今まで同じようなパターンの行動しかやってこなかったのだし、稼ぎ方をしらない無知なのだから諦めようという意味です。人生を諦めているわけじゃありません。今、自分はパン屋をやりながらパン屋が終わった夕方から寝るまでは読書するのが日課です。色々な人の考えを吸収して自己投資しています。去年までの自分はエゴの固まりでなにも変われなかった。いや、変えようとしてこなかった。しかし、今は、人生を本気でかえたいなと思っています。まずは逃げるという生き方をやめる手段として人間関係やメンタル改善を徹底してやってきました。結果、この半年で自分は自分でいいんだ　と自分を人生ではじめて　認める事ができるようになりました。だから、周りがいくら稼いでいるとか、人と自分を比較しないようになってきてマイペースで生活できています。正直生活はきついですが。心は豊かになっていたと思っていますよ。
- 大きい声でハキハキしゃべるだけで好印象！
  皆さんは、身近に苦手なひとがいたらどうしてますか？それも、関わりたくないんだけど、避けてはとおれない現状に苦しんでいませんか？たとえば、職場で、苦手な直属の上司がいて、挨拶はもちろん一緒に仕事をする以上、関わる必要があるなんてことないですか？自分も、今日も、リアルジャムおじさんでした。パン屋の仕事はまったくアンパンマンの世界ではありません。メルヘンでもファンタジーでもありません。もろに体育会系です。今日のシフトは１番苦手なパンの道３０年のベテランの年上の女性の方と其の方と、仲のいいここにきて二年になる自分より年下ですが、一応先輩になる方と自分と３人で、パンの生計焼き仕上げをやらないと行けない日です。うひゃあああ、きびしいなあああ。自分は緊張とストレスで朝から二回もトイレにいきました。自分は意識は頑張ろうとおもっていても身体は敏感なんですね。すぐに腹がいたくなってしまうんです。でも、今日は、いくつかのアファーメーションを心に用意して仕事に望んだんですね。アファーメーションとは、簡単に言えば、自分に向けたおまじないみたいなもんです。こんな時には、こうしよう、あーしようと自分を落ち着かせる為の呪文みたいなものだと捉えてみてください。僕のアファーメーションはこうです。①「人に好かれても好かれなくてもいい」②「今の自分は、とてもがんばっているし、今のじぶんのままでいい。自分は価値がある」③「仕事中は、背筋をぴーん！と　会話はハキハキと！」です。①は、自分は、いつも人の目ばかりきにするんですね。こーいったら、あーいったら、どうなるんだろう。あの人は、僕のこと、どー思ってるのかな？嫌われたかな？そんなことばかり考えてしまうんですね。１００人いて、１００人に好かれる人っていますかね？難しいですよね。逆に１００人目の前にいて、みんなを好きになれますか？それも、むずかしいですよね。人の考えなんてわからないし、相手だって、自分の気持ちなんてわかるはずがありませんからね。きにしたって仕方ないんです。気にするんなら、自分の目の前の事に集中したほうがいいですね。自分だったら、任された仕事を、とにかく、頑張ろう！　　ですかね。②は、自分は自分でいいんです。まわりをみわたせば、仕事が早い人完璧な人明るい人、自分にはない良さを持った人がうじゃうじゃいますよね。ついつい周りの人と比較してしみますよね。目標や憧れの対象にしていいところを取り入れるのは大切だとは思いますが、１番大切なことは自分を大切にしてあげることです。今日まで、なんやかんやありながら、そして今ここにいる自分を褒めてあげましょうよ。よく、がんばってきたねーって。③は、自分は、いつも、わからない事やミスをするたびにまるで万引きをしてつかまった中学生のように（たとえがオーバーですね）スイマセン。スイマセンを昔から連発するんですね。（これは幼少の頃からうけた親からの厳しい言葉の暴力にあるとは思っているのですが、其の話は、またいつかしようと思います）でもですね。かんがえてみたら、悪いことなんてしてないんですよ。自分はわざとやったわけではないんです。努力してもどーしてもできなくてミスしたにすぎないんです。自分を否定することなんてないんです。だから、入社してずっと誤ってばかりいたんですが、今日は、朝から、こういうパターンに変えたんです。まずは挨拶「いやー、○○さんのように、いつになったら仕事できるんですかねー」と男性をたてました。「◆◆さんは、３０年以上、パンのみちですよねー。はじめは、どういった職場で…」と女性にコミュニケーションを自分からしました。仕事で何か言われるとき、または、何かを訪ねる時も、全て大きな声でハキハキというようにしました。今までの自分は仕事出来ないのが恥ずかしくて猫背で萎縮してぼそぼそ喋っていたんですが、ふっきったんですね。するとどうでしょう。朝から二回も腹をこわすぐらい嫌だった二人が今日は、自分に協力的でした。自分は、いままで、苦手だと思ってた人は自分が勝手にそう思い込んでいただけかもしれません。自分から好感をもって無防備に接していけば道はひらけるというのを知ったからです。まずは、ミスってもミスらなくても大きな声でハキハキと背筋をぴーん！と堂々としていれば、自分も肯定できますし、相手も好印象をもってくれると思います。
08Nov
- もてないくん
  今日は、自分の苦い苦い失恋話をいくつかお話しましょう。バカなやつだなー。そんなこともしらなかったの？それじゃーふられて同然だよというお話です。自分の初恋は小学3年か４年のときだったでしょうか？ずいぶん遅いでしょう（笑）。そして、また、なんで、その子が好きになったかというのも不純な理由なんです。その子は特別かわいい子でもないんです。でも、頭もよくてスポーツも出来て明るくて自分とはまるで逆でした。或る時になにか班毎の出し物かなんかをしているときに机をかたせて、床に半毎に固まってすわっていたんですね。其の時にその子は同じ班だったかは思い出せないんですが、班長かなんかでみんなのはなしをメモしてまとめていたんです。三角座りして。その子はすかーとをはいていました。もうお分かりですよね。あれが丸見えだったんですね。純情で女の子と喋った事もない自分は、見てはいけないものを見てしまった。という罪悪感と誰にも見た事をきづかれていないぞ、本人にも気づかれていないぞ、もっともっと見たいなーと何度もわざとらしく身を動かしてチラ見をしていたもんです。そのころは大人でもないのでそのーなんですかその後のムラムラ感の処理の仕方もしらなかったんですね（汗）。どーしたのかも覚えていませんが、そのチラリズムが強烈でその後、その子をみるたびにその映像だけが浮かぶんですね。そして、その子が気になってしかたなくなったんです。でも、自分はたたでさえ、友達にも自分から話しかけられる存在ではなかったので尚更です。集団の中で、ごくたまにその子から声をかけられるぐらいでした。そして、月日がたち、５年になる時もその子と同じクラスに入ることができたんですね。でも、「告白する」とか「つき合う」とかそんな言葉さえしりませんでした。其の頃はまだアベックという言い方をしているような時代でしたし、今のように小学生同士のカップルとか、当時の自分から見たらませすぎだろう！　って思ってしまいますね。そしてそしてなにも告ることができず小学校卒業して、公立の中学に入ったときも其の子と同じ学校に入れました。しかも同じクラスだった気がします。その子はテニス部でした。もう、眩しすぎました。そして自分は決心したんですね。今で言う、告白ですね。そして、自分はお小遣いももらっていなかったし、おつきあいの方法も何もしりませんでしたし相談出来る友達もいずに一人悩みました。そしてとりあえずプレゼントだなと思ってなにをあげようかなと思って決めたプレゼントが本当に今思えば、「バカじゃネーのか？　爆笑（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）（笑）！！！」なんですが、父親がたまに土産や粗品をくれていたんですが、奇麗な栓抜きがあったんですね。金色の、しかも今思えばなるほどーと思えるデザインなんですが、ショベル（スコップ）なんです。取ってが、栓抜きになってるんですね。それは、全長15センチぐらいで透明のプラスチックのケースに入っていて、其の上から筒状の四角い箱に納められていたんです。それをわたそうとしたんですね。そして計画を開始しました。思い出せないんですが、下駄箱にいれたのかな、その子の。とりあえず、呼び出そうと。そして指定した場所が通っていた同じ小学校の体育館裏なんです。しかも、指定した時間が夜だったと思います。もー今思えば、つっこみどころ満載です。まず、贈り物＝オヤジじゃねーのに栓抜きってなによ？　しかもショベルって。　せめてキャラクタ–ものにしろよって感じ。場所＝　体育館裏って。　その子の行きつけとか、せめて　中学校近くでよかったんじゃないの？時間＝　夜って。　怖いよ。　女の子じゃなくても　いきたくないよ。しかも、１番肝心なのはアプローチの仕方が急すぎる　＝　女の子にとっては　怖いでしょうせめて、コツコツと休憩時間とか何気ない言葉をかけるとかあいさつを意図的にその子だけにして「俺は、お前にきがあるんだよ」と誰から見てもそう思うようにするとか。誕生日の日に贈り物をするとか（栓抜きはもちろんダメ）その子がテニス部だったんだからテニスボールとか、リストバンドとか。リサーチが必要だったよねと思います。そーして、結果は皆さんもおわかりのとおり完敗、大失恋でした。あと、これは今だったら当たり前の事なんですが、「好きです」という意思表示をすればいいということさえしらなかったんですから。もし、きてくれた時に渡す手紙の内容も覚えていませんが「好きです」と書いてなかったような気がします。だから、呼び出しの下駄箱の手紙を読んだあの子もきっと意味が分からず気持ちがわるかっただろうと思います。其の後の中学生活はなにもなかったふりをするのが大変でした。それ以来、その子に話しかけることも目をあわすこともできなかったのですから。でもですね。高校に進学して自分はバンドを組んでいたんですね。そして、ボーカルの奴が其の子とクラスメイトになっていてその子がバンドのマネージャーになってもいいと言っていたのを他のメンバーに言っていたんですね。自分は「えー！　どういう事！俺がいるの、抵抗ないの？」って思ったんですね。でもですね。自分は本当にバカだなーっとつくづく思うんですが、本心はとびあがるぐらい嬉しかったのに、「なんで、いまさらなんだろう」という気持ちでボーカルに「マネージャーとか、とくにいらないんじゃないかなー」と言ってしまったんです！もーバカバカ自分の大バカやろうって　思いましたね。まったく、純情というか小学校から高校までクラスは違えど、春がきたかもしれないのに、長い長い片思いだったんですね。かわいい子はいっぱいいたんです。でも、あのとき見たチラリズムに支配されていたんですねー。
- 思いがけない休みの日は、プチ自己投資をします。
  今日は、出勤したら、「シフト休みになってますよ」と言われちゃいました。恥ずかしいやら、うれしいやら、ちょっと残念やらで、何いってんだかで、条件反射で「自分は、そそっかしいから、すいませーん」とあたふたと、制服から、また私服に着替えて、しかも「○○さん、お疲れさまでーす！」というと「私。◆◆ですけど…」　とおもいっきり、名前を間違って、早朝から、うろたえまくりでした。今日は雨でした。自分は職場まで、いつも自転車で行きます。坂も多いので、正直きついです。電動ではないので。カッパと防水手袋、そして長靴。下水道の人か農作業か、ドカタのような恰好です。パン屋に出勤とだれが思うでしょうか。まー、そんな感じでいったんです。あーあー雨がふってるから用意にてまどっていつもより10分余裕ないよーと出勤までしたのにですよ。しかも、忙しい朝は、コンビニで、カロリーメイト的なものを買うんですけど、今日いったコンビニMSの女店員はまったくやる気無し。お金をわたしてもよそ見して渡した事をきづいていないし、釣り銭を渡す時も１円玉おとしても「すいません」もない。あさからドタバタ、イライラしてました。でも、シフト休みをいわれて、帰る時はルンルンでした。自分はパートですから休みが増えると収入が減るから正直きついんです。でもでも、多くの時間を削って、ストレス背負ってまで少ない日銭を稼ぐことより、したいことがあるんで。それは読書ですね。Amazonでいい本をついつい衝動買いしてしまうんですね。もう、たまりまくっっちゃって完読できていない本がわんさかなんです。今週だけでも何冊もきました。たとえば、Dカーネギーの「人を動かす」ジムコリンズの「ビジョナリーカンパニー４」寺本隆裕さんの「WEBセールスライティング習得ハンドブック」ジェイエイブラハムの「新刊ハイパワーマーケティング」ダンSケネディの「小さな会社のためのマーケティング入門」リッチシェフレンの「インターネットビジネス　マニフェスト」等などです。はっきりいって、自分は本を読むのがトロイです。理解能力も弱いです。でも、１ページでもめくると、新しい発見があります。気づきを与えてくれます。自分は、こういう難しい本は自分なりにメモをとるようにします。また、紹介しますが、別の本で「描きながら考える力」という洋書が翻訳された面白い本があって、それは、落書きしながら覚えよう、ビジネスしようビジネスにとりいれていこうという変わった本です。まだ、殆どよめていないのですが、自分も確かに昔から暗記ものが大の苦手でした。赤点とりまくりでした。だけど、絵を描くのは得意なんですね。だから、落書きやスケッチをして難しい事は自分なりに取り入れるようにしています。図解にすると、おとしこめる気がするからです。（実際にアウトプットしてないから、その気になっているだけなんでしょうけど）そんな感じで、自分は部屋に引きこもって（悪いイメージじゃないですよ）マイペースで読書をする事が今のプチ自己投資だと思っています。毎日毎日同じことを繰り返すライスワークも最低限必要です。でも、今の自分は本当は何が学びたいのか？何をしりたいのか？何をしたいのか？を、探す時間に割り当てた方が自分には喜ばしい事ですからね。
07Nov
- 条件反射で「すいません」と、ついつい言ってしまう。
  今日、仕事をしていて思ったんです。なんで、自分は誤ってるんだろう？　って。自分は今はパン屋で成形を担当しているんですね。そこで、どうしても職場というのはどこにいっても、嫌みな言い方、きつい言い方の先輩や上司がいるんですね。それは、元々そういう言い方しかできない人なのかそれとも、自分のことが嫌いで、または認めなくて何かしら言わないと気が済まない。もしくは、ストレス発散のターゲットにしているのかわかりません。でも、どういう理由であれ、いつも、なにか言われるたびに「スイマセン」「申し訳ないです」といっている自分がいます。周りを見渡してみたんですね。販売で注意されている人も含めて。自分みたいに、猫背になって言われるたびに萎縮して誤っている人っていないんですよね。なんか、自分ばっかり誤っているなーと思いました。勘違いしないでくださいね。指摘されたのに、無視しろとかすねたりとかいいわけしろと言っているんじゃないんですね。自分の場合、この仕事を初めてまだ二ヶ月ちょっとです。周りは短い人でも2年以上。長い方だとパンの道20年以上です。そんな人と、どんなに並びたいと思ってもずっと同じ時間を過ごしていく訳ですから追い越せる訳がないんですね。しかも、そんな方々からしたら自分なんてひよっこ同然じゃないですか。パン一つ一つの作り方にしたって、段取りにしたってスピードにしたって形、色、焼き上がり、考え方及ぶはずがないんですね。それでも、一応成形というポジションを任されている以上その仕事をがんばらないと行けないですからね。作り方は、そりゃー、まだまだまだまだ　不格好でしょう。いびつでしょう。段取りは、少しくるうと、どんどん狂ってきますし、焦ってしまいます。スピードも、せかされても無理なんです。今の自分には、いっぱいいっぱいなんです。だから、意図的に迷惑をかけているわけでも、つもりでもないですし、自分なりにがんばっているわけです。だから、誤るのってどうなのかなと思いました。じゃあ、先輩や上司にもっと、言い方を気遣っていただくようにいおうか。たとえば、「自分なりに頑張っているんです。　不器用なりに頑張っています。」　と。でも、思ったんです。指摘されてあたりまえなんですね。今の自分の力量では。それをなんで、誤ってるのかなーとちょっと疑問に感じました。それと、これは昔から思うんですが、例えば、サッカーをやっていたとしましょう。もちろんチームプレーです。そこで自分が下手糞で迷惑をかけていたとしましょう。其の時に過去の自分だったら「あー　自分のせいでみんなに迷惑かけている。　レギュラーからはずしてほしいなあ」　と。でも、そういう思考のパターンってどうなんでしょうか？確かにチームプレーですが、自分が、そうですねーフォワードだったとしましょう。じゃあ、いかにして点をとればいいのか？どう敵陣にふみこんでいけばいいか。まずは、自分の質をあげることを優先してかんがえるベキだなーと思うんですね。まわりのことばかり気にしてたら、自分のプレーの質も向上出来ないし、楽しめないじゃないですか。そもそも。だから、今の仕事でも、あー、また怒られんのかなー。あの人と仕事したくないなー。苦手だなーとはじめにおもっちゃうとそもそも自分がなおさないといけない＝　なおすことができたら、もっと仕事の質が上がることに思考が働かないじゃないですか。だから、なにか指摘されて（時には、同じ事を何回も言われる事があって、言う方にしたら、成長のない奴だなと思われて言うかもしれませんが）条件反射で、「すいません」「ごめんなさい」「申し訳ないです」と言ってしまったり、まだ言われてもいないのに、言われて嫌になった記憶を思い出してしまって数分後に、又言われてしまったらどーしようかなーと嫌な未来を思う必要なんてないと思うんですね。指摘　＝　うまくなる、質をあげるきっかけ、気づき　＝　フィードバック　と思えたらいいとおもうんですね。だから、誤るという事は　＝　自分は悪い　＝　自分は悪者だ　ということになってしまいますよね。ですので、あやまることより、「（気づきを頂いて、教えて頂いて）ありがとうございました。助かりました」でいいと思うんですね。中にはなんだよ、誤れよなとか納得できないひともいると思うんですが、頑張ってるんだったら努力してるんだったら、萎縮して、猫背にならず、胸をピンとはって、大きい声で返事すればいいと思います。逆に萎縮して、猫背で、ぼそぼそと返事してたらそれこそ悪者みたいで、みじめじゃないですか。いいんです。自分は、悪者じゃないんですから。仕事を頑張る事　＝　“いいことをしているんですから”　なんですから。
06Nov
- 孤独は素敵な事です。
  孤独は悪いことでしょうか？自分は、小学校中学校高校大学と友達がいませんでした。ですから、もちろん彼女もいませんでした。知り合い以上、友達未満はいたかもです。でも、相手は、どう思っていたのかは知りませんでした。仲間と言える人たちはいたかもしれません。でも、相手はどう思っていたでしょうか？でも、本当に欲しいと思っていたのかな？と思います。今思えば、寂しかったから、人目が気になっから、周りに一人でいる人がいなかったから、一人でいると、可哀想な奴とおもわれたくないから、一人でいると、恰好がつかないから、そんな理由だったと思います。また、僕の場合は、二人で行動していると、自分の言いたい事だけを聞いてもらえる＝　自己承認　してもらえて満足していたのかもしません。恋人といる時は、特にそうでした。「お前には、俺がいたらいいんだ。俺のことだけを思えばいいんだ」みたいな。先日、用事があって久しぶりに電車にのりました。其の時に不安になったんですね。週末ということもあって、乗客の殆どが夫婦、カップル、友人、家族だったんですね。自分は、そんな中、ぽつんと一人でした。自分はふと、思いました。「孤独だなー」って。そして、冒頭でいったように小学生から大学までの孤独でいることは、恥ずかしい事だという感覚を思い出しちゃったんですね。そして、なにか羞恥心みたいな感情になって本を読んでみるふりをしたり、音楽を聞いてみたりするふりをしました。孤独を悪いと思わされてきたんですね。自分は。人と本当に喋りたい。あの子と友達になりたいという思いでいたのかなと思うと疑問ですね。ただ、みんながいつもだれかといるから、自分もそうしないといけないのかなというような感覚だったのかもしれません。大学のとき、自分は毎年毎に、親友なる存在をつくっては自然消滅していました。とりあえず、一人でいるのは寂しい、恥ずかしい、恰好がつかない。「俺もつるんでるやつぐらいいるんだぜ」みたいな。でも、恋は純粋にしていた気がします。「あの子とつきあえたらなー」と素直に思えました。今、思えばというか歳をとればますます難しくなるんですが、いい歳して、「僕と友達になってもらえませんか？」って言いにくいんですよね。小さい頃も嫌われるのがこわくて言い出す事が恥ずかしくて、遠回しにものをあげたり優しくしたり、僕は君のことおもってるよとかそういう態度をして、なんとか気に入ってもらおうとしていた気がしますね。だから、お前は友達だよといわれると素直にありがとうとはいえませんでしたが、とてもうれしかった気がします。自分が今セミナーにいってるのは言ったとは思いますが、年下の主催の方に真剣に訪ねたんですね。とても恥ずかしかったんですが、「友達とは、どうつくればいいんですか？　友達とは、どういう関係をいうんですか？」と。すると、真剣に答えてくださったんですね。「今の自分は、重い鎧をつけていると、その鎧を外して、無防備になることができる人が友達じゃないですか？」自分は、ハッとしましたね。自分は怖がっていたんだなと思いました。人に恐怖し、嫌っていたと。これは、中学の自殺願望しかない時にさかのぼるのですが、これは、以前にもお話したと思うんですが、実の親にも馬鹿にされ、学校に行っても虐められ相談する相手もいず、自分なんて生きる価値がないと思っていたんですね。同時に人間に対して不信感しかなく、そして恐怖していたんですね。それが根底にあって、自分で稼げるようになって自立出来る力がついてきたら、一人で生きていける。周りは敵だというエゴしか身に付かなかったのでしょう。だから、どこかで、勇気を持てず心をひらけず、鎧をまとったまま友人のつもりでいようとしていたのかもしれないですね。それは、いいところばかりをみせようとして、少し、嫌になると逃げて自然消滅していたのかもしれないですね。それと、お互いに見返りばかりもとめているようなかんけいだったのかもしれません。「俺は、これをやってやったんだ。　おまえは、こーしろよな」と。自分は、本当は、依存出来る相手を求めてきただけかもしれません。自分の価値を認めてくれる。今は、孤独というのを自分自身わるくはとらえていません。１番安心出来る安心基地だと思っています。今、仕事から帰ってきてまず、やることは、10年以上一緒の猫と３０分ぐらいぼーっとすることですね。だいぶ癒されますね。そのあとに、（ビジネスの）読書をします。エゴやプライドがない今の自分は、読書が楽しいかもしれません。こんな考え方、あんな考え方があるんだなと吸収出来て。あと、誰にも遠慮しなくていいので。
05Nov
- 僕だって、変われるはずなんだ！
  今、僕はビジネスと心理学を学べるセミナーと、ブログのサロンに在籍してます。自分でビジネスを立ち上げたいと思っているんです。かといって、在籍するだけで、結果がでるとか、成功するとか、そんな甘いもんでもないと思っています。じゃあ、なんでそれらに在籍しているのか？それはそこに成功しているなにかしら望んだ結果をだしている方々が集っているからです。中には、生まれつき、環境が整っている方、頭がよかった方などもいますが、中には、特別、ひいでたものがあったという人はいません。むしろ逆、引きこもりであったとか、世の中（一般大衆敵な視線）から見ると、マイナスな人だっています。自分は、どちらかというと、一般大衆的になるのではいでしょうか？其の中でも、特に何もない凡人です。自分は、大学は芸術関係にいったんですが、其の頃はまだ、高校でも、その道に進む人間は自分ぐらいしかいなかったので、特別な存在に思われたり、初めて入社した会社でも才能があると思われていると自分は非凡だと思い込んでいました。だから、短大出の普通科をでた上司の言う事は聞かず、「俺の方が才能あるんだよ」みたいな感じで、まさにエゴの固まりでした。でも、それも若いうちだけです。歳をとれば、それなりの賞をとるとか経歴があるとか管理職があるとかしないとうわべだけのつっぱりにもなりません。自分は、会社に属さなくても、「俺には才能があるんだ。いつか大きな花火を打ち上げ花火をうちあげるぞ」みたいな、一発逆転ばかり狙っていたんですね。そして、変にポジティブ思考でした。でも、世の中、そんなあまくありません。気づけば40過ぎて、パン屋で働いています。誤解して欲しくないのは、パン屋がだめだと言っている訳ではないのです。ふらふらと明確な目標もなく人生という中を未だに放浪しまくっているのです。体力だけが落ちていき、年齢だけがかさんで大学生のバイトと同じ給料で働いている有様です。ということは、20年近く何もかわっていないということです。一般大衆的にいえば、価値のないない人間です。自分は、強かったエゴだけが残り、プライドはぼろぼろになっていっていろんなことを諦めて悪い方悪い方へ選択の道をすすめてきたのです。それには、今更ですが、原因があります。一つは自分だけのエゴをもっていたこと。二つ目は、道しるべとなる、見本となる人がいなかったこと。三つ目は、そういう環境に身を置いてこなかったことです。自分の力だけでなんとかなると思ってきた自分は、自分しか信じる事が出来ず、助言で近づいてきた人まで、「こいつは、俺の事をわかっていない」とか否定的に捉えて、その人の真似さえ、意見（フィードバック）を聞いていれば、もっと楽に行動出来、成果もだせたかもしれません。そして、そういう結果をだしやすいフィールドが用意されているにも関わらず、逃げるようにして、何回もそこから去っていた気がします。その根本的原因は『自己肯定感』の低さ　＝　『自己否定感』が強すぎた　という事です。まわりは、皆　敵だ！　価値がない！　と決めつけていたのでしょう。だから、どんなに素晴らしい事、人がいても認める事ができないのでした。人は、環境で絶対に変われるんです！もちろん、絶対にかわってやるんだ！という強い願望、欲がないとだめだと思います。冒頭でも言いましたが、自分は今、二つに在籍しています。自分より一回り以上若い方々が、それぞれ望む結果を出されています。起業して年収一千万とか、月収100万とか　みなさん、凄いです。でも、みなさんはとても謙虚です。自分のようなものにもフィードバックを下さいます。そして、自分は少しずつ変われてきたのですから。大きな変化としてはエゴが消えて、出来ない事は諦められるようになりました。変に意地になる必要がなくなったのです。もう一つは周りは皆、敵だ！という考えも殆ど消えてきたように思います。環境も大切ですが、１番大切な事は、自分にしっかり向き合うという事です。そして、コツコツ毎日頑張るという事です。自分は、残念ながら凡人です。でも、凡人でもコツコツ努力する事は出来るのですから。
03Nov
- 自己開示
  こんにちわ、長尾ドリルです。今日は、自己開示をしたいと思います。現在43歳独身バツイチ子供無し。現在、真剣に憶い合っている人がいるが、訳ありでおおやけにできない。（そこはご想像にお任せします）歩いたところに実家ありだが、考え方の違い（仲がわるいわけではない）で、ワンルームのマンションに10年連れ添っている猫にひきと暮らしています。今は、勉強の時間が欲しいので前職の仕事（パートとアルバイト）をやめる。勉強とは主にビジネス。読書、セミナー、ブログサロンに参加しています。過去の経歴は自営でデザインをやってきました。幼少の頃より絵を描く事だけが得意でした。勉強は反面教師のこともあって大嫌いでした。デザインとはイラストやキャラクタ–制作です。その他は、ジャケットデザイン、チラシ、ポスター等です。ですが、殆ど食えなかったのでありとあらゆる副業をしていました。業種は様々です。大学卒業後（大学は関西の某芸大です。専攻はイラストレーションでした）小さな映像と録音業者にアシスタントとして入社。3年勤めました。そこで培ったのが、Macで、Illustrator、Photoshopをつかって、当時はまだビデオテープの時代だったんですが、そのパッケージデザインや、CDジャケットのデザイン（ほぼオペレーター）をやっていたんですね。クライアントはアマチュアの音楽活動をしている団体ですね。そして、プライベートでは音楽活動をやったり、町中で絵を売ったりしてけっこう楽しんでいたんですね。毎日がたのしくたのしくて仕方なかったんですね。それで、自分はもっと大きなステージにたてると勘違いして、なにも準備もしないまま東京に上京したんです。でも、人脈も０土地勘も全くないもちろん仕事も何にもないってことで当時たたかれまくったような人材派遣で働きはじめたんです。でも肩書きはイラストレーターです。変な自信だけはあったんでしょうね。でも、収入がない。アパートの家賃もない。そこで、人材派遣の事務所まで往復４時間もかかる池袋まで通っていたんです。埼玉のど田舎から。でも、６日で２４時間電車にのっているのがアホらしくなって、おもいきって、西武池袋沿線のところに引越したんですね。富士見台というところでした。そこも、ひどい所でした。一回、ニュースにもなったことありますが、家賃滞納で勝手に鍵をかえたとかで。新宿に事務所を構える賃貸業でしたが、ひどいところでした。其の後は、練馬、豊島と、数回池袋に徐々に近づくように引っ越しを繰り返しましたね。でも、全くくえなかった。ヒモ同然だったんです。同棲していた彼女がいたからなんとかイラストレーターとか言えたんだと思います。でも、彼女ばかりに負担かけちゃわるいと頭をまるめて、バイトをはじめることにしたんです。それがトンカツ屋でした。厨房補助だったんですが、意地悪な先輩が多くて、毎日殺してやろうかとおもいながら頭を下げる屈辱の毎日でした。でも、自分のモチベーションは俺はデザイナーなんだ。こんなところ、はやくやめてやる！おまえら、みとけよみたいな。でも、ほとんど食えませんでした。いい時で月に２、３万の収入ですね。やっていた仕事はアマチュアバンドマンのジャケットデザインやチラシ制作。人の紹介で企業のイラストや、プロのミュージシャンの仕事です。でも、めちゃくちゃ足下をみられて制作時間とか交通費や通信費をさしひいたらもうけが０どころか赤字でした。だから、嫌でも生活費を稼ぐために副業しまくりました。飲食のアルバイトが１番多かったですね。トンカツ屋。焼き肉や。和食。バームクーヘン。次にクリエイティブのアルバイト。出会い系のFlashデザイナー。WEB系のオペレーター。後は、グリーから委託をうけていた監視業務のオペレーター。鉄筋業に就職。毎日、一回りも年下の上司にいじめをうけてノイローゼ状態。二ヶ月でリタイヤ。この間に結婚を１回しましたが、その人を愛せずに離婚。別の人を好きになったということもありますが、結婚した人との間に心の壁のようなものを感じて毎日子づくりにはげんでいましたが、子供をつくることに抵抗がありました。それは自分自身幼少の頃から親に虐待とかされてきたし、中学では家以外でも学校で毎日のようにいじめにあっていたからで自分と同じような苦しみをあじわせたくないという思いが根底にあったように思えます。デザインとかできるとか表面では恰好をつけていましたが、内心は常に何事も人に対しても自信がなく過ごしていましたから。今思えば、自己否定感とエゴだけの強い人間でした。それにくわえて人を全く信用していませんでしたし、見下していましたから。そして、時は経過しまくって今に至ります。冒頭でもいいましたが、経済状態は20年以上まったくよくも悪くもなっていない。ただ、皺がふえ体力が衰えていく一方です。それで、今つきあっている彼女にも反対され、（ドリームキラーですね）貯金をはたいて自分の中では高額のセミナーに参加しはじめたんです。申し込んだ時は依存思考１００％でしたね。大金はたいたんだから、ビジネスのノウハウ教えてよみたいな。ところがどっこい、そこはその辺の高揚感を煽るだけのケチな詐欺まがいの自己啓発セミナーではなかったんですね。自分のようにメンタルボロボロな人から、年収1000万以上稼いでる人まで、なんじゃこりゃ、この集いはという感じですよ。そこに入ったんです。そこから自分のエゴm自己否定感が減っていったんですね。なにをしてもらったか？ですか。いえいえ、何もしてもらってません。意見やフィードバックはSNSをとおして日々もらいましたが、毎日自分で毎日メンタルトレーニングを繰り返してきたんですね。大金はたいてボロカスいわれるんですよ。SNSかいたら、炎上もしましたし（笑）本当に必死になったきっかけは、夏の終わり頃たった一人の弟が自殺したんですね。本当にドラマにでてくるような素晴らしい人間でした。二人の子供に溺愛され、職場でも人にすかれ誰の文句もいわず弟の文句をいうやつもみたこともないほどの。いつもニコニコ家族の誇りでしたし、友人も非常に多かった。仕事も真面目で人が良すぎたんです。なんで、そんな弟が？と疑問におもわれるでしょう。内輪もめですね。嫁と考えがあわなかった。子供の教育の仕方とか。そこに自分の母親がからんでようは姑と嫁というやつです。それが飛散して両家の親同士が数年にわたってもめあってその間でふりまわされた弟は嫁いわく暴言をはき、DV（壁にボールをぶつけたりした程度）をしたと公言して弟はローンだけはらわされ別居をいいわたされ自分の両親や、離婚した本当の父親（自分を虐待してきた人間で、自分が中学の時に離婚しています）のいえを転々とし、こどもにもあわしてもらえず、精神病院に入院。鬱病とたたかいながら職場復帰しましたが、数週間経って職場の休憩室で首を吊って死んでいたのです。自分はこの時程人に対して殺意をもったことがありませんでした。嫁とその親を自分の母親といつも呪っていました。話がながくなっていたのですが、こういうこともあってメンタルが糞ボロだったんですね。でも、そのセミナーの方から人をせめていても幸せになれないですよと言われたんです。「えー！　血も涙もないのかよ！」と怒り心頭でしたね。でも、その一言があったんで自分は弟の死や自分の過去のトラウマ等日々わき上がる非の感情に自分自身人生で初めて正面から立ち向かったんですね。其の結果あるとき、ふっと無意識に楽になった感じがしたんですね。どういうことかというと弟の死を受け入れられる。生き返らないという諦め。また、自分自身、ビジネスで成功できなかったという諦め。対人関係で苦しんできた事等今の自分を認めてあげること許してあげることができはじめてきたんですね。そしてようやく自己肯定感というものがやっとこさつきはじめてきた感じになったんです。そして、今までのブログにかいてきたと思うんですが人間関係でつまづくたびに転職を繰り返してきたんですが、今のパン屋に勤めながら自分には何ができるのだろうか？人の為に何ができるのだろうか？ということでブログを書きはじめました。また、サロンにも参加し始めました。最近はとても充実しています。正直、パン屋の仕事をへらしたいくらいです。読書の時間がぜんぜんたりないのです。皆様からコメントや意見をお待ちしています。気軽に絡んできてくださいね。
02Nov
- ブログを書く体力をつける
  一昨日某ブロガーさんのサロンに参加したというお話をさせて頂きましたが、きょうは無料のこのサロンで結果をだされている二人の方のセッションをお聞きできるウェビナーにチャットで参加させていただいたんですね。テーマはリスティング広告や、WEB広告だったんですね。正直、まったくわかんなかったんです。きいたことはあったんですけど。実際、そういったことをテーマにセッションされていてもわかんないことだらけで。そして、申し訳ないんですけど、仕事からかえってきた時ビールをのんでいて間10数分程、酔いがまわってねてしまっていたんですね。ほんとーにすいません。でもですね。最後の質疑応答でチャットをかかせてもらったんですね。すると本日のウェビナーのお話をされていたかたが自分の話に興味をもっていただいて終了後、Facebookのチャットで話をきいてくださったんですね。自分はブログをかいていきたいということだったんですが、其のなかで自分は、この方の意図してることをくみとっていないという気づきを与えてくださったんですね。どういうことかというと自分は、昔からその場をのっとるではないですが、とにかく自分自分なんですね。自分のいいたいことだけいわせてくれ聞いてくれみたいな。だからですかね。人のはなしをきいているようできいていないんでしょう。だから、目の前で談笑しているひとがいたらじぶんだけ疎外されているように感じたりするんですね。セミナーにでていても仕事をしていても家族といても友人達といてもです。ある、セミナーでカウンセラーをしている方がこういいました。質問する時はその人が意図してる事をきくようにと。それは、いまでも意識はしていますがとても難しいことです。でも、これができればより、ひとの気持ちがわかり、共感できるのだろうなとおもいましたし、人と話すのが楽しくなるのだろうと。今日のチャットをしてくださった方も自分にはコミュニケーション能力がまだまだたりないという気づきをいただけました。ここは自分の弱みであり、痛みですが、これを克服していく事と、これを克服していく過程や行動は生きづらさを感じている人たちに対しても話していけるのではないかなと思いました。

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