最近ちょっと鬱っぽい。
気分が沈みがちだし、他人を思いやる余裕もない。
思い返したらここ最近は、ほめられたいためにずっと努力して、
思ったほどの称賛は浴びれず、落胆する、、ということをやってきた気がする。
自分が優れている、注目されている、 それを感じたいがために。
またその逆を感じることを極度に恐れていた気がする。
だからこその努力。
別に称賛を浴びなかったわけじゃない。 ただ期待したものより小さかった。
、、でこの落胆だ。
いつまでこの空しいゲームを繰り返すのだろう。
もっと大事なことがありそうな気もするのに。
｢よかった｣｢感激した｣｢また来たい｣お世辞が混じっていたとしても
謙虚に頭を下げればいいじゃないか。 それが本当かどうかは
時間が教えてくれる。 本当にまた来てくれたらその言葉は
本当だったということだ。 少なくともおれはまた来たくなった
理由の一つだったということだ。
言葉なんていくらでも繕える。 でも長い目でみたら人は自分の本心に
基づいて行動することが多いと思う。 ｢また来ます｣ったって内心嫌なら
もうこないはずだ。 ｢ずっと仲間でいよう｣なんて言っても心のなかで
そう思っていなければそのうちいなくなるはず。
で、それでいいと思う。 だから大切なことは他人のいうことに一喜一憂しない
ってことだ。 自分が何者なのかは時間と神様が教えてくれる。 周りの人たちじゃない。
だから自分は好きにやればいいのだ。 マイペースに、純粋に好きなことをやればいい。
それしかやりようがない。
また傲慢な自尊心が満たされなかったとしても、偶然にも俺の努力が他の人の
喜びにつながったのなら、それはうれしいことじゃないか。 そのことをもっと大切に
していけばいいのではないか。 内的な自己満足より、現実に他人が喜んだ。
そのほうが価値があるし、そのためにこれからも努力ができるし、謙虚にもなれる気がする。
結果的に長い目で、現実的に、他者への自分の影響を観察していったほうが、
執拗に、妄想的に、自己満足を追うより幸せな気がする。