罪悪感

２回過食嘔吐したけどいつもより罪悪感ない(*´∀｀*)
　
　
　
いつも涙が止まんなくて自殺したいぐらい病んじゃうから(＿＿;)
　
　
　
今の自分には過食嘔吐しかないって認めることができた（＾ω＾）
　
　
　
過食嘔吐する最低人間であってもたった１人の大事な自分だから（≧ｖ≦）
　
　
　
太ることは怖い（；ω；）
たぶん死ぬこと以上に…
でも、この考えがおかしいなんて思ったことない。
　
　
　
あたしが悪いのか世の中がガリガリの人しか求めないからなのか分からない。
　
　
　
太った自分を愛せる日がくるのか分からない。
恋愛とかより体型、体重のがよっぽど気になる。
　
　
　
摂食障害の人の頭の中は食べ物、体型、体重しかないらしいです。
　
　
　
それを趣味に向けろとか言われてもムリです∑（´□｀）
　
　
　
趣味とか3日で終わりますがな（；￣＾￣）

すでに

過食嘔吐３回しました
しかも微妙に吐けてない
また太る
　
　
　
あたしは過食嘔吐した後罪悪感より太る恐怖の方が強いと思う。
　　
　
　
前はいっぱい食べても太らないことが楽しくて過食嘔吐楽しんでた
　
　
　
食べちゃダメな時とか我慢とかちゃんとできてたのに。
今は我慢１つできない。
　
　
　
お母さん、多分気付いてる。
あたしが吐いた後トイレに入ってたし。
　
　
　
心療内科で自分のこと話すのさえ馬鹿馬鹿しい。
何の解決にもなんないじゃん。
どーせもう行くときないんだろうけど！
　
　
　
久しぶりに大粒の涙が溢れてくる。
この前泣いた後、３日は非過食嘔吐だったけ。
　
　
　
ホントは過食嘔吐してる場合じゃないのに。
受験生だから勉強しなくちゃいけないし、ダイエットもしなきゃいけない。
　
　
　
相談できる人が居たら１人で泣かずに済んだのかな。
　
　
　
自分自身を人間だと思えない。
怖いよ。
誰か助けて

逆流

寝るまで過食嘔吐してたら、布団に入って横になってても勝手に逆流してくる
　
　
　
ちょびちょび出てくるから枕元にバケツを置いて寝てたけど、流し台に腹筋吐きしてきた
　
　
　
落ち着いてきたら次は下剤の痛み
最近下剤の効きが悪い
　
　
　
寝るまで過食嘔吐しちゃった自分を恨みます(｡_｡)
自分を責める以外の対象法が分からない。
　
　
　
趣味はないし興味津々なことは３日もしないで飽きちゃう。
　
　
　
食べて吐いてまで生きてる価値なんてあるのかな？
少なくとも自分ではないと思ってる。
　
　
　
食べ物がない世界にいきたい。
食べ物のこと忘れたい。
これ以上苦しめないで。