うん。

つよくなる。
そう決めてから
２週間たった。
長い長い２週間。

だけど結局考えてた。
意味のない２週間。

メールすれば
返ってくるのは
分かってる。

だけど何て
触れていいのか
わからない。

あたしじゃ
力になれないから。

一番近寄りたいけど
一番近寄れない。

好きなのに
触れるのが怖いなんて
そんなの好きじゃない。

好きかどうか悩んでるなら
それは好きじゃない。
だだ恋に恋したいだけ。

だってわかんないもん。
なんで好きなのかが。

きっと恋愛の
ドキドキとか
ワクワクとか
そ--ゆ--のに
憧れただけ。

ただそれだけ。

そう思えるのに
認めたくない。
そんなあたしはバカだ。

タイミングを逃したんだ。
きっとあの時に
うなずいてたら
違った未来があった。

だけど怖くて
流しちゃったんだ。

あたしが悪いんだ。

今更悩んだって
仕方ないんだ。

だけど割り切れない。

嫌だなぁ‥‥‥。

強くなる。

最近GLAYの
『Way of Difference』
とか
東方神起の
『どうして君を
好きになってしまったんだろう』
とかとか
すれ違い系の曲ばっかり
聞くようになってしまった。

自分と共感する部分が
あるからなのかな？
自覚症状全く無しってゆ--(笑)

辛いよ(ρ＿；)
つらい。。。

だけど
そんなに辛いなら
やめればいい。

一緒に居たって
相手の様子伺ってて。
メールだって
重すぎないように必死で。

だけどそんな
あたしのコトを
考えてくれてるわけじゃない。

だったらやめちゃえばいい。
新しい世界に目を向ければいい。

だけどそれだけじゃ
なんかスッキリしないから
けじめつけて、
ハッキリさせてから
新しい世界に
目を向けるコトにした。

まぁ相手にされないコトなんて
わかりきってるけどネ
(。-ω-。)

何も言わないで今まで通り
いつまでも仲良しお友達で
ってゆ--のも考えたけど
無理(つω-`)ノ゛

そのままだったら
ずっと曖昧なままで
前進できないから。
前進できなかったから。

だから‥‥うん。
強くなる。

決断力。

あたしに欠けてるもの。
いっつもふにゃふにゃ。

はっきりさせたいって
何となく思ってる。
結果が良くても悪くても。

だけど『よしッ!!』
って踏ん切りがつけられない。
なんでかなぁ？

悪い結果に
怯えてるわけじゃない。
ダメならそれでいい。
寧ろ今の状態のままの方がイヤ
‥‥そう思えるのに。

今の状態を抜け出したいのに
何をするわけでもなくて。

こんなに悩むんなら
絶対やめた方が良い。
この先いいコトなんて
あるわけないから。

分かってるのにやめられない。

そんな自分が大嫌い。
あたし何がしたいのかな？
自分がわからん(ρ＿；)

はっきりさせなきゃね。
素直にならなきゃね。