2017/12/22
私の大好きな、
大事な大事なくうちゃん。
死んじゃった😢
予想はしてたけど、やっぱ辛い。
前日、一緒に出かけたのに。
買い物一緒に行ってたのに。
その時すでに息苦しそうだったけど
それなりに元気だったのに。
前日逢った時、
くうは自ら私のとこに来た。
抱っこしてずっとナデナデ。
たまにこっち見て
どした？苦しい？大丈夫？って。
ただただジーっと見つめてて。
あーまじかわゆい♡
って思ってた。
その日はなぜかルカとメイも
交代でくうの事抱っこしてて。
苦しそうだからもうやめな
って言ってもずっと抱っこして。
あれが最後になるなんて思わなかった。
次の日、
2017年12月18日。
朝学校、幼稚園送って
家事してたらバービーからLINE。
やっぱり辛そうだから病院連れてく。
って。
その10分後。
電話来て、泣きながら
くうちゃん死んじゃったあ！！！
って。
え？え？嘘でしょ？なんで？え？やだ！
ってこっちもパニック。
でもあっちもパニックで。
そしたら、
あ！生きてる！
え？生きてる？
動いた！って。
は？もう何勘弁してよー。
ってなってて。
1回電話切ったんだけど、
一応その後すぐバービーの家向かって。
着いた時にはもう死んでた。
バタンって倒れて、
血吐いて心臓止まったけど
一瞬ビクンって動いたらしい。
それで、生きてる！ってなったらしいが
その直後にすぐ動かなくなったって。
いつものくうの毛布の上で
横たわって動かなくなったくうを見て、
覚悟してたはずなのに、
悲しくて悔しくて涙止まらず。
泣きじゃくったわ。
15年分のくうとの思い出が一気に蘇って。
いつも帰ると尻尾振って喜んで、
ひっくり返ってナデナデ待ちしてた。
高校生の時からいつも一緒で、
楽しい時、悲しい時どんな時もそばに居てくれた。
お風呂も一緒に入ったし、
旅行も行ったしキャンプも行った。
毎日そばで同じ布団に入って寝てた。
私が泣いてる時は
涙を舐めて慰めてくれてた。
お散歩行く？と言うと
首を傾げて、その後嬉しそうに尻尾振ってた。
お散歩から帰って来た後と
お風呂から出た後は
牛乳くれくれってガリガリしてきたり。
ヨーグルトが大好きだった。
子供が産まれてからは、
いつも子供達の事守ってくれて
何をされても子供には絶対怒らなかった。
本当に優しい子。
子供達もくうの事が大好きで、
くうが家に来ると大喜び。
誰がリードを持つかで喧嘩したり、
寝る時は私の隣！と取り合ったり。
私にとっては子供よりも
長く一緒にいたくうが
何よりも大切で大事な存在だった。
15歳の誕生日がきて、
さすがにそろそろお別れが近くなる
って解ってたのに、
それでも辛すぎるよ。
ずっとずっと一緒に居たかった。
こんなに悲しい想いは初めてかもしれない。
居なくなっちゃった。
苦しかっただろうな。
もうラクになれたかな。
幸せだったかな。
色々振り回しちゃってごめんね。
15年、本当にありがとう。
沢山幸せ貰った。
ずっとずっと大好き。
一生忘れない。
幼稚園から帰ってきたメイは
くうと対面して、
くうちゃん死んじゃった…
やだよ、悲しい
死んでほしくなかった…
と泣いて。
ルカは学校から帰ってきて、
即号泣。
息が出来なくなるほど泣きじゃくってた。
そして最後にみんなで、
くうに手紙を書いた。
くうの事、本当好き。
ずっと好き。
一生好き。
私がもし死んだら、
真っ先に逢いたい。
世界一大好きでした。
2017/12/19
2017.12.18
私の大好きな大好きな
子供よりも大切にしてた
くうちゃんが亡くなった。
やばいわ。
やる気が何も起きない。
崩壊。
15年間一緒にいた。
人生の半分一緒。
実家に居た時は
毎日一緒にお風呂入って
毎日一緒に腕枕で寝てた。
15年ありがと。
次の日朝起きたら泣きすぎて
目腫れて朝青龍みたいな自分。
余計やる気が出ない。
2017/12/14
こないだお台場行ってきた。
3人はそれぞれ何見てんだろ。
景色とかめちゃ綺麗だったけど
やっぱ寒さには勝てない◟̽◞̽ ༘*
ジョーが海に入っちゃわないか
不安だったが母寒くて海近付けず。
ジョー頼む！と姉二人にお願い。
見たいけど入りたいとは思わない。
考え方のババー感。
寒かったけど楽しそうで良かった。
ルカはずっとフジテレビに行って、
めちゃイケ見たい！と行ってた。
そんな簡単なもんじゃないのよ
と伝えてもなかなか理解してくれず。
田舎もんはレインボーブリッジばっか撮る。アクアシティの中で
タコス買って食った。
やっぱこーゆう系好き。
タコスにケバブは鉄板💓