信じたかった。ただそれだけ・・・

なんかとっても複雑な気分です

気持ちが揺れてどうしようもないよ。

ただ信じていればよかったかな。

知らないフリをしてればよかったのかな。

昨日トモダチに全てを打ち明けてみました。

8個上の上司。まだ22歳のあたしにとっては十分大人でした。

でも同じショップに他の彼女がいる事も、もちろん奥さんがいることも全て分かってた上での割り切った付き合い。

あたしが一番じゃないことも、あたしにとっても一番じゃないことも十分分かってたはずなのに・・・

少しだけ久しぶりの恋におぼれただけ。ただそれだけ。

23日に単身を終えてあるべき場所へ帰っていった彼。。

同僚が言った。　『クリスマスが嫌いになった。』

彼女は本気で彼を愛していたんだなって凄く胸が痛くなった。

あたしだって・・・

あたしだって・・・？

比べる必要なんてない。言い訳かも知れないけど、私は私なりに彼を好きになってしまったしいっちょまえに泣いたり、寂しくなったり切なくなったり、もどかしくなって会いたくなったりしてたよ。

優しかった。非日常な時間が楽しかった。

でも昨日トモダチは

『最低な人だよ。』

って言った。

とっても優しいトモダチはあたしよりも十分過ぎるくらい大人で

あたしの事、責めないまま彼を責めてた。

だからあたしの中で好きだから他に女の人がいてもいい、あたしといる時はあたしに優しければいいって思ってたのに、なんか我に急にかえっちゃったんだ。

最近やっと吹っ切れて、いい思い出だったんだよ、なんて思い込もうとしてたけど

そうもいかなくなっちゃった。

あたしが悪いんだ、彼を責める前に自分が悪いって自分が反省しなきゃって思ってるハズなのに・・・・

彼は本当にうそつきで最低で、目をつけた子にはスグ言い寄って。

そんな一面が本当の彼なんだよって言われて

私の心は今本当にぼろぼろになりそうです。

崩れちゃいそう。

信じたい。

信じたくない。

信じるもんか。

だけど信じていればよかった。

最後にそう思っちゃう私はやっぱり…

いつ振り？？

久々にアメブロに手をだしてみる。

今のあたしは日記にかけないわるいこといっぱいしてるからｗ

今はやっと落ち着いてきたけどつらい日々もひっそりと過ごした。

落ち着いてきたといえど日が経つごとに離れる日は近づいてくる。

ついに10日を切ってあと一週間。(ﾉ_･｡)

シャッターを聴きながら、必死に涙をこらえたりする。。

寂しいときも　アイタイ時も

いつも言えずにいた自分にため息つく

あの日のさよなら

言い出したあたしの腕を掴んだとき

あなたに向かってゆけたらといまさら下唇かんだ

恥ずかしい顔でかっこわるいキスをした

平気な顔して振るえる足

心のシャッター押して忘れないように

胸の端っこに刻んだの。

あえないわけじゃないけれど

今は会いにゆけない

もう少し自分を見つけたら　

電車に乗って　橋を越えて

切りすぎた前髪　右手で押さえて少し

背をむけた嫌われたくないから

うつむくあたしを　からかったあなた

あなた今も変わらずに元気でいますか？

あなたとあたしの胸の奥に移る二人が

同じ笑顔でありますように・・・

ちょっとつらいよ・・・

こんな恋しなきゃよかった

そんな風に思えないあたしはやっぱり大ばか者だよね。。

ごめんなさい・・・

今思うこと

今すごく思うこと。

ちびこは人付き合いが苦手かもしんない。

親とケンカしたの。

ちびこは今まではほんと何の反発もせず反抗期も大して迎えることなく21歳まで過ごしてきたのね。

怒られると自分が悪いって本気で思ってたから。

でも怒られるとそのうち心ﾝ中じゃふざけんなとかウルサイとかすっごく反発するようになってた。

でもまた倍以上に怒られるから何もしゃべんないか頷いて理解してるフリしてた。

絶対ケンカして勝てることなかったから、いつも泣いてた。早くお説教が終わらないかって思って。

実際冷静になると自分が悪いって思えるんだけどね。

そうやって過ごしてきたから言いたいことも言えずにこの歳になったんだ。

でも最近自分の自由な時間が大切になって、より一層親に何か言われるのが嫌になった。

言われると我慢できずに顔に出すようになった。

親はそんな様子を見て、21にもなって、中学生や高校生よりタチが悪いっていう。

落ち着かなきゃいけない年齢らしい。

『今まで言いたいことも言えなかった。(怖くて)』

勇気をだして言ってみた言葉。

『被害者ぶって。　悲劇の主人公になったつもり？？』

それが親の言葉。

もう慣れたけどさ。あぁ自分がやっぱり悪かった。(らしい)

心ﾝ中じゃ、そうはあんまり思ってないけれど。

でもやっぱりこうやって文章にして書き表すのは自分が悲劇の主人公になったつもりで書いてるんじゃないかととても自責する。それもどう消化していいか分からない。

だから心ﾝ中で思ってることと態度を区別する方法を知った。

でも世間ではこれを裏表のある子とゆうらしい。

言われて嫌なことを顔に出す。態度に出す。言葉に出す。＝不快感を与える。

それは最低なことらしい。

つまり相手に嫌なことを言われて不快感を得たとき、相手には不快感を与えぬよう接しなければならない。

自分の不快感はどう消化する？

自分を繕うしかない。

つまりちびこは裏表のある子になる。

甘えから出る態度。それが親に対する反抗。

『外の人にするんじゃないわよ』

親から言われてた言葉。

でも昨日彼氏にも無意識で不快感を与えてたらしい。ショックはでかかった。

親に怒られるといつも胃が凄く締め付けられて痛くなる。

初めて彼氏に対して同じ痛みがきた。

誰かに対して甘えがでた時、ちびこの本性は露呈する。

本性で物事を解釈し、行動するとちびこは相手に不快感を与えるらしい。

本性はすっごく嫌な子なんだと思う。

『自尊心が強く他との協調性に欠ける』

自己分析、姓名判断、占い、どの分野でも必ず出てくる言葉。

今は一人でいたほうが楽。人付き合い、あまり好きではない。苦手。。

彼氏とも親とも、一線を引いて接すること、これからの課題。

スーツ購入

昨日はサークルの飲み会の後(オール明け)に池袋までママが遠征。

池袋西武にて就職活動用のスーツを購入しました☆

まだ髪もマッチャッチャのちびこ、フロアで浮き気味です。

みんなもう真っ黒のおねえさんみたいな人ばっかりだったし・・・ｷﾞｸ━━━━━━（゜A゜;）━━━━━━ !!!!!

でも売り場のお姉さん(頼れる３０歳くらい)がしっかり就職面接用のスーツを見立ててくれました。

『お嬢さん小さいからね～７号の小さめのでいいんじゃないかしら』

『ちょっとこの椅子座ってみて！・・・うーんひざも座ったときみえるし丈もスカートの丈はいいわね』

『あ！！でもちょっと袖丈が気になるわね。この分だと２．５cm詰めた方がいいかもだわ』

見事JUSTサイズ一発でGET！！

NEWYORKERのしっかりした形の気に入ったスーツだったので即決♪

ブラウス１万円スーツ上下で５万８千円程度。。歩きやすい就活用REGALの靴１万円。

就活ってお金がかかるのね・・・(ノω<。)

バッグはいとこのお姉ちゃんのを借りることにしました。

でも・・・スーツも買ってウキウキ就活の出だしは好調と浮き足立っていた直後。

コムサに立ち寄ったママとちびこ。

上下５万８千円程度。かわゆいかわゆい就活スーツ発見！！サイズはぴったり。。。

タイトスカートは微妙だったんだけど、マーメイド状のスカートがかわゆいったらありゃしない。。

結局コムサスーツは泣く泣く諦めたんだけど、なーんか既に一社落ちた気分になってしまったちびこでした。ｗ。･ﾟ･(ﾉＡ`)･ﾟ･ﾌｪｰﾝ

就職ガイダンス

今日はまたまた就職について色々考えさせられる1日でした。

今日をもって就職活動が始まる気がしました。

うひょー

大変そう・・・

あたしやっていけるかな。

自分に自信がない。

自信をもって言えることもあるけど

これもやってないあれもやってない

色々考えてしまいます。自己分析って・・・↓↓

『これからだよ！！』

そう自分を励まして　テンションあげて　

マイペースを保とうと頑張ってみました。

これからこのブログが壮絶な就活日記になりそうな気がして怖いちびこでした。笑

気分一新

今日はのんびりした日でした。

猫とごろ寝。

部屋の掃除。

夕飯の支度。(毎度のカレー)

でも

教習所行かなきゃ～・・・

将来決めなきゃー・・・

まだまだ背中というか頭にズシリと来るものもありまして。

でも

今日はのんびりしながら考えたの。

あたしのヤキモチ病は自分の焦りから来るものなんだって。

ゼミで頑張ってることに嫉妬してたんではないだろうか。

頑張ってるというよりも取り組むものがあることに嫉妬してたのではないだろうか。

自分に今自信を持って頑張ってるといえるものがないからこんなにもやもやした日々が続いてる。

そう確信した気がした。

まだなにに夢中になろうか決まってないわけだけど、

このモヤモヤ＆ヤキモチ病の原因だけは突き止められたから

今日はちょっとすっきり気分一新の日なのでした★

わー…やっぱり　マイペース。

将来

そろそろ就職活動なんだって。

おちびは何をしたいんだ？？

花屋やりたい

WEBデザイナーになりたい

ディズニーランドのダンサーになりたい

etc...

でもねどれも雲の上みたいな感じ

やらなきゃ始まらないのに頭が先に動いちゃう。

2年後には結婚したいから仕事は・・・

なんて考えちゃってるのよね。

頭をすっきりさせて　自分をみつめなおさなきゃ。

恋にだけ生きるのはいつか失敗する。

今度レッスン行ってこようかな。。。自分と向き合える時間だから。

みんなはどうやって自分の道をみつけたのですか？？

なかなおり

しました☆

どうしようもにゃい

あたしのヤキモチ病。

相手のことが信じられない日々が続きました。

嫌なことがあるとすぐに顔に出しました。

ゴメンといってくれるまですね続けました。

最低な自分には気づいていました。

でもどうすることも出来ず

ただただ当り散らしてました。

でも寂しかった。

1日一緒にいて色んな事話して、泣いて、すっきり。

ちゃんと大人になろうと思いました。

がまん　がまん　がまん　がまん

でもあんまり溜め込まないようにしよっと。

かなしすぎた

あんなブログ書きながら

今じゃもう冷め冷め。

悲しすぎるでしょ。

誕生日も一緒にいない

合宿すら一緒にいない

また。。。

はぁ・・・？

はぁ・・・？っていってるあたしサイアクな女。

自己嫌悪と自己抑制、本当の気持ちはどこへ。

かかなすぎた笑

あたしの日記なのに全然書いてない。

だめな子ね↓笑

プレゼントっていい。いきなりだけど。

その人のこと考えて買い物に行くなんてちょっと前までは想像できなかったことだけど、いざ行ってみると楽しくて仕方がない。

あれも似合いそう。これも似合うかも。

店員さんが薦めてくれた服、それはちょっとな～笑　ちょっとイメージちがうんですよ～。

あたしにもっとお金があったらいっぱいいろんなもの買ってあげちゃうな♪

貢ぐとかそうゆう言葉じゃ全然当てはまらないの。

その服を着てくれることを想像するだけで楽しいし嬉しくなっちゃう。

今回のpresent　はSHIPSのカットソーとBEAMSのTシャツとベルト☆

我ながらnice choice♪

彼からのプレゼントはデジタルオーディオプレーヤー☆名前はちびこってつけたよ。

ミニーちゃんのポーチ付☆

でも誕生日、ほんとは一緒にいれたらよかったね。