もうあんな結果に拍子抜けでガッカリですっかりヤル気なくしてしまった・・・
もともと、ヤツがどうこう以前に３年ぐらい前から転職活動してきたけど、どうやらもうそろそろ決めないといけない時期が来たかなぁ。
私は転職にあたって、正直「人」を理由にはしたくないと思っている。
人間関係を理由にして転職したところで、決して自分自身の成長は望まれへんと思う。
どこに行ったって、イヤな人間や苦手な人間ってのはおる。
それは会社っていう社会に身をおく上で避けて通られへんことは分かってる。
だけど「転職したい理由」に、今の自分の中に少なからずとも”人”って要素がやっぱり潜在的にあるんやなって気付いた。
今回の人事で。
もうずっと、心の中で近いうちにそういう日が来る！と信じて「カウントダウン」してて我慢してきた。
近いうちに必ずこの状況に終わりが来る、だからこの状況を転職の理由にするのは止めようとずっと自分に言い聞かせてきた。
だけどその望みが打ち砕かれた瞬間、
「もう、一刻も早く此処を去り、次の舞台へ羽ばたくしかない」
ただ、そう思った。
「自分にとってもっといい舞台に巡り合えば、その時にはそっちへ移る」
ってのは、聞こえのいいタテマエでしかなかったんやなって気付かされた。
私のホンネはやっぱり”人”やったのかもしれへん。
私の・・・っていうか、大体の人も結局のところホンネはそうやんな。
むか～しむかし、スタッフの集団退職が発生した時、私が前いた部門の社員が
「みんな”キャリアアップ”だの”スキルアップ”だの言ってるけど、そんなんタテマエやって！ホンネはみんな”人”やろ？少々条件悪くたって、周りの人間に恵まれてたら続くもんやって！そういうもんや！」
と言っていたのを思い出しました。
”少々条件悪くたって、周りの人間に恵まれてたら続く”
言われてみれば、ほんまにその通りやなぁって思った。
そういえば私、学生時代に３年半同じトコでずっとバイトしてたけど、時給は安かったけど辞めようとは殆ど思った記憶なかったなぁ。
バイト仲間の人間関係がむっちゃヨカッタ
女の子ばっかり１０人近くおったけど、みんなすっごい仲良くて。
他のみんなも学校卒業までずっと続けてたもんなぁ。
みんなあんなやっすい時給でも続けてこれたのはホントに「人間関係がよかったから」やったんやな。
やっぱり、なんだかんだ聞こえのいい理由を並べてて、ホンネは”人”なんかな・・・
ヤツを理由に辞めるのは正直、悔しい。
そんなことしたら「ただ単に嫌なヤツから逃げただけ」の負け犬になるだけ。
去年の夏、ヤツを殺しそうにまでなり、犯罪者になる前に退職という決断をした上司がいるが、その上司の辞め方を思うとヒトゴトなのになぜか自分のことのように悔しい気持ちが込み上げてきてしまう。
”なんであんなアホの為に身を引かなければならなかったのか？”
今まで自分の気持ちにウソついてた自分に気付かされた。
もちろん、何事にも「ホンネとタテマエ」はあって当然やと思うし、あっていいと思う。
だけど、もう１度冷静になって自分の気持ちを整理しやなアカンよなぁ。
「本当に、なぜ”転職”したいのか？」
『自分の心の声に正直に』（歩さんのコトバ）なって気持ちの整理してかないとね。
もう、出てしまった発令にいつまでも一喜一憂しててもどうにもならないので、誰がどうこう、とかよりも「自分は何で、どうしたいのか？」をもう１回見つめなおしたいと思う。
そして、自分の気持ちの整理の過程をこの
に綴っていこう。
いつか、転職エージェントさんにこのの存在を明かす時が来ると思うので。
「文章」できちんと残るカタチでその時思うこと考えることを記していこうと思います。
あんなアホのことで一喜一憂するその時間がなんだかバカバカしいですね
イイ意味で「自分のことだけ」考えて、前進あるのみ！！
頑張れ、頑張るんだ
私よ
こんな結果なんて・・・
行かへんか？わしがシフトいじるからさ
」
できましたが、カンジンのヤツの情報はまだ何も入ってきていません
してきました。
の私にも合うシャツが見つかるので重宝しています。
こんな感じで着ています！
です。
行って歌ってきました
」
日記にこんなことを書いていました。
を稼ぐことも大事やけど、それ以上に「同じ趣味に打ち込んだ仲間」っていうお金以上にかけがえのない財産を得るチャンスを逃してしまったと思うとほんま後悔の念でいっぱいです・・・
情報を入手しました
していました。
になってしまうんですよね、結局。