健康診断その後

前回書いたMRI検査と歯の痛み。

全部まるっと終わった。

『色々起こる』

まずはMRI。

10/2の朝、指定された病院に行った。

閉所と暗所が苦手な身としては怖い気持ちがいっぱいだったけど

何とか検査を受けられた。

はるか昔、息子が小さい頃にMRIを受けた時って 

筒の中に入って密閉される感じだった記憶が。 

暴れるといけないからって全身麻酔で眠らせて検査した。 

そのイメージがあったからMRI怖かったけど進化してるのねぇ（笑）

暗くもなかったし、思っていたより狭さもなく。

大きな音が出るからとヘッドフォンを渡されて

そこからオルゴール音が流れていたけど

そんなの気休めにしかならないほどの大きな音！

オルゴール音なんかじゃなく推しの曲にして欲しかったーーー

音のうるささと検査費用に頭が痛くなった(^^;

検査を受けたあと色んなことを考えていた。

基本的に悪いことばかり考えがち。
最悪のケースだった場合、治療するかどうか答えが出せずにいた。

私がいない方がいいんだろうな、と思うことがたくさん起こっていて

（家庭でも職場でも）

自死はダメだとしても病死なら仕方ないよね？みたいな気持ちがあり。

10/12にMRI検査の結果を聞きに行った。

市の健診で受けた子宮がん検診の結果も出ていた。

どちらもセーフだった。

子宮がんかもしれない疑惑は晴れた。

ちなみに、この数日前に乳がん検診の結果も郵送で送られてきていて

そちらも異常なしだった。

嬉しいはずなのに手放しで喜べなかったのはなぜだろう。

異常なしとわかった時、真っ先に思ったのは

「仕事を休まなくて済んだ」ということ。

子どものことでも家のことでもなく仕事のことしか考えられなかった。

仕事オンリーだった男性が定年後に孤立する話を見かけるけど

私もそうなりそうなんだよな・・・

仕事以外で人と接することがほぼない。

何かのコミュニティに参加したり、仕事以外のことで

人との接点を増やすとか、かなりハードルが高い。

そんなんじゃダメなんだろうけどさ・・・

12日の夕方、歯医者で抜歯予定だったのだけど

痛みが引いていたので、こちらは様子見となった。

抜く時のメリメリという音が怖かったので

抜かずに済んでよかったーーー

とは言え油断は出来ないのだけど(^^;

今年の健診は色んなことがあり過ぎた。

血液検査以外の再検査は全部終わらせたので一安心、かな。

色々起こる

8月に健康診断を受けたのだけど

胸部X線で結節影があり、要精密検査。

血液検査では血糖値が高く、こちらも再検査指示があったけど

ここ数年、再検査しても経過観察で終わっている。

結節影、ちょこっと検索したら怖くなってしまい

18日に呼吸器内科に行って来た。

レントゲンとCT検査の結果、異常無しということで一安心。

一安心した数日後、歯が痛み出した。

四六時中痛いわけではなくて、時折しみる感じ。

21日に歯医者の予約がとれたので診てもらった結果

抜歯するか神経を抜くか、という大掛かりな話に・・・

で、先生と相談の結果10/12に抜歯することになった。

親知らずを抜いて以来の抜歯になるので、ものすごく怖い。

痛まないといいのだけど。

今日は月に一度の婦人科の診察日。

ちょっと気になる症状があったりもしたので

診察と一緒に市の子宮がん検診を受けることに。

内診を受けてる時、なんか気になるところがあったとかで

MRIを受けるように指示があった。

悪いものでなければいいのだけど。

次から次へと体の不調が出て来る。

仕事も家庭も色々あり過ぎてメンタルもやばい。

生きてるのしんどいと思うことは多々あるから

不調を引き寄せてる？と考えなくもないけど

痛いとか苦しいのは嫌なんだよーーー

なんとなくが当たった？

長男の金銭問題については、しかるべきところに相談して

あれこれ手続きを進めている。

今後の長男の人生を考えた時にどうするのがいいか

甘やかすことにはならないか、さんざん迷って決めた。

手続きをするにあたり、本人にも色んな話をしていただいた。

私が何を言ったところで聞く耳をもたない状況だけど

他人から言われると反応が違う。

ちゃんと理解出来ていることを祈るばかり(T_T)

本来なら勤務先には報告など必要ないことだけど

（思いっきり個人的な話になるので）

会社に迷惑をかけてしまったこともあり

ざっくりと経過を報告した。

本人も上席に呼ばれて話をした模様。

何かの際にはフォローすると言っていただけた、と。

ありがたいことです・・・

ここ数日、少し不穏な状態が続いていた。

9/11に、とある方との約束をすっぽかしたからかなり厳しく怒った。 

悪びれる様子が見えなかったから「やってることクソじゃん」と言ったら 

「クソは生きてても仕方ないから死ぬよ」と

自死をほのめかす発言を繰り返していた。

飛び降りるだの、薬を大量に飲むだの、ご飯を食べないだの。 

最終的に（？）、抗けいれん剤を飲まないという選択をした。

家では食事もとらなかった。

薬を飲まずに血中濃度が下がって
てんかん発作起こしたらどうするんだ･･･
発作のタイミングによっては命取りになるというのに
それを狙っていたんだと思う。

その思考回路が理解できなかった。

何でも人のせい。 

悲劇のヒロインじゃあるまいし自分のしたことの責任はどうなる。

どれだけ人に迷惑をかけたら気が済むんだろう・・・と苦しかった。

と同時に。

仮に自死を選ぶとしても、それも息子の人生なんだよな・・・とも思っていた。

過去に何度も同じようなことがあった。

思うようにいかなくて自暴自棄になって、みたいな。

初めて言葉にされた時はうろたえて必死に止めたりもしてたけど

自死をほのめかすことで、こちらをコントロールしようとしている？

と感じたりもして、いつの間にか止めることよりも諦める気持ちが強くなった。

渦中において、もし息子に何かあっても悲しんだり 

泣いたり出来なさそうな自分がいる。

母親として最低だと思うけど、本人がそれを選ぶ以上どうしようもない。

檻に閉じ込めておくわけにもいかないのだから。

今回も変に反応せず、ゆるやかに放置。

何を言ったところで無駄だし、こちらのメンタルがもたない。

仕事もある、次男もいる。

いつも通りの生活を送ることに集中した。

何日か経って、少し気持ちが落ち着いたのか

食事をとるようになった。

薬もちゃんと飲むようになった。

自暴自棄になってた理由もわかった。

お付き合いしてた方とお別れしたそう。

借金があることや、諸々の手続きに関して

彼女さんには話さないと言っていた。

ただ、約束していたモノがすぐには買えなくなったとか

会う頻度が減るとかは話したみたいだから

タイミング的にはお金の切れ目が・・・みたいな感じかな。

それは長男には言わなかったけど。

一度だけ彼女さんにお会いしたことがある。

ほんの少しお話をしただけだけど、なんていうのかな・・・

「こういう子を選ぶの？」と、ちょっと違和感があった。

うちは男の子２人で、私は娘が欲しかったから

息子の彼女さん（奥さん）とは仲良く出来たらいいなと思っている。

適度な距離を保ちつつ、ね。

そんな気持ちがあるので、最初に会う時はやわらかく接するように

変なジャッジをしないように気を付けているのだけど

長男の彼女さんとは仲良くなれないな、と思った。

次男の彼女さんとも会った時はまったく逆だった。

何かハッキリした理由があるというよりも直感に近い感じだけど

この感じ方の違いは当たっていたのかもな・・・

長男が彼女さんのことを早く吹っ切れるように祈るばかり。

決めていたこと

心配事の9割は起こらない、とは言うけれど。

心配していたことが起こった。

嫌な予感が当たった。

長男の金銭問題が勃発。

もうどうすることも出来ないし、するつもりもない。

これで何度目なんだろう・・・

借りては返せなくなり、こっちで後始末する、みたいの。

借金はないって言ってたのに、結局ウソだった。

家に届いたハガキを見て、すぐにわかった。

ちょっと前にメンズTBCの契約のことで問題が起こったばかり。

またか・・・と泣きたくなった。

長男を問い詰めた。

優しく聞いたところで何も言わないから、かなりきつめに。

思ってた以上に借金を重ねていた。

もう立て替えることなんか出来るレベルじゃない。

そもそも、次に何かあったら法的な手段をとるしか方法がないと決めていた。

私が立て替えることは本人のためにならない、と。

会社に迷惑をかけて、家族に迷惑をかけて。

でも、そういう意識がまったくない。

話をしていても自分は悪くない、悪いのはお前だろう、的な態度。

自らに障害があることを持ち出したり、とにかくひどかった。

職場や家族に対する文句しか言わない。

何かを我慢するという気持ちもない。

「俺はお前の人形だろう」ってブチ切れられた。

人形だったら、何もかも私の言いなりだったら

こんなことは起こっていないのに。

疲れた。ほんとに疲れた。

母の借金問題の時もしんどかったけど、また同じような状況。

見た目では障害があることがわからない。

受け答えもそれなりには出来る。

仕事をしているから固定給がある。

だから契約が出来てしまう。

でも契約の内容なんかわかっちゃいない。

返せなかった時にどうなるか、ということもよく理解してない。

最低限の金額を返していれば減ると思ってる。

利息や延滞料でいくら持っていかれているかわかってない。

なんで、そんな子にお金を貸すんですか・・・

エステのローンを組ませるんですか・・・

携帯代すらまともに払えないとか、過去に滞納があるとか

信用情報でわからないもの？

とにかく今、出来ることをやる。

吐き気がする。

正解はわからないけど

Threadsで発達障害がある娘さんの交際相手に 

娘さんとの結婚を選ばずに別れても構わないと言った

みたいな投稿を見た。 

娘さんが家事をこなせないこと

相手の親御さんがよく思っていないこと

そういった事情を考えての言葉だった。

彼氏さんと別れた後の娘には命ある限り自分が寄り添う 

働いて自立できるようにするのが自分の役目

というようなことも書かれていて。 

わかり過ぎて胸が痛くなった。

我が家の長男にもお付き合いしてる方がいる。 

自分の発達障害について伝えてあるとは言っていたけど 

どこまで話しているかは不明。 

ほんとのこと全部なんて言えない気もするし・・・ね。 

もし結婚したいと言われたら、たぶん、反対する。 

彼女さんにかかる負担が大きいのが予測されるから。

働いてお給料をもらってはいるけど身の回りのことは、ほぼ出来ない。 

薬や通院の管理にフォローがいる。 

何より。 

感情のコントロールがきかなくなった時に 

彼女さんに手を上げない保証がない・・・ 

本人は「親と彼女は違う」と言うけど 

結婚して家族になったら変わらないとは言い切れない。

親なら手を上げてもいいわけじゃない。 

許されると思っているのなら、それは完全に甘え。 

彼女という立ち位置の時は気を遣えるとしても 

結婚して家族になったら多少なりとも関係性が変わるだろうし 

甘えが出ないとは言い切れない。 

彼女さんはきっと「大丈夫」って言うと思う。

長男もそう言うと思う。

一緒にいたいがゆえに、目先のことしか考えないはず。

結婚した最初のうちはよくても、ずっと大丈夫とは限らない。

けど、仮に人に向かって手を上げなくても

物を壊したり、大声で暴言を吐いたりするかもしれない。

いわゆるDV的なことが起こる可能性がある子であることを

相手の親御さんに隠したままには出来ないと考える。

だから私は息子その１の結婚には反対するだろうな、と思う。

順番通りなら私の方が先に逝くわけだし

長男にいい伴侶が見つかることは悪い話ではないけど

一人で生きていってもらいたいような・・・悩ましい。