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遺書を一緒に書こうよ！
ってくだらないギャグが思いつくくらいには多分まだ大丈夫って思っているけど、大丈夫大丈夫って思いながら頑張って無心になり仕事していたけど今日誰もいなくなった会社で泣いてしまった。泣いちゃったんだってことを誰かに聞いて欲しくてブログを書いてるけどそんなもん見せるもんじゃないというのはさよならまた今度ねの歌で、私はそのうたのきもちがすごくわかるわかるってなる。ええまぁいう通りですけど…ねぇわかるよ〜

会社で泣いてたら現場帰りのベトナム人にバレた、絶対秘密ねって言ったが会社の人たちはみんな口が軽い。まぁ誰にも言わないだろうけど。

もう何も楽しみなことがない死にたいって死にたいって思っちゃいけないのはわかるけどずっと思っててGoogle検索で死にたいとか死にかたとかすぐ検索していつも同じような結果見てっていうのを繰り返す。楽しい時の私はどうやってたのか全然思い出せない。

仕事をやめたら楽になるのかもっと仕事に慣れたら楽になるのか、そんなんやって見なきゃそりゃあわからないけど夢のない得体の知れない何かに向けてこんなに辛く生きて何になるんだろう、そしたらちゃんとやりたいことやって辛いか、やりたくないことしてそれなりの楽かを選びたい。就職活動に失敗したので選択肢がなかった、そのときはね。

とにかく就職しなきゃ、大学行かせてもらったんだから学んだこと活かせるようなことしなきゃ！って思ってたし入りたての頃とかも思ってた。みんなと同じになりたくないけどなんとなくみんなと同じくらいはできていたいって思っているが、記憶力は悪い、要領は悪いでどんどんできない自分に嫌気がさすしそれを克服するくらいの努力をしようとも思えなくてそれでまた嫌気がさす。どんどん仕事嫌いになるし仕事行くことが億劫になる。そりゃあ仕事だからやりたくないことをやらなきゃだし責任もあるしなんて言葉は超聞き飽きたし私だってわかってるよ。本当に大体わかるのがつらい、無知になりたい。あははーなにそれ！しらんがな！って言えたら超最高。

今までにないはじめて！の感じだから自分でも困惑してるのもわかる。こんだけ文書けるんだからまだ元気なんじゃないの？って思っちゃうし、そう思ってちゃんと5連勤目くらいまではちゃんと行けてた。心を保つことに力を入れていた。人と会うとなんとか保てるんだけど人といないと炭酸入りのペットボトル振りまくってフタ開けたみたいに溢れてくるのでもう実家に帰るべきか？

わかるわかる言ってたのにやっぱわかんねえな

流石に明日の現場は飛ばせないのでちゃんと行ってなんとかしてこよう。あしたで10連勤目、前半休みすぎたね自業自得だ！