ただの、かきなぐり。

こんにちは。

４月と言えば、新しい季節の始まりですね。

入学式どうでしたか？

入社式どうでしたか？

緊張と期待が入り混じる季節・・・・・

少なくとも、僕はそういう事を感じる楽しい季節です。

ここ、アメリカに来て２年。

もうすぐで３年になります。

なんといえばいいのか・・・・

アメリカにはもちろん、日本と同じような習慣がある訳ではありません。

春休みといえど、１週間です。

授業は２学期制。

１月の２週目から５月の１週目までの春学期。

８月の３週目から１２月の２週目までの秋学期。

その他は、休み。

楽しい楽しい、夏休みまで後１か月切りました。

でも、なんだか気合いが入らない。

楽しみなはずの夏休みが楽しみではないから・・・

なのか、日本で味わえる四季がこっちでは味わえないから、自分の中の習慣が狂ってきてるのか。

自分では、よく分かんないです。

考える時間もないです。

時間がないと言えば、とりあえず今の自分を見直さないくてもいいって

自分で言い訳を作ってるだけです。

４月は出会いの季節。何もかもが新しくはじまる月。

って、勝手におもってるだけど・・・・・

今は、本当に何かを始める時間がない。

きっかけも、ない。　探すのが嫌とかじゃなくて・・・・・

ま、アメリカは、８月の終盤から始まるような所だしね。

アメリカで言う８月は、日本でいう４月！！！！！

そんな所。

なんで、こんな事書いたかと言うと。

自分の中での習慣（日本で培ってきた習慣）がアメリカでの生活に全く適してない。

１年目は勉強しなくてもなんとかなったし。お金の事も考えなくてよかった。

だから、ノリとテンションだけで生きていけた。

それが、１０代最後の生き方。

二十歳だから、大人になったから、そんな事は言わないけど。

今は、バイトもしてる。

最低限の事は自分でやりくりしないといけなくなったから。

弟が大学入学をしたから。

もう１つ下の弟もいる。

うちは、３人兄弟。

親だけでは、もう３人の大学生活の面倒を見れるわけがない。

１年ならなんとかなったかも。

経済状況がよければなんとかなったかも。。。

でも、３年。

３年間、３人の大学生の面倒。

これは、キツイ！！！　不況じゃなくてもキツイ！！！

この前、弟の大学入学祝いのメールを送った。

その時、初めて親の弱音を聞いた気がする。

「もしかしたら、誰か大学中退しないといけなくるかもしれないね。」

今までも、

「どこで、育て方間違えたかな？」

「お金稼がないと、ちょっときついかな？」

こんな事いってたけど・・・

でも、最後には

「ま、なんとかするし・・・なんとかなるでしょ！！

だから、やりたい事をやりなさい！！」

「その代り、半端な結果は許さない。」

こうやって言って、下から支えてくれたのに・・・・

今は、フォローの言葉すらなかった。

こんな事が続いて・・・・

皆から距離を置き始めた。

うちの大学には、１００人近く日本人がいる。

同じ代の子は４０人もいる。

それら、全員から距離を置き始めた。

そしたら、勉強をしなくなってた。

気がついたら、しなくなってた。

なんか、全て投げ出したくなった。

投げ出して、どこか新しい環境に行きたかった。

でも、そこに夢はなかった。

当たり前だ。

ただ、自分の今の状況から逃げたいが一心で

だした答えだから・・・・・・

心から、全てぶちまけられる人が欲しい。

でも、今の自分だとできなさそうだ。

当たり前だ！！　自分から壁を作った人に

誰が、好き好んで本音を晒してくれる。

だれが、好き好んでこっちの本音に耳を傾けてくれる。

よく、俺の事を知らない人が俺を見たら・・・

俺は、

１人じゃ何もできなくて、

KYで・・・

悪乗りが激しくて、

自分の事すらしっかり出来なくて、

要は、ダメ人間らしい。

でも、

素直らしい。

だから、人が集まるらしい。

俺は、よく陰口を聞く。

自分から、聞けるような環境を作る時もある。（皆で集まってる時にタヌキ寝入りとか）

よく聞く。

自分の悪口が面白いくらいに聞こえてくる。

誰も、反論しない。

そして、

あいつは、ダメな奴だから、俺らが教育してやんね～と。。。

そんな言葉を聞くこともある。

教育って言っても暖かく見守りながららしいが・・・・

どうでもいいよ。なんで、タメにそんな事言われないといかんの？

ありえんくない？

あ～、思い出した。

それからだった、人と壁作り始めたの。

それからだった、信用できなくなったの。

それからだったよ。自分の目標まで見失ってしまった。

この環境が嫌い！！

嫌いって言っても、どうしようもないから。

自分が変わるしかない。

そう、思い始めたら・・・

何を直さないといけないのかばっかり考えて、他に手をつけたくない。

くせに

マンガは読んでいる。

ダメだ。こりゃ。

火のない所に噂はたたない。

意味が違うと思うけど、俺がなにか、足りない物、成長してない所。

それが皆の目につくから、だろうな～。

だから、そこは、胸にしまって自分が成長する糧にする方がポジティブ！

って思うようになった。

でも、やっぱ気に入らない所がある。

散々、俺の事を陰で馬鹿にして、悪口言って、

なのに、次の日に会えばいつも通り。

あ～～～、俺って単純だからなぁ～

気付かんかったよ。

どうせ、内心は嫌なくせになんで外見だけよくすんだよ。

俺は、弱い！！！

俺は、世間一般から見れば、まだまだ精神的未熟者。

知ってる。

ただ、わからないだけ。

自分なりに、必死さ。

あ～、いいや。このまま理解されなくても。

ただ、自己満足でもいいから今の必死さを忘れないようにしなきゃ。

まだ、あった。

俺の事をほめる奴もきらい。

かばうやつもきらい。

きらいで、きらいって言えない。

もしかして、嫌いじゃなくて、いやなだけかも。

好きでもいやな所は絶対にある。

でも、それは嫌いとは違うよね。

俺は、もう気づいてるよ。

この狭い環境。

せっかく、アメリカに留学してきたのに。

皆、夢を持ってきたはずなのにね～。

あ～、もったいないよ。

１００人近くもいる日本人の大きなグループに・・

いや、１００日近くしかいない日本人の小さい・・・

ホントに、小さい社会なんかで生きてこうとしてる。

だから、本音が言える人すら見つからないんだよ。

だから、皆がみんな自分の殻に閉じこもるんだよ。

でも、つながりは欲しいから誰か中傷するんだよね、きっと。

しかも、たちが悪いことに、イジルって言葉に置き換えて。

この環境から抜け出すのは逃げ。て言うか、拒絶。

でも、それは目的なく、嫌だからと言って抜け出した場合。

そんなんじゃ、また同じ事の繰り返し。

なにか、目標を持って、その為に抜け出さないといけなくなって、

抜け出すのは、前進。

俺は、どっちかな～。

とりあえず、原点に戻ろう。

俺は、英語を伸ばしたくて、

アメリカ人の環境に馴染みたくて

それだけの理由でアメリカに来たんだった。

単純な事なのに忘れた。

もう、逃げない。

ただ、立ち止まる事はあるかも。

振り返ることはあるかも。

でも、もう逃げない。

後退もしない。

前にしか進まない。

高校の時に、バカみたいに持ってた根拠のない自信。

根拠のない、と言っても努力はしてた。

最後は、なんでも自分の気持ち次第で乗り越えられる。

そう思って、実行して、

そんで、

疲れるけど、充実した１日１日を送ってた。

あの、自信は今の自分に必要だと本気で思う。

どうやって、もってたかなんて忘れた。

ただ、記憶に残ってるのは、

やりたい事だけは、最後までもがいてた。

もがいて、もがいて、もがいて

自信がついて、でも誰かに自信をもがれ・・

それでも、もがいて自信をつけて

そのうち、自分が本当にやりたかった事は

達成してた。

もがこう。

最後まで抗おう。

それが、俺の自信。

口だけって言われてもかまわない。

才能がないと言われてもかまわない。

自信は

自分を信じること。

あ～。他人なんか関係なかったんだ。

いつも、探してた根拠のない自信。

昔もってた自信。

最後には、何を言われても自信が消える事はなかったんだっけ。

自分を信じればいいんだった。

そのために、もがけばよかったんだった。

ただ、努力すればよかったんだった。

なんか、すごく今の自分は惨めだ。

でも、今の惨めな自分は

いつかの大きな自信をもった。

充実した毎日を送り、やりたい事をやりきる

未来の自分の第１歩だ！！！！！！！！！！！