自分ありきの理想像

久々に更新。

ああ・・・継続が苦手な私orz

何でこんなに更新が滞っちゃうんだろう・・・

って、答えはわかってるんだけどねー

日記にしろ、ブログにしろ、運動にしろ、何にしろ、とにかく完璧を目指しちゃうから(^▽^;)

ブログの場合だと、とにかく意味のあることを結論込みで書かなければー！！

みたいな。

だから、何かの拍子に理想通りにいかなかったら、一気に継続意欲をなくす笑

だって、完璧に続けられなかったら意味ないじゃん！→もう、いいや、やーめた！ってなる・・・

うあうあうあ・・・・笑

生まれてこのかた、ずっとこんな感じで、白か黒か、みたいな危うい性格だったなあ。

でも！最近ちょっと変わってきた。

「しなければ！」よりも、「したい！」を優先し始めた。

理想ってもちろんあるけど、ありのままの自分を活かすということを前提に、理想を再考し始めた。

できなかったことよりも、できたことに目を向けるようになった。

ハーマイオニーがジニーに言ってたけど、「自分の人生を生きる」（言い方はうろ覚え）ことが大事かも。

他人の基準に沿うのではなく、自分の基準を確かにしていくということ。

そうすれば、大切な人はきちんと気づいてくれる。

ただ、完璧主義の私を好きと言ってくれた人がいることも覚えておこう。

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

ブログにしろ、何にしろ、文章を書くという習慣は大事だな。

枝葉末節をはぎとって大事なことを思い出す、そんな大切な時間になる。

ま、だからと言って、ブログの更新頻度が上がるとは思わないんですけどね笑

好きな時に好きなことを書くのだ(´0ﾉ｀*)

最近のテーマは・・・

「自由」！！

どんどん良くなっていく気しかしないなこりゃ。

人を信頼する、ということ

11月も後半戦ですね。

クリスマスが近づき、心なし気分は上がり気味・・・になるはず。

なのになのに、イライラが募る今日この頃。

その理由を考えてみた。

・・・・・・

いくつか理由は考えられるんだけど、←ぇ

その一つに他人に対するイライラがあった。

最近、チームで作業することが増えて、他人との距離が近くなったせいだと思う。

「何で○○してくれないの？？」

「ちゃんと私のこと評価してくれてる？？」

「私の話を聞いてよー！！！」

イライライラ・・・笑　

かなりの自己中さん(・∀・)

そう、何を隠そう、私は自分が中心にいないと我慢ならない女！！

・・・・・・（;´▽｀A``

こうなった時、いつもの私なら、スルーしていた。

良い意味で言うとイライラにフォーカスせず、他に目を向けていたんだけど、

ある意味、これってかなりの現実逃避。

「所詮、この人たちは私を理解してくれない。」

「所詮、私たちはこの程度の関係。」ってね。

そう、逃げていた。人間関係から。相手を本気で信頼することから。

・・・・・・・・・（;´▽｀A``

ちょっと、だらだら書き過ぎたね。

要は、

①相手と真剣に向き合うことをせず、相手の表面的な反応に対し勝手にネガティブな捉え方をして、

②所詮この程度の関係だからと自分を納得させていた。

今イライラしているのは、自分が①にいるから。

いつもはここで②を選んで、相手との距離をとって、何だか不完全燃焼な思いを抱えたままに、

大きな対立？もなく終わっていた。

さあ、ここに気づいた今、どうするか？

私は、チームの人たちと向かい合いたい。

相手を信じてみたい。私の本心を言ったって大丈夫だって、信じてみたい。

この人たちならちゃんと受け止めてくれるって信じたい。

自分はどう思っているのか、きちんと相手に伝える。

そして相手がどう思っているのか、きちんと耳を傾ける。

メールではなく、直接会って、もしくは声を聞いて、相手を感じようとする。

当たり前のようだけど、今までの私はそこから逃げていた。

相手が私を受け止めてくれると信じていなかった。

だから結局相手にも信頼されず、中途半端に終わった関係もあった。

実際は受け止めてくれるかどうかなんてわからない。

でも、信じて、相手に委ねてみないと、結局わからない。

受け止めてもらえたら、幸せだし、

そうでなくても、また気づきが得られる。

今日ここに改めて気付いたということは、

本気で誰かと信頼関係を結ぶという、次のステージが来たのかも。しれない。

ﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟﾟ･*:.｡..｡.:*･ﾟ

結局、今回のイライラの原因の一つは、自分自身の本心と、行動が、合致してなかったからなんだな。

逃げ腰の自分と、本当はもっと本音をぶつけあいたい自分。

プラス、相手の表面的な反応に対し、勝手にネガティブな判断を下して、勝手に自分を傷つけちゃってたせいかな。

ごめんね、私(ﾉ_-｡)

ああー、人間関係って難しいね。

でも、それでも、

誰かと通じ合えた時の幸せも知っているから、結局前向きにならざるを得ないんだよね。

私は、私の世界の中心にいる。

私が、私の願望を叶えてあげないとね。

優しくなりたい

本日2つ目の記事。

何となく、最近じわじわ思うことでもあり、よくキャッチするキーワードを残しておく。

優しくなりたい。

愛を与える存在でありたい。

自分だけでなく、誰かのための自分でありたい。

よくキャッチする、ってことは、

①自分中心になっていることへの戒め

②愛を受けるだけでなく、発信すべき段階に入っているというお知らせ

なのかな。

o○☆ﾟ･:,｡*:..｡o○☆

幼い頃、優しいねーって言われてた自分。

そんな自分を取柄のない自分だと思っていた、あの頃の自分を抱きしめてあげたい。

そして、もう一度、優しくなりたい。

楽天的なだけでなく、気弱なだけでなく、相手に遠慮しているのではなく、

真の強さと現実的な感覚をもって、優しくなりたい。

スピ系の世離れした前向きさにとらわれ過ぎると、どうも現実的なところが抜け落ちていることがある。

どんなに前向きになったって、現実世界を放り出した前向きさなら、

単なる現実逃避でしかない。

だから、しっかり現実の生活を楽しみながら、

現実に即しながら、

ちゃんと優しい人になりたい。