巨大で邪悪なものに単身で挑めるか？
私は弱い。常に何かに怯えながら生活している。
周りはわたしがそんなことを考えているなんて思いもしないだろう。いや、誰かには見破られているのかもしれない。
優越感に浸るのは気持ちがいい。自分の方が上だと感じられる空間の方が心地いいに決まっている。何もないとバレることが怖い。なぜこんな考えが浮かぶんだろう。
今日の私にとって巨大で邪悪なものは思考だ
『なんて無意味な人間なんだろう』『起きてご飯を食べてカフェで本を読んでいるこの時間が何になるんだろう』『昨日カンファレンスノートに書いた患者目標に患者のSを入れてしまった。バカみたいに思われそうじゃないか。あんなの入れる必要なかったんじゃないか』『掲示板に支援内容見直しってプランされていたのに何もやってなかったな？リーダーだったよな？何をしてるんだ』『つい半年前くらいにいいなって思っていた男とワンナイトを狙ってくる男からLINEがきている。なんて返そうか。今日ワンナイトを受け入れれば処女を卒業できるな』
こんな一貫性のない考えが巡り巡って今の気分は最悪だ。
好きなことはなんですか？と質問されてすぐに答えられない。好きなことはないから。仕事も趣味も家族も友達も。私の好きは全部中途半端だ。どうしてこうなってしまったんだろう。私は何がしたいんだろう。何を目指しているんだろう。
こんな人間がいてもいいんだと思わせてくれる魔法の言葉、多様性。いろんな人が影響しあって生存している。気づいてないだけで悪玉の如く人に悪い影響を及ぼしているかもしれない。それでも親に携帯を買って初期設定してあげる私は善だし、上司から頼りになると言われるわたしも善だし、後輩の話を聞いていい方に泣かせすごいと言わせる私だって善だ。あまり褒められすぎると、褒められていい人間じゃねーのにと、マイナス思考が先行して、自分の粗を探しまくり勝手に傷きにいこうとする。この謎習性をどうにかできないものか。
書いていてなんだか勇気が湧いてきた。
そうだ。生きていていいんだ。悪意を持って人に接したり、傷つけようとしたりすることはないし、ネットで悪口を書き込んだこともあまりないし（安田大サーカスのクロちゃんにきもいってつぶやいたことはあるごめんなさい。でもクロちゃんはそういう呟きに助けられている人間だから許されるよね？）最低限の倫理観はあるし。
明日からもまた今の自分で頑張ればいい
人と比べなくていい。がんばろう。
何もないわたしもでいいんだ。