4.8mm

９月の終り

急にご飯が食べられなくなったの

たばこも吸わなくなった。

匂いすら気持ち悪くなって

すぐに眠たくなっちゃって

毎日仕事終わって寝てた

そのうちげっぷがでなくなって

気持ち悪くて

吐き気がしてきた

生理が遅れてるのに気付いたのはその頃

１０月８日

ネットで探して産婦人科へ行った

先生がエコーカメラを

入れた瞬間

私のおなかに見えた

たった4.8ｍｍの美羽。

涙が出た。

なんかすごく嬉しかったんだ。

不安と喜びが同時にこみ上げてきて

号泣した覚えがある

先生にエコー写真をもらって

検査のために採血をしてる間も

涙とまらなかった。

その日は１人で寝られなくて

ゆーちゃんのうちへ泊まった。

仕事へは普通に行った

ただヒールは履かず

つわりがひどかったから

化粧なんてする気力もなく

毎日スッピンで通ってた。

この頃からおなかをなでる

癖がついた。

ほとんど毎日話しかけて過ごした。

”きょうは天気がよくて暖かいね”

”ママ今日も頑張るね”

とかいろいろね。

この頃の主食は

炭酸水（ペリエを大量買い）

柑橘系のフルーツ

レモン・グレープフルーツ

ラーメンとかは湯気にすら近づけなかった。

どれだけつわりが辛くても

おなかで一生懸命美羽が

生きてると思うとへっちゃらで

それすら愛しく思えたんだ。

1*

最近思うんだよね。

彼にとって私はふさわしくないんぢゃないかって。

いつも思う。

一緒にいてもそんなことばかり考えてる自分に

いやになった。

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去年

私は妊娠した。

でもそのときの彼（元彼）は逃げた。

『必ず責任はとるから。信じてよ。俺の事』

そういって彼は逃げた。

私は産めなかった。

産みたかった。

なんども逃げようとおもった。

でもそんな財力も、体力も

妊婦の私にはなかったんだ。

子供を失って。絶望にくれた。

毎日毎日ないては

罪悪感と空虚感に

押しつぶされそうだった。

なんで私ここにいるの？

なんで赤ちゃんいないの？

私が殺したんだ。。

ごめんなさい。

っていつも思ってた。

私がこんな思いですごしてるって

彼はしらないし。

きっと普通になにもなかったように

彼は笑って生活してるんだろう

結局私に残されたのは

医療費２０万円の借金と

ぼろぼろの体と

あながぽっかりあいた心だけだった。

お昼の仕事だけでは

生活しながら借金をかえせないと思って

夜の仕事をはじめた。

一週間3千円で生活して

借金は２ヶ月で返した。

でも手術してすぐ退院して

休む間もなく夜中まで働きつづけた

私の体はぼろぼろだった。

寝不足。

吐き気。

涙。

頭痛。

こんなのしょっちゅうだった。