早いわー1日(°_°)
昨日もクタクタなったー(T ^ T)
怪獣おそるべし！！
色々考えすぎて眠れない。。ヽ(；▽；)ノ
怪獣寝てる今がチャンスなのに…。。
逃げてもいられないから
この想いも封印して
大阪帰ろう。。
昨日もクタクタなったー(T ^ T)
怪獣おそるべし！！
色々考えすぎて眠れない。。ヽ(；▽；)ノ
怪獣寝てる今がチャンスなのに…。。
逃げてもいられないから
この想いも封印して
大阪帰ろう。。
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ここ3日くらい
0時から7時まで寝てくれなくて
かあちゃんグッタリ…(T_T)
ミルクも吐くし、調子が悪そうやったから、
病院つれてこうと思ってる。
15日まで検査ないけど、心配やし…m(__)m
24時間息子と2人で居てたら行き詰まって、
昨日は真剣に怒ってしまった。。
息子にどなっても分からんよなぁ。。
体力がもたんなぁ。
でもニヤニヤ笑ったりするようになった（＾ω＾）
それから、鼻息というか、
なんかうるさなったーf^_^;
イチイチ反応してたら、
かあちゃん体もたんよ。。
でもどんな時もニコニコして
育ててあげたい（＾ω＾）
母がんばるね～
息子が眠ってるうちに
眠れば良いのに眠れんのよなぁ。m(__)m
なんかずーっと眠ってしまいそうな、
目覚めないような
気がして…。。
少しでも眠ろう♪
0時から7時まで寝てくれなくて
かあちゃんグッタリ…(T_T)
ミルクも吐くし、調子が悪そうやったから、
病院つれてこうと思ってる。
15日まで検査ないけど、心配やし…m(__)m
24時間息子と2人で居てたら行き詰まって、
昨日は真剣に怒ってしまった。。
息子にどなっても分からんよなぁ。。
体力がもたんなぁ。
でもニヤニヤ笑ったりするようになった（＾ω＾）
それから、鼻息というか、
なんかうるさなったーf^_^;
イチイチ反応してたら、
かあちゃん体もたんよ。。
でもどんな時もニコニコして
育ててあげたい（＾ω＾）
母がんばるね～
息子が眠ってるうちに
眠れば良いのに眠れんのよなぁ。m(__)m
なんかずーっと眠ってしまいそうな、
目覚めないような
気がして…。。
少しでも眠ろう♪
奇跡的に坊ちゃん産まれて、
2週間。。
あっという間だったー。。
(T_T)
でも、3日に一回外来通って、
そんなんだったら、入院してた方が良いんかなぁとか思ったり…m(__)m
1月に結果も出て、また検査もして、
入院なるのかなー(T_T)
オシッコも出来てるし、よくミルク飲むし
…
でも結局ほとんど吐いてる。。
病気なおっていってほしいなぁ。。
わたしの勝手でこんな事なったけど、
許してもらえるよう、
ちゃんと愛情持って育てたいなぁ★
ママの子にうまれて良かったって、
思ってもらえるように★☆
1年前の今頃は妊娠もしてなくて、
ガン言われた時は絶望思ったわm(__)m
どうでもよくなつて、荒れてた。
結局相方傷つけた分、
あのひとには裏切られて自分に全て返ってきたけど、
子供がいててもいつかやり直せる時くるのかな？
自分の子じゃなくても、
ちゃんと育てるって言うてくれても、
これから子供できないかもやし、
それすら信じられんようになってたり…😭
もう絶望的。。
わたしってこんな人間やったけ？って思うわ。
やっぱり愛情なくても本当の家族で暮らすべきやとどっかで思ってる。
でも今の世の中なんでもアリなんかもなー。
再婚もアリかもなー。
坊ちゃんの寝顔みてたら、
本当可愛いなーって思う。
子供大嫌いやったけど、
そのひとときだけ、
がんばれ！って
言うてくれてるような気がする。（＾ω＾）
これから成長早いから忘れずに、
目に焼き付けておかなきゃ。
本当の父親も、戸籍の父親も、
息子を見捨てても
私が諦めなかったら
きっと良い事あるやろう。
はやく元気になって外にも遊び行けますように。。
出産が死ぬほど大変だと、いうなら、
私は遥かにそれを越えてるわ。
意識あるのに死にそうなった日や
あの日の事とか思ったら
全然なんとも思わんわー。
2週間。。
あっという間だったー。。
(T_T)
でも、3日に一回外来通って、
そんなんだったら、入院してた方が良いんかなぁとか思ったり…m(__)m
1月に結果も出て、また検査もして、
入院なるのかなー(T_T)
オシッコも出来てるし、よくミルク飲むし
…
でも結局ほとんど吐いてる。。
病気なおっていってほしいなぁ。。
わたしの勝手でこんな事なったけど、
許してもらえるよう、
ちゃんと愛情持って育てたいなぁ★
ママの子にうまれて良かったって、
思ってもらえるように★☆
1年前の今頃は妊娠もしてなくて、
ガン言われた時は絶望思ったわm(__)m
どうでもよくなつて、荒れてた。
結局相方傷つけた分、
あのひとには裏切られて自分に全て返ってきたけど、
子供がいててもいつかやり直せる時くるのかな？
自分の子じゃなくても、
ちゃんと育てるって言うてくれても、
これから子供できないかもやし、
それすら信じられんようになってたり…😭
もう絶望的。。
わたしってこんな人間やったけ？って思うわ。
やっぱり愛情なくても本当の家族で暮らすべきやとどっかで思ってる。
でも今の世の中なんでもアリなんかもなー。
再婚もアリかもなー。
坊ちゃんの寝顔みてたら、
本当可愛いなーって思う。
子供大嫌いやったけど、
そのひとときだけ、
がんばれ！って
言うてくれてるような気がする。（＾ω＾）
これから成長早いから忘れずに、
目に焼き付けておかなきゃ。
本当の父親も、戸籍の父親も、
息子を見捨てても
私が諦めなかったら
きっと良い事あるやろう。
はやく元気になって外にも遊び行けますように。。
出産が死ぬほど大変だと、いうなら、
私は遥かにそれを越えてるわ。
意識あるのに死にそうなった日や
あの日の事とか思ったら
全然なんとも思わんわー。