幸せ宣言

今日の朝ね、夢を見たんですよ

前の職場の夢


最後の日に、私がさっといなくなるみたいな

そんな夢




この6月に10年近く勤めた病院を辞めたんですよ

でもね、ちゃんと送別されなかったんですよね…


確かに慢性的な人手不足だし、

私しか出来ない仕事もあるから、

私が居なくなることで、病棟は大変になると思ったよ。

私だって、続けられらのなら続けたいと思ったけれど…


2時間近くかけて、今までの病院に通うより

引っ越した先で、早く生活の基盤をつけて、

新しい病院で働いて慣れた方が

今後の人生的にはいいと思ったんですよ



辞めるって言ったときも

結婚の話しはまだしっかり固まってなくて

でも、早く言わないと病棟にも迷惑がかかると思って言ったから、

私もしっかりみんなに

「結婚します！」って言えない自分もいて、

それも、苦しくて…。



辞める6月になっても送別会の話しはされず

結局、1週間前に送別会の日が決まったので、

みんなも予定があって全然来れなくて…、

お世話になった先生たちにも何も言えなくて



辞める理由も

結婚だったのに…

周りの人には「おめでとう」とかも言われなかったから

やっぱり悲しくて…





そして、今日の朝そんな夢を見るから

あー、私「前の職場でしっかり送別されたかったんだなぁ、結婚おめでとうって言われたかったんだなぁ」って思ったんですよね



それで、朝ごはんを食べたあと、

ソファーでうとうとしちゃったら、

そしたら、またその夢を観たんですよ


どちらかと言うと夢の続き？

私が辞めた後

大きな紙に私宛に、寄せ書きみたいなのを書いている夢



そして、思ったんですよね



「私が居なくなることで、病棟の負担は大きくなるし、みんなにも迷惑がかかるし、辞めるのは申し訳ない。
結婚で辞めるけど、もう年齢も上がってるし、むしろ遅いし、おめでとうって感じでもないし、送別会して欲しいけど、自分で言うのも変だし、無くても仕方ないし」

って自分で、

祝ってもらうことを拒否してたのかもって


でもね、そんなこと思う必要なんて無いんだよね





私は辞めていいし、休んでもいいし、

周りのことは気にする必要ないし、

幸せって言っていいし、

「おめでとう」って言われたら素直に喜んでいいし

ラブラブな二人の話をいっぱいしていいんだ！って思った。




私は周りの人のために頑張らないといけないと思ってし、自分のすることで周りの人に迷惑をかけてはいけないとも思ってた。


だから、そのためには自分を犠牲にすることも我慢することも当たり前だと思ってて

実際、それが私の喜びでもあったから。



あとは、どこかで幸せだけど「幸せです！！」ってみんなに言って、

「えっ？何調子のってるの？」って思われるのも怖かったし



でも、そんなこと無いんだよね！

それにそんなこと言う人なんて、無視すればいいんだよね！


本当の友人や仲間なら

むしろ喜んでくれるし、御祝いくてくれるし！

そー言うに人のために心と頭を使えばいいんだよね！


だから、私はこれからは思いっきり

「私は毎日幸せです❤」って周りに言ってやろうと思います❗


結局は、それが周りも幸せにすることになるから



それにしても夢ってスゴいね

やっぱり寝てるときって、あっちの世界と交信している気がする。









与えたものが受けとるもの

言われて嬉しかった言葉ランキング

あと、1週間で仕事復帰


7月は旅行に行ったり、みんなに会ったり

休みを満喫しなきゃ！！！


みたいな気持ちだったんですよ！


だから予定がない日は、予定埋めなきゃ❗

てな感じで焦って、一人でも色々出掛けたり


それで体調を崩したりもしたんだけど…


8月になってからは

実家に帰省したりしていたら

あっという間に日々が過ぎていき


関東に帰ってきてからも、

特に誰にやることもなく


家でのダラダラ

マンションのエントランスでダラダラ(wife使い放題)


とにかくこの1週間くらいは

ダラダラしてるんですよ



朝起きて、朝ごはん作って

掃除して、洗濯機して

ダラダラして、お昼寝して、

お昼食べて

エントランスでフリーwifeで動画観まくって

夕御飯の買い物行って

夕御飯作って


彼の帰ってくるの待って



これがまた彼が帰ってくるのが遅いんですよ💦

だいたい22時前後

ここ最近は飲み会ばっかりで

せっかく唐揚げあげても、生春巻作っても、カレー作っても



一人で食べるって言う…




そしたら、
気付いたら仕事復帰まで1週間切ってたんですよねー


8月に入ったときは

あと1ヶ月で仕事復帰か…

あと1ヶ月しかないのか、嫌だなぁ…、

不安だなぁと思っていたのに



今は、朝起きて朝ごはん作って、掃除して洗濯し夕御飯作って、彼を待つ日々も何か飽きたなぁ

早く働きたいのかもなぁー

って思ってて(笑)




そんな自分が少しウケる(^o^;)


復帰は不安はあるけれど

楽しみでもあるんですよね。


これからまた、

いろんな人に接することが出来て、
いろんな人の人生の一部に触れることが出来るのかなぁって思うと
凄くワクワクするんですよね



そー言えば昔、

たまたま飲み会で一緒だった人に


看護師の仕事の話をしたら

「人が好きなんだね」って言われて

その言葉が物凄く衝撃だったんだすよね！


「あー、私、人が好きなんだ！！」って思って

物凄く嬉しくて、スッキリして


ホント
私の人生の言われて嬉しかったランキングがあったら、
必ず3位以内に入ると思う！！！

あとは、

「なつさんは生活力がありますね」もうれしかったなぁ
(たまたま友人と話していたときに言われた)






与えたものが受けとるもの

好きなこと

私は看護師です


入職から10年近く働いていたんだけど

結婚と引っ越しを期に一旦6月に退職して


7.8月は新しい土地でゆっくりしていたのですが


9月からまた復帰します！



この前、知り合い(看護師ではない)
「次はどんなところで働くの？」って聞かれたので


「また大学病院だよ」と伝えると

「えっ？また何で？クリニックでいいじゃん！」
と言われたので

「クリニックは、まだ早いかなぁって思って。もう少し大学病院で頑張ってみようと思って」
と答えました。

すると先日その知人を含め、私の次の就職先の話をしていると

「なっちゃんは、大学病院で働かないと看護師としての意味がないって言っていた」とその知人

「いやいや、私はそんなこと言ってないよ。もう少し勉強したいなぁって思って」と伝えると

また
「だって、そー言うことでしょ！クリニックで働けるのにさぁ！！」と…


いやいや、違うって言ってるから…

しかも、何で私があなたに私の働き方決められなきゃいけないんでしょうか…と

モヤモヤ

何でモヤモヤしたのかなぁ？と考えてみたんですよ






私は看護師の仕事が好きなんですよね！

そして看護の仕事の、どんなことにやりがいや楽しさを感じているのかと言うと、

患者さんと話したり、状態を観察して、アセスメントしたり、それをみんなで共有したり、先生と治療方針を相談したり、その患者さんがよりよい方向にいくようにサポートしていくことに楽しさや、やりがいを感じてるんですよ！

それをやるためには、病棟だし、何個か見学に行ったけれど、自分の雰囲気とか病院の雰囲気にあってるのは、その大学病院だったし、前も大学病院だったから、その方があってるかなぁと思ったのもあるし。
それでも、家庭と仕事が出来るかも不安で、彼にも相談して、そしたら「家のことは心配しなくていいよ、二人で生活するんだから協力するのは当たり前だし、一人でやろうと思わなくていいからね。体力的に辛いとかあるならやめた方がいいけれど、病院も正規で働いて欲しいって言ってくれてるし、勉強や人間関係の面でも大学病院の正規で働いてみたら」って言ってくれたから

病院の託児所もあるし、子どもが出来てからの選択肢の一つになるし、

そー言うこと全部含めて

私はその大学病院でもう少し頑張ってみようとって決めたんですよ！


まだ働いてないから分からないけれど、看護師としてどうなっていたいのか、どう働きたいのか、色々考えて見学して、
その中では、一番自分にあった病院を選んだのに



そんな背景も知らず…

クリニックの方がいいとか言われ。


「大学病院で働かないと看護師として意味がないって言ってた」とみんなの前で言われ…


そんなこと思ってませんから！！！！！って


その知人に言いたい！！！！！

てか、そもそも看護師じゃない人に色々言われたくないし…。



そんなことを考えながら、

今まで出会ってきた患者さんのことを思い出していたら

何だか楽しくなってきて


復帰にあたり

新しい病院でまた看護師として働けるかなぁ…

不安だなぁ―と思っていたけれど


やっぱり私って


看護師の仕事が好きなんだなぁって思ったのでした


とりあえずコードブルーの映画観に行こうかなぁ



与えたものが受けとるもの