彼女の存在

ｼｮｯｸだ‥

人から聞いたから尚ｼｮｯｸ‥
仕事もやる気が出ない














‥そう

彼には彼女がいた



もしかしたらいるのかな
と思いながらも
聞くタイミング逃してた

ていうか
ただ聞くのが怖かったから避けてただけだ

そして自分の中で
勝手にいないと思い込んで1人で盛り上がって

それがすごく馬鹿で悔しくて情けなくて
ましてや肉体関係を持ってしまったから


あんなに私
次好きな人はよく考えて
簡単に家に上げないって
そう決めてたはずなのに

彼のﾍﾟｰｽにはめられて

いや
きっと私が求めてた
彼なら大丈夫
きちんとわかってるはず

て
そう思ってたのに
結局密室の空間は
二人の距離を
近づかせただけだった

彼はそんな事しないって
思ってた私の判断は
まだ甘過ぎたね


まだ出掛けて
4･5回の仲だった


彼が求めてたのは
やっぱ身体？
私自身を見ていてくれなかったの？

結局彼も元彼たちと一緒だって事？

彼は違うって
私の事きちんとみてくれているってそう感じていたのに結局同じなの？

私ってどこまで鈍感なんだろう

そしてあんなに恋愛観話しててわかってくれてるって思ってたのにただ遊ばれただけだったら私は怒りと悔しさと悲しさでもう何も信じれなくなった

未来の幸せ信じてたのに
幸せは1ヶ月という短い期間で終わる
今年は幸せな年に‥
がもう不幸な年になった


でも謎だらけ

何で大事な日に
私と一緒にいてくれた？

年越しや休日


あんなに頻繁に会っていた12月
今思うとあの用事も年越しのTELも彼女だった？かも

何で私といてくれたんだろ？ただの好奇心？
少しでも思っていてくれたの？


あぁ～
また男不振になる
もうしばらく人好きになれない
またｶﾞｰﾄﾞが固くなる

信じれない
何を信じればいいの？

私の一途な気持ちを
彼が遊んでいたなら
決して許さない




すぐ会って聞きたいけど
しばらくすれ違いで会えない


聞ける？私？
泣かない自信ある？





大丈夫

寂しさ

寂しい
寂しい
寂しい
寂しい
寂しい




彼がいても
寂しい





休みに家にいることが

何も連絡ないことが


私を孤独にさせる




少しでも私の事は気にかけてるはず



なのに
いつも私から連絡したり
誘ったり


彼の気持ちがわからない

素直になること

彼にはしばらく連絡しない
て

決めたのに

無性に会いたくて
声聞きたくて
触れたくて

気持ち押さえられず結局をした


彼が離れていくんじゃないかなという不安と
私が彼を離したくないという気持ちが交差して

我慢を捨てた
素直に生きたかったから


彼は優しい

こんな自分勝手な私を
普通に接する


何かあっても包みこんでくれるの？


彼に寄りかかり違う人に寄りかかる



それがすごく心が痛い



しばらく会えない


それだけで辛いのに
まだ素直になれない自分がいて

今度会うときは素直に




あんな人がまだいたなんて

幸せだ私はきっと

出会えた事
触れられた事

一生忘れない



会えなくなっても
後悔はしない