深夜1時。
気付いたら泣いていた。
5ヶ月になる我が子は
日が暮れるとぐずりだし
何をしても寝ない
19時30分に寝室にきたはずなのに
え？1時？
なんでこんな寝れない？
ずっと新生児のようなずっと泣いてる
よく寝ても１．２時間。
夜通し添い乳のしすぎで
腰も痛めている
疲れから乳腺炎になって
熱が出てしまってる
それでも【寝る】ことができない。
たすけを求めるって言ったって
深夜2時に
｢子供が泣き止まない｣
って誰に電話できようか？
隣で寝てる長女の歯ぎしりさえも耳障りでうっとおしい
長男が寝ぼけて肩に頭を乗っけてくるのさえイライラする
泣き声がうるさい
だまれ
お願いだから
なんで寝ないの
寝かせてよ
窓から落とそう
いや
一緒に飛び降りよう
この子に罪はないか
私だけ死ねばいいんだから
痛いのは怖い
痛みなく消え去りたい
逃げ出したい
誰か助けて
声を堪えきれずオエオエ泣きながら
頭の中の私は
このまま泣いてる子供を放置して
何も持たず
上着も靴も履かず
家を飛び出した
ぁー足冷え性やから裸足やばかったなー
急に飛び出して車に跳ねられるか
それはご迷惑になるな
寒い中川に入れば死ねるだろうか
寒くてすぐ出ちゃうだろなー
外で寝れるだろうか
襲われたら怖いな
歩いてどこまで遠くまでいけるやろうか
裸足だもんなー
そのうち寒くて
暖かい飲み物飲みたくなるかな
そしたらホッとしちゃったりして
家に帰りたくなるかな
泣きながら
頭の中でどうやって死ねるか考えて
どうやって逃げるか考えて
結局死ぬのはこわい
死ぬのは無理だ
その前にできることはなんだ
そこまで行き着く頃には
頭も少し落ち着いて
一旦冷静になって
布団から起き上がって我が子を見れば
こんなに可愛いもんがこの世にあるかってほど愛しい
それなのに、また
抱っこしようが
授乳しようが
添い乳しようが寝ない
泣き止まない
殴りたくなるのをぐっと抑えて
布団にそうっとおく
泣きたいなら気が済むまで泣かせてみれば？と思うやろ
それがそのまま2時間ちかくギャーギャー耳のすぐ隣で大声で泣き続けられてみろ、
頭おかしくなる
寝れないし泣き止まないし
わからないし
しんどくてきつくて
イライラして憎くなってきて
もういや
終わりにしたい
ってなるの。
その繰り返し。
今日だけ乗り越えたらいいんじゃない
昨日も一昨日もその前からずっと毎日こうで、
明日も明後日もこの先いつ寝れるようになるのかわからん
終わりが見えない
とくに
夜中は孤独
孤独は心が死ぬ
そしてまた寝たか寝てないかわからんほとんど寝てない状態で朝を迎え
だるいまま1日がはじまる
キラキラママとは程遠い
今の私はただ生きてるだけ
それが精一杯
それが子育ての現実。
太陽が出てる時と
日が沈んだ夜とで
二重人格じゃねーかってくらい上がったり下がったり
情緒不安定なる
産後ホルモンの乱れと私の性格。
昼寝したくらいじゃ
カバーできないほど寝不足。