うちの旦那は本当に神。
風呂も４日は平気で入らないし、
歯も磨かない。
そのくせフケが出るだの虫歯になっただのほざく。
毎日のように電気もテレビもつけっぱなしでソファで寝てる。
そのくせ体が痛いだの、疲れがとれないだのほざく。
冷蔵庫ちゃんと閉まってなくて次の日「げ！
｣も
｣も寝転びながらビールのんで、ひっくり返してマットびしょ濡れも
何度もやる。
携帯を忘れて家を出て取りに帰ってきたり
かばん忘れて出勤したり
気づいたら終電の時間すぎてて会社に泊まるとか
なぜ確認しない？
ちゃんとしなきゃの頑張り教の私には全く理解できない存在なのだ。
朝タバコの吸い殻が入った空き缶が机に置いてあったから、やめたはずやのに吸ってるの？と問い詰めると「落ちてたから拾って持って帰ってきただけ」と。
は？絶対うそやろ
夜中起きると旦那がおらんから探してみると
はだしで外にいて
「お酒飲みたくて自販機探してた」とか
「サンドイッチ食べてた」とか
「ポケモンゴーしてた」とか
は？タバコちゃうん？
結構な距離歩いてるのになんで裸足やねん！
理解不能すぎて
本当なのか嘘なのかももはやわからん
お金の失敗を何回もしてるのに
そのせいで生活出来ないくらい貧困状態やのに、
あれ欲しいこれ欲しい平気で言ってくる。
私の親に援助して貰ってるのにお礼すら言わない。
お金のケンカになっても｢考えたって仕方ない｣って言うて何もしない。
何も考えてない
ように見える
ように見えるなんで私ばっかり必死になって子供のこともお金のことも考えて
頑張らないとあかんのやろう
私が頑張るのをやめたら旦那の言動も変わってくるのかな
私が｢したらダメ｣「それはおかしい」と思ってること全部してくる。
ずっとそんなんで生きてきたん？どうやって？生きてこれたん？ってくらい最強な男だ。
私は何を好きになったんやろう(笑
頑張らなくていいよ～って教えてくれてる存在なんやろうけど
最上級すぎる。
けど…
その分…彼は優しい。
私が仕事で悩んでた時「全部を分かってあげられないのが悔しい」って泣いてくれて驚いた。
うつ病の時｢死にたい｣って泣くだけの電話を毎日朝までずっと聞いてくれた。
ほぼ2年間毎日。
勝手に携帯見て浮気勘違いして寝てる旦那いきなりビンタした時も怒らなかった。なんて嫁だ
立会い出産も、
私のお股側から産まれるとこずっと見ててありがとうーって泣いてた。怖がる男性がほとんどやから医療関係の方ですか？って聞かれてた(笑
つわりで辛い時も、
産後の里帰りの時も、
｢楽な方を選んでいいよ、実家の方が楽なら家のことは1人でも出来るから大丈夫だから｣
って言ってくれた。
自分に甘々やから人にも甘々なんかな。
何度も何度も救われたし、
私にはない大きな優しさに惚れたのか…
それでも私は
「本音では面倒だと思ってるんやろ」
「そう言ってた方がいいと思ってるんやろ」
とか考えてしまうんよな、
全然可愛くないなー私。
なんて生きづらいんや。
そのまま優しさだけを受け取ればいいのに。
彼は変わらない。
私がどうするかでしかない。
私がどう受け取るかでしかないのか。
離婚考えたことも何回もあるけど、
お金の問題もきっとダミーで、他に私の中に別の課題があるからで
お金を理由に離婚してもまた違う形で問題として現れるんじゃないか…
マスターコースでその課題をクリアできればお金の問題もなくなって平和に暮らせるのかな…とか
逆に
別れられないのは彼の優しさに依存してるからで、
マスターコースで自分のしたい事や本当の気持ちに気付いて自分の人生を生きれるようになったら… 自分で自分を幸せにできるから離婚の覚悟決まるのかな…とか
結局は私が決めることなんやけど。
自分が決めたことを信じるだけなんやけど。
自分の気持ちがわからなすぎて
誰か助けて～
お願いだから教えてくれ～
そうです、
私の頭の中はそんな考えても仕方ないことで
いっぱいなのです。
とほほ。