自粛生活の延長
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楽しみにしていたことがたくさん
またまたまたまたなくなり
食べ過ぎ
疲れ
実家にて久々に
いろーーんなものをたくさん
いただいた。。。
後の生理
全てが重なり
ずっどーーーーーん
と奈落の底へ(笑)
とっても美味しい！
体も心も元気になる！
そんなつぶつぶ料理を多くの人に
体感してもらいたい
つぶつぶランチサークル
♡和あい＼(^o^)／♡
山口なつこ(なっちゃん)です
久々に感じる
虚無感～
寂しくて
誰にもわかってもらえない
って、勝手に思って
なにもしたくなくて
なにもしなくなりました(笑)
笑えないし～
こどもへの受け答えが
つっけんどんで
また、自己嫌悪
そういうドツボにはまっているとき、
わたしはいつもこういう人間だって
思った。
いつもつっけんどんで
いつも笑顔がなくて
いつも自分のことしか考えてなくて
いつもやりたくないことばっかりで
いつもなるべくラクしたくて
いつもごはん作りたくなくて
いつもごはん炊くのすら面倒で
掃除なんてもってのほか
こんなんじゃなんにもがんばれない
けど汚い部屋に腹がたつ
‥
‥
‥
けども、元気になったら
全然違った
ちゃんと笑ってるし
こどもの目を見て話して笑って
一緒に料理したり
抱っこしあったり
ごはんも炊けるし
作れる
料理は楽しいし
お皿洗いだって苦じゃない
絵本も読める
夫に心をこめてtouchもできる
あたたかい気持ちになる
みんな大好きだなぁって
思う。
久々にこじらせてた数日、
泣いたってすっきりしなくて
わかってもらえない。。
って、気持ちが大きくて
どう説明したらわかってもらえるんだ
説明しなくてもわかってよ
とか、思ってた
みんな優しいのに
それすら受け取れなくて
一人でいじけて、、、
翌朝、
わたしはなんなんだーーーーー😭
となって
自分で自分の心の声を
聞いて
泣きたいだけ泣いていいよー
そっかそっかー
がんばったねー
無理に起き上がらなくていいんだよー
感じきろう～
よしよし
うんうん
うわーっ😭
っとなって、
心の底から泣いたらば
すっきりしましたー！！！
できない自分を責めるのをやめて
駆り立てるのをやめて
それでも大丈夫、
どんなあたなでも大丈夫、
そう思えたら
不思議と起き上がれるように
笑えるように。
涙はどこかへ行ってしまいました。
こどもたちはいつもそうやって
どんなわたしでも
包み込んでくれてるなぁ
わたしもそんな母になりたいなぁ
夫も勝手にこじらせてるわたしを
理解できないのはあったり前で
やさしいなぁ
ありがたいなぁ
こじらせMAXだった母の日前日
１日フラフラさせてもらって
翌日は復活～✨
自家製冷凍食品満載の
簡単ごはんだったけど
わたしは作りたい人、
食べてもらったら幸せな人
料理たのしい♥
わたしの作るごはん最高♥
みんなに食べてもらえるって
幸せ♥
夫が結局ことしも気をきかせて
お花を用意してくれて♪
みんなからお手紙
うれし♥♥♥
感じきる。
そしたら
世界はやさしい。
って思い出せる。
全てを経験するために
やってきたのだー
つぶつぶ料理の魅力を
再確認。
車のフロントガラスが
汚れてくもって、
外も霧、
霧ならまだしも
なんかガス？
前が見えない
ずっとそんな状態で自分の体を
運転してきたなぁって思う。
迷ったり悩んだり
もちろんする。
それでも、自分の気持ちを
置き去りにしない、
しっかり、見られる。
自分に戻れる。
そんなわたしになったんだなぁと
嬉しくなった
まだまだこれからだなー！！！
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