夫はマクロビオティックやつぶつぶにはまるわたしをどうしても止めたくて止められなくて宗教だと、教祖様だと。。。
違うのに、という思いと
そう思わせてしまっていることへの
申し訳なさと
本当にわたしは頭がおかしいのか？
という不安と。。。
そしてたくさん考えた。
結果ね、
わたしは元々そういう人だったってこと。
大学時代、畜産を学んで
乳牛の過酷さ
(毎年妊娠、生んだらすぐ次の妊娠をさせられて乳量をキープ、そのための研究。改良。
産んだ赤ちゃんとは一緒にいられない。
ってわたしは嫌だ😢)
鶏の過酷さ
(薄暗い高層ビルのような養鶏場
上から下まで一羽ずつ狭いゲージに
一生卵を産むためだけにそこにいる
間違って落ちたのか、
なんなのか高層ゲージの間の地面に
１羽死んでいる鶏が見えて
なに？！放置？！おちたの？？
真相はわからないけど、
悲しすぎる。。。)
小豚の過酷さ
(小豚は生まれてすぐ雄だと去勢させられる
男として生まれてただ生まれたその次にされることがそれ、、、
つらい。。。)
という、
わたしは元々そういう感性で
利便性、効率化、利益のために
命を削るというのが
納得いかなかった。
他の人はそこまで考えないのか
とっても疑問だった。
かといって
もう肉を食べられない、、
とはならなかったのだけど、、
マクロビオティックに出会い
つぶつぶに出会い
植物ベースで生きていけると知って
わたしはとっても救われた。
こどものころから
死ってなんだろう
わたしはどうして、ここに生まれたんだろう
わたしと他の人は何が違うんだろう
・
・
・
とすごく哲学的？？なことが気になってた。
だからね、
食をベースに
世界の仕組みを学べるつぶつぶは
とっても楽しい
そういうことに興味のない人
(夫のように)からみたら
あやしい、
宗教だ、と、なるんだろう。。。
でも元々こうなのさ。
そこを、『変わらない！！』
と言われても変えられないのだね。
変われない自分を攻めそうにも
なったけど、
それは違う。。。
夫とは全く正反対なところが
たくさん！！！
(でも共通点もたくさん！！)
結婚一年目くらいで
もっと、深いところで分かり合いたい、
けど、無理だろうなぁ。。。
と思ってた。
(夫はそんなこと微塵も考えないタイプ)
でも、やっぱり諦められないから
それは自分を殺すことになるから
だから
今があるのかもしれない。
潜在的に望んでいた今。
(現在、夫に全否定されてるところ(笑))
伝えないと伝わらないよ。
察してなんかくれないよ。
人のことなんてわからない。
分かり合いたかったら、伝えるんだ。
それしかないんだよ。
ただうちひしがれていても、
悲しみを怒りに変えても、
何も変わらない。
それでも一緒にいたい。
一生一緒に過ごしたいと感じた自分を
信じてね、
伝えてもわかってもらえなかったら
それはそのとき考えよう。
男と女
火と水
陽と陰
世界は、宇宙は、とってもシンプルで
わたしも地球の一部でね。
色んな感情を感じつつ
自分の中にある
(夫のなかにもあるはずの)
シンプルな道すじを
感じつつ。
今を楽しめばいっかーっ
バレンタインデー💓
愛を伝えよう～(笑)