昨日は夜になって子供達がパパは？パパは？と言い出して、お仕事だよーって言ったけど、なんか私も寂しくなって泣いた。
だから「子供達が寂しがってて、私も寂しいよ」ってLINEしたら「ごめんね。」って言われただけだった。夜10時くらいから旦那と連絡が取れなくなった。
仙台にいるのか？東京にいるのか？何も言わないし全然わからなくて、LINEも既読にならなくて、2時くらいに電話したけど出なかった…。
また女と連絡取って会ってたらどうしよう…なんか妄想で不安になってパニックだった。
朝になって、「おはよ。電話ごめんね。寝てたーー。」ってきた。
なんかイラっとした。
どこにいるのか言わないし、伸ばし棒2つなのがなんか無性に腹立った。
こっちは不安で眠れなかったのに、なんでこの人こんなお気楽な感じなの？って。
無視してたら「怒ってる？これから名古屋です。」ってきた。
またイラっと。
怒ってるとかの次元の話じゃないよね。
この人自分が何したのかわかってないのかな。
仕事が忙しいって言って、信じてたこっちを裏切って、女と会ってセックスしてたんだよ？
なのにさ忙しいから話し合いは仕事が落ち着くまで待ってくれって言うから、こっちは折れそうな気持ちを毎日なんとか奮い立たせて生活してんのに、怒ってる？って何？
はぁ？ただの喧嘩じゃないのにさ。
もうなんかどうでもよくなった。
なんの為に私いい人やってるんだろーって。
無視して子供達を公園に連れて行って、一回電話あったけどそれも無視して、家に帰ってきて少し落ち着いてLINE返した。
「いつも仕事忙しいのにLINE返してくれてありがとう。あなたにとっては終わった事なのかもしれないけど、私の中では終わってないよ。どこにいるのか何をしているのか全くわからないと不安になるよ。また連絡取ってたらどうしようって不安になるよ。」って。
そしたら返ってきて
「ごめんなさい。もっと気を遣わなきゃなんだろうけど、できてなくてごめん。」って。
なんかだめだわー。
全く響かない。
ごめんって何？
そうやって不倫してる間も帰れなくてごめんって言ってたじゃん。
ごめんって言えば済むわけ？
もう謝られても全然心に響かない。
謝るくらいなら行動で示してほしい。
もちろんやってもらって当たり前とは思わないから、行動で示してくれたらちゃんとありがとうって言うつもりだけど、無理だろうなー。
なんかどうでもよくなったから無視。
もうほんとどうでもいい。
なんで急にこんな気持ちになったんだろーって思って、調べたら依存から自立に心が変わってるらしい。
昨日までは離婚って言われたらどうしよう…旦那の一言で一喜一憂して、私が頑張らなきゃって依存の気持ち。
それがこんなに頑張ってるのに相手にうまく伝わってなくて、また心が傷付いててもう傷付きたくない！ってなって、感情をあまり感じなくなる自立の気持ち。
なるほどなーって。
確かにもう傷付きたくないもん。
もう頑張りたくないし。
暫く私からは距離置こう。
なんか浮いたり沈んたりしなくて、この方が普通に生活できるし。
昨日はなんか一日中気分がどうしても上がらなくて、ただぼーっと過ごした。
午前中の時点では買い物行かなきゃなんもないや…って思ってて、旦那にも買い物に行くよーって言ったんだけど、結局行けなかった。
なんか旦那のLINEにも明るく返せそうになかったから、返してなくてそしたら旦那から買い物行ったのー？ってきて、今日はちょっと気分が落ち込んでたから行けなかったんだーとは言った。
どうしたの？ってLINEきたけど、なんかそれを言ってもいいのか言わない方がいいのかわからなくて、大丈夫ーって言って結局言わなかった。
昨日の落ち込みは、毎日毎日食事が苦痛な事。お腹の子の為に食べなきゃなのはわかってるんだけど、これ以上醜くなりたくないって思ってしまって、1日一食は食べてるけど、すぐ気持ち悪くなったり食べながら泣いてたり…。不倫が始まる少し前からセックスレスで、自分から誘ったりしたんだけど、疲れてるからって断られてた。でも他の女は抱いた。そこがどうしても自分の中で引っかかってる。前の話し合いでそれはそういう雰囲気じゃなかったからって言われたけど…。
でも今思うとそれを旦那に言ってどうしたかったんだろうなーって。また罪悪感を与えるだけだし、醜くないよって否定してほしかったのかな。他の女を抱いたのは私に魅力がない訳じゃないよって言ってほしかったのかな。無理矢理そんな事言わせてもしょうがないのになーって今は思う。
うん、だから昨日は言わなくて良かった。
よく耐えた自分。偉いぞ。
昨日その後旦那は会社の人と飲みに行ってて、6時間くらい経って連絡きたけど、6時間って長すぎない？って疑ってしまった。言わないけど。それでまた気分が落ち込んで、冗談で「やましいお店に行ったの？」って言ったら「なんでそーなるの？いってないよ」って。なんか謝るから本当に冗談のつもりで言ったのにうんざりさせちゃったかも…反省。
今日は普通にLINEしてるけど、今は返事ない。来週は名古屋出張だし、今日も帰って来ないだろうな。寂しいな。
今日不倫されて再構築した人のブログとか見てたんだけど、皆頑張ってるなーって。すごいなーって思った。
やっぱり相手が変わる事を求めるんじゃなくて、自分が変わって愛情を与え続けないとダメだなーって。わかってるんだけどね、爆発しちゃうんだよなー。
私も可愛い子猫になりたい。
午前中の時点では買い物行かなきゃなんもないや…って思ってて、旦那にも買い物に行くよーって言ったんだけど、結局行けなかった。
なんか旦那のLINEにも明るく返せそうになかったから、返してなくてそしたら旦那から買い物行ったのー？ってきて、今日はちょっと気分が落ち込んでたから行けなかったんだーとは言った。
どうしたの？ってLINEきたけど、なんかそれを言ってもいいのか言わない方がいいのかわからなくて、大丈夫ーって言って結局言わなかった。
昨日の落ち込みは、毎日毎日食事が苦痛な事。お腹の子の為に食べなきゃなのはわかってるんだけど、これ以上醜くなりたくないって思ってしまって、1日一食は食べてるけど、すぐ気持ち悪くなったり食べながら泣いてたり…。不倫が始まる少し前からセックスレスで、自分から誘ったりしたんだけど、疲れてるからって断られてた。でも他の女は抱いた。そこがどうしても自分の中で引っかかってる。前の話し合いでそれはそういう雰囲気じゃなかったからって言われたけど…。
でも今思うとそれを旦那に言ってどうしたかったんだろうなーって。また罪悪感を与えるだけだし、醜くないよって否定してほしかったのかな。他の女を抱いたのは私に魅力がない訳じゃないよって言ってほしかったのかな。無理矢理そんな事言わせてもしょうがないのになーって今は思う。
うん、だから昨日は言わなくて良かった。
よく耐えた自分。偉いぞ。
昨日その後旦那は会社の人と飲みに行ってて、6時間くらい経って連絡きたけど、6時間って長すぎない？って疑ってしまった。言わないけど。それでまた気分が落ち込んで、冗談で「やましいお店に行ったの？」って言ったら「なんでそーなるの？いってないよ」って。なんか謝るから本当に冗談のつもりで言ったのにうんざりさせちゃったかも…反省。
今日は普通にLINEしてるけど、今は返事ない。来週は名古屋出張だし、今日も帰って来ないだろうな。寂しいな。
今日不倫されて再構築した人のブログとか見てたんだけど、皆頑張ってるなーって。すごいなーって思った。
やっぱり相手が変わる事を求めるんじゃなくて、自分が変わって愛情を与え続けないとダメだなーって。わかってるんだけどね、爆発しちゃうんだよなー。
私も可愛い子猫になりたい。
LINE既読になって返事がないだけですごく息苦しくなる…
これもトラウマ。
不倫してた時にLINE既読になってたのに全然返事がなくて、電話して、出なくて…。
また電話したら…切られた。
その時の絶望感は忘れられないな。
女とセックスしてる最中だから切られたのかとか想像しちゃったりして、どうしようもない絶望感だった…。
だから今も既読スルーはトラウマ。
それだけで息苦しい。
またパニックで電話しようとか、思ったけどぐっと堪えてまたLINEしてみた。
本当に仕事してるみたい。良かった…。
でも今日も帰って来ないかもしれない。
いつ帰って来るの？
もう家に帰って来たくないのかな。
仕事仕事なのはわかるけど、仕事と言われて女と会っていた訳だから、苦しい…。
これもトラウマ。
不倫してた時にLINE既読になってたのに全然返事がなくて、電話して、出なくて…。
また電話したら…切られた。
その時の絶望感は忘れられないな。
女とセックスしてる最中だから切られたのかとか想像しちゃったりして、どうしようもない絶望感だった…。
だから今も既読スルーはトラウマ。
それだけで息苦しい。
またパニックで電話しようとか、思ったけどぐっと堪えてまたLINEしてみた。
本当に仕事してるみたい。良かった…。
でも今日も帰って来ないかもしれない。
いつ帰って来るの？
もう家に帰って来たくないのかな。
仕事仕事なのはわかるけど、仕事と言われて女と会っていた訳だから、苦しい…。
旦那の不倫が発覚してからほぼ毎日、このやり場のない気持ちをどうしたらいいのかとネットを彷徨ってて、不倫を専門？とするカウンセラーの人がいる事を知りました。
本が出てるんだけどね、もうどん底の時はこの本買いたい！と思うんだけど、よく考えると2万円って高い…とか思ったりして今の所その人が書いているブログをみて自分の心を落ち着かせてる。
すごいね、カウンセラーって。
なるほどなーって思う事たくさんあるし、そっかこういう風にしていったらいいのかーって前向きな気持ちになれるし。
まぁまた次の日はどん底にいたりするんだけど。
でも昨日決めた。
良い妻になると。
人を変える事は出来ないから、まずは自分が変わる。
私は結構マイナス思考で、鬱っぽくなってしまう事もこれまで何回かあったりして、でもこういう生き方って損だよなーっていうのはずっと思ってて、でもなかなか自分を変えられないでやってきてて。
不倫真っ只中の時も女の陰があって、旦那も仕事が忙しくて、もうわけがわからなくて毎日を生きるのが精一杯で、旦那の気持ちなんか少しも考える余裕なくてひたすら責めた。
悪循環。
だから、この先何があってもこういう考えだとマイナスがマイナスを呼ぶだけだから、自分を変えて強くなりたいなーと思った。
強くならなくちゃな。
って書いてる今はかなりネガティブで、旦那が今日まで仙台出張だったのに、仕事が忙しいから今日は多分仙台に泊まると…。
もし相手の女と切れてなかったらどうしよう…。
仙台今七夕祭りで2人で七夕とか…？
ってこんな事考えたってどうしようもないんだけど、やっぱり疑う気持ちはそうなくならないよね。
昨日も仕事が忙しくてあんまり寝てないみたいだから、LINEも素っ気なくて余計に不安になる…。
でも本当に仕事が忙しい時にこんな事言われたらうんざりするだけだから絶対に旦那には言わないけど。
昨日のポジティブとは違ってめっちゃネガティブ…。
いつ帰ってくるんだろう。
何にも言わないからな…。
日曜は義実家の方で用事があるんだけど、仕事がどうなるかわかんないって言ってるし。
良い妻ってなんだー！！
本が出てるんだけどね、もうどん底の時はこの本買いたい！と思うんだけど、よく考えると2万円って高い…とか思ったりして今の所その人が書いているブログをみて自分の心を落ち着かせてる。
すごいね、カウンセラーって。
なるほどなーって思う事たくさんあるし、そっかこういう風にしていったらいいのかーって前向きな気持ちになれるし。
まぁまた次の日はどん底にいたりするんだけど。
でも昨日決めた。
良い妻になると。
人を変える事は出来ないから、まずは自分が変わる。
私は結構マイナス思考で、鬱っぽくなってしまう事もこれまで何回かあったりして、でもこういう生き方って損だよなーっていうのはずっと思ってて、でもなかなか自分を変えられないでやってきてて。
不倫真っ只中の時も女の陰があって、旦那も仕事が忙しくて、もうわけがわからなくて毎日を生きるのが精一杯で、旦那の気持ちなんか少しも考える余裕なくてひたすら責めた。
悪循環。
だから、この先何があってもこういう考えだとマイナスがマイナスを呼ぶだけだから、自分を変えて強くなりたいなーと思った。
強くならなくちゃな。
って書いてる今はかなりネガティブで、旦那が今日まで仙台出張だったのに、仕事が忙しいから今日は多分仙台に泊まると…。
もし相手の女と切れてなかったらどうしよう…。
仙台今七夕祭りで2人で七夕とか…？
ってこんな事考えたってどうしようもないんだけど、やっぱり疑う気持ちはそうなくならないよね。
昨日も仕事が忙しくてあんまり寝てないみたいだから、LINEも素っ気なくて余計に不安になる…。
でも本当に仕事が忙しい時にこんな事言われたらうんざりするだけだから絶対に旦那には言わないけど。
昨日のポジティブとは違ってめっちゃネガティブ…。
いつ帰ってくるんだろう。
何にも言わないからな…。
日曜は義実家の方で用事があるんだけど、仕事がどうなるかわかんないって言ってるし。
良い妻ってなんだー！！
月曜から旦那は仙台出張中。
土曜にお祭りに行って、日曜も仕事だったから、もう4日は顔を合わせてない。
最初の1日2日は土曜の事を思い出して大丈夫だと思えた。
けど3日、4日と経つとどんどん不安になってくる。
仕事が忙しいから、こっちから電話はかけられないし、でも向こうから電話が来る事もない。だから余計に不安になる。
月曜？急に訳がわからなくなってパニックになってしまった。
頑張らなきゃ頑張らなきゃと思って、何かがプツンと切れた感じ。
旦那に依存しなくても生きていけるし！
もう私たちの事は忘れて下さい！
ってな事を訳のわからないままLINEで送ってしまった…
落ち着いて話そう、出張から帰ったらまた会って話そう。それでいい？とLINEで言われたのに、私たちの事はどうでもいいんでしょ！帰ってくるまでどうやって過ごせばいいの！ってな事をまたLINEで送ってしまった…
後から見返せばウザい女。こんな事言ったってどうしようもないのにさ、パニックで冷静でいられなかった。
すぐ旦那から電話がきて、旦那がなんか…もうダメだね。と言って少し泣いていた。と思う。
私はその時少し冷静になっていたから、何が？仕事だから大丈夫だよ！って言った。
また連絡すると言って電話はすぐに切れた。
すぐLINEが来て
「夫として、父親として、人として最低で失格だね。もう忘れて下さい。」
って書いてあった。
あぁ私は頑張っている旦那の事を責めてしまったんだなと反省した。仕事でどうしようもないのに。罪悪感を感じているのかなと思って旦那も苦しんでいるのかなと思った。
だから「最低でも私にとっては愛する夫だし、子供たちにとっても大好きなパパでしょ。逃げるのは簡単だけど、乗り越えるのは辛くてとても大変な道のりだけど一緒に頑張りたいと思ってる。」って送った。
落ち着いたらまたLINEするって言われたけど、その日はもうLINEは来なかった。
次の日に昨日はごめんってLINEが来たけど、何に対してのごめんなのかわからなかった。
毎日浮いたり沈んだり。
大丈夫！明るく生きて、旦那を支えよう！って思う時もあれば、どうしようもなく不安でまた相手から連絡が来てたらどうしよう…って思う時もある。
ひどい時は何もかもどうでもいいやって投げやりになるし。
毎日を充実させて明るく生きたいのになかなか思うようにならない。
それは今旦那の仕事が忙しくて家にもいないし、話も出来てなくてこの先どうなるかわからないからなのかな…。
とりあえず明後日は帰って来る…かもしれないから、明日こそこども達を遊びに連れて行ってなんとか1日をやり過ごせたらいい…な。
今はこう思ってるけど、明日の朝になったらやっぱりダメかもしれないけど。
眠ると夢を見るからそれが怖くてあまり眠りたくないし、それで朝になるとそのまま落ち込んでるのが最近のパターン…
せめて旦那が隣で寝てくれていたらな…
今日の収穫。
「愛に見返りを求めない」
土曜にお祭りに行って、日曜も仕事だったから、もう4日は顔を合わせてない。
最初の1日2日は土曜の事を思い出して大丈夫だと思えた。
けど3日、4日と経つとどんどん不安になってくる。
仕事が忙しいから、こっちから電話はかけられないし、でも向こうから電話が来る事もない。だから余計に不安になる。
月曜？急に訳がわからなくなってパニックになってしまった。
頑張らなきゃ頑張らなきゃと思って、何かがプツンと切れた感じ。
旦那に依存しなくても生きていけるし！
もう私たちの事は忘れて下さい！
ってな事を訳のわからないままLINEで送ってしまった…
落ち着いて話そう、出張から帰ったらまた会って話そう。それでいい？とLINEで言われたのに、私たちの事はどうでもいいんでしょ！帰ってくるまでどうやって過ごせばいいの！ってな事をまたLINEで送ってしまった…
後から見返せばウザい女。こんな事言ったってどうしようもないのにさ、パニックで冷静でいられなかった。
すぐ旦那から電話がきて、旦那がなんか…もうダメだね。と言って少し泣いていた。と思う。
私はその時少し冷静になっていたから、何が？仕事だから大丈夫だよ！って言った。
また連絡すると言って電話はすぐに切れた。
すぐLINEが来て
「夫として、父親として、人として最低で失格だね。もう忘れて下さい。」
って書いてあった。
あぁ私は頑張っている旦那の事を責めてしまったんだなと反省した。仕事でどうしようもないのに。罪悪感を感じているのかなと思って旦那も苦しんでいるのかなと思った。
だから「最低でも私にとっては愛する夫だし、子供たちにとっても大好きなパパでしょ。逃げるのは簡単だけど、乗り越えるのは辛くてとても大変な道のりだけど一緒に頑張りたいと思ってる。」って送った。
落ち着いたらまたLINEするって言われたけど、その日はもうLINEは来なかった。
次の日に昨日はごめんってLINEが来たけど、何に対してのごめんなのかわからなかった。
毎日浮いたり沈んだり。
大丈夫！明るく生きて、旦那を支えよう！って思う時もあれば、どうしようもなく不安でまた相手から連絡が来てたらどうしよう…って思う時もある。
ひどい時は何もかもどうでもいいやって投げやりになるし。
毎日を充実させて明るく生きたいのになかなか思うようにならない。
それは今旦那の仕事が忙しくて家にもいないし、話も出来てなくてこの先どうなるかわからないからなのかな…。
とりあえず明後日は帰って来る…かもしれないから、明日こそこども達を遊びに連れて行ってなんとか1日をやり過ごせたらいい…な。
今はこう思ってるけど、明日の朝になったらやっぱりダメかもしれないけど。
眠ると夢を見るからそれが怖くてあまり眠りたくないし、それで朝になるとそのまま落ち込んでるのが最近のパターン…
せめて旦那が隣で寝てくれていたらな…
今日の収穫。
「愛に見返りを求めない」
旦那の不倫が発覚したのが7月25日。
1日で1週間が経った。
1日は地元の七夕祭りで、不倫が発覚する前に「行きたいんだけど、こども2人連れてしかも妊婦だしキツイんだよね～」と言ったら「ふーん」という返事が返ってきただけだった。
不倫が発覚した時の手帳の予定では、板橋花火と書いてあった。女と行くつもりだったんだろう。だから私たちには行こうかとか何も言わなかったんだ。
で、1日。
その前の日は帰ってくる予定だったけど、仕事のトラブルで帰ってこれなくなった。お祭りの日も仕事しなきゃならないから、朝帰ってお祭り行ってまた仕事に戻るという話だった。それは別に疑ってなかった。
1日の朝になって、今から帰るけど、駅まで迎えに来てもらってそのまま祭りに行こうといわれた。
着替えは持って帰って来ないの？来週はそのまま出張でしょ？どうするの？
ダメだった。一気に不安が押し寄せて来て、信用出来なくなってしまった。
着替えを持って帰ってこないというのはすごくトラウマだった。女にやってもらっていたから。
今日も夜戻って仕事じゃなくて花火行くんじゃないの？って。
行きたくなくなったから帰って来なくてもいいとLINEした。
どうして？着替え持って帰らないから疑ってる？って。
わからない。疑ってるというよりトラウマ。着替えも女に洗濯してもらってたという事がトラウマ。今日は花火大会だという事もトラウマ。正直に言った。
そうだよね、ごめんね。でも連絡取れないのもあるけど会ってないから。花火も行かないから。と言われた。
じゃぁ連絡取れたらどうするの？
もうパニックでとてもすぐ動ける状態じゃなかった。でもお祭り行けなかったらまたこのことがトラウマになってこれから先苦しむ事になる。でもすぐには動けそうにない。と伝えた。
じゃぁ一回家に帰るね。と言って旦那が家に帰ってきた。
特に何も言わず、子供たちも楽しみにしているし、気分転換にも行こう。って言われた。
暫くして気持ちも落ち着いて、お祭りには行けた。
こども達も楽しんでいたし、旦那が今までよりも子供たちの面倒をよくみてくれてたし、私の事も気遣ってくれてるのがわかって嬉しかった。
旦那は仕事に戻った。
連絡もちょこちょことしてくれてたし、少し安心していつもより眠れた。
1日で1週間が経った。
1日は地元の七夕祭りで、不倫が発覚する前に「行きたいんだけど、こども2人連れてしかも妊婦だしキツイんだよね～」と言ったら「ふーん」という返事が返ってきただけだった。
不倫が発覚した時の手帳の予定では、板橋花火と書いてあった。女と行くつもりだったんだろう。だから私たちには行こうかとか何も言わなかったんだ。
で、1日。
その前の日は帰ってくる予定だったけど、仕事のトラブルで帰ってこれなくなった。お祭りの日も仕事しなきゃならないから、朝帰ってお祭り行ってまた仕事に戻るという話だった。それは別に疑ってなかった。
1日の朝になって、今から帰るけど、駅まで迎えに来てもらってそのまま祭りに行こうといわれた。
着替えは持って帰って来ないの？来週はそのまま出張でしょ？どうするの？
ダメだった。一気に不安が押し寄せて来て、信用出来なくなってしまった。
着替えを持って帰ってこないというのはすごくトラウマだった。女にやってもらっていたから。
今日も夜戻って仕事じゃなくて花火行くんじゃないの？って。
行きたくなくなったから帰って来なくてもいいとLINEした。
どうして？着替え持って帰らないから疑ってる？って。
わからない。疑ってるというよりトラウマ。着替えも女に洗濯してもらってたという事がトラウマ。今日は花火大会だという事もトラウマ。正直に言った。
そうだよね、ごめんね。でも連絡取れないのもあるけど会ってないから。花火も行かないから。と言われた。
じゃぁ連絡取れたらどうするの？
もうパニックでとてもすぐ動ける状態じゃなかった。でもお祭り行けなかったらまたこのことがトラウマになってこれから先苦しむ事になる。でもすぐには動けそうにない。と伝えた。
じゃぁ一回家に帰るね。と言って旦那が家に帰ってきた。
特に何も言わず、子供たちも楽しみにしているし、気分転換にも行こう。って言われた。
暫くして気持ちも落ち着いて、お祭りには行けた。
こども達も楽しんでいたし、旦那が今までよりも子供たちの面倒をよくみてくれてたし、私の事も気遣ってくれてるのがわかって嬉しかった。
旦那は仕事に戻った。
連絡もちょこちょことしてくれてたし、少し安心していつもより眠れた。
旦那の不倫が発覚した直後は絶対に別れない！とそう思ってた。
不倫が発覚して1週間経った。
自分も少し冷静になってきた。
今思うのは旦那に執着するのはやめようと。
人の心は自分ではどうにもならない。
今の旦那の考えは、結婚当初の気持ちにすぐに戻るという事はできない。だからすぐに家族の為に尽くしたりする事は出来ない。
ということ。
この間はそれでもいいと思ってた。
今まで通り仕事が忙しいままでも、このままでいいと思ってた。
でも本当にそうなの？
不倫をしたのは旦那。
私に多少の非はあったとしても、それを比べても絶対的に旦那が悪い。
私は何も悪いことをしていないのにこの先も苦しんで行くの？
フラッシュバックは何年経っても続くと、ネットに書いてあった。
その時にキチンと旦那が支えてくれなければ無理なのでは？自分が悪かったと心から反省をして家族に尽くす姿勢がみえなければ私は一生旦那の事を許す事はできない。
今は旦那にはその態度はない。
連絡は頻繁にはしてくるけど、義務だと思っているかもしれない。自ら起こしている行動ではないと思う。
仕事も相変わらず忙しいまま。
この人とこの先も一生一緒にいられるか考えたらわからなくなってきた。
だから自立しようと思う。
今は妊娠中だし、すぐに働く事は無理だけど、この先離婚したとしてもどうやって暮らしていく道があるのか。
不倫の時効は３年。
だから証拠もキチンともっておく。
別れようと思った時に有利になるように。
なんか今は落ち着いてるからこんな考え。
またフラッシュバックが起これば旦那に依存してしまうかもしれない。
でもゆっくり考えよう。時間はまだある。
不倫が発覚して1週間経った。
自分も少し冷静になってきた。
今思うのは旦那に執着するのはやめようと。
人の心は自分ではどうにもならない。
今の旦那の考えは、結婚当初の気持ちにすぐに戻るという事はできない。だからすぐに家族の為に尽くしたりする事は出来ない。
ということ。
この間はそれでもいいと思ってた。
今まで通り仕事が忙しいままでも、このままでいいと思ってた。
でも本当にそうなの？
不倫をしたのは旦那。
私に多少の非はあったとしても、それを比べても絶対的に旦那が悪い。
私は何も悪いことをしていないのにこの先も苦しんで行くの？
フラッシュバックは何年経っても続くと、ネットに書いてあった。
その時にキチンと旦那が支えてくれなければ無理なのでは？自分が悪かったと心から反省をして家族に尽くす姿勢がみえなければ私は一生旦那の事を許す事はできない。
今は旦那にはその態度はない。
連絡は頻繁にはしてくるけど、義務だと思っているかもしれない。自ら起こしている行動ではないと思う。
仕事も相変わらず忙しいまま。
この人とこの先も一生一緒にいられるか考えたらわからなくなってきた。
だから自立しようと思う。
今は妊娠中だし、すぐに働く事は無理だけど、この先離婚したとしてもどうやって暮らしていく道があるのか。
不倫の時効は３年。
だから証拠もキチンともっておく。
別れようと思った時に有利になるように。
なんか今は落ち着いてるからこんな考え。
またフラッシュバックが起これば旦那に依存してしまうかもしれない。
でもゆっくり考えよう。時間はまだある。
一昨日、旦那の相手の女に電話をかけた。
また出なかった。
とうとう我慢ならなくて、ショートメールを送った。
「◯◯の妻です。お話があるので連絡頂けますでしょうか？」と。
そのメールを送ってから1時間くらいしたら、急に呼吸がしづらくなって過呼吸になった。3歳の小さな息子が隣で心配してた。
頭の中はグチャグチャだった。
このメールを送った事によって旦那がもっと離れていったらどうしよう。
女は本当に知らないのか？
なぜうちの旦那がこんな裏切り行為を？
仕事が忙しいという旦那の言葉を信じて耐えてきた私の気持ちは？
私がなんとか必死で生きている間に旦那は他の女とセックスをしていたの？
パニックだった。その日も帰って来れないという旦那に今日はどうしても帰って来れないのか、息苦しい事をLINEした。
そしたら電話が来た。
息が荒く何も喋れない私に対して「大丈夫だよ。落ち着いて。ゆっくり深呼吸して」と言ってきた。
何が大丈夫なのか。こんな状態にしたのは自分のくせに。全然落ち着かなかった。
旦那が近くに住む義両親に連絡をして義両親が家に来てくれた。
義両親が来て暫くしたら少し落ち着いた。
旦那もすぐに帰ってくる事になった。
でも通勤に1時間半かかるから、私は旦那が帰ってくる間ぼーっとしたままだった。
旦那が帰ってきた。
義両親が子どもたちは預かるから2人で冷静に話をするように旦那にいってた。
旦那と話をした。
パニックになる原因は何かあった？と聞かれた。
正直に相手にメールを送った事を言った。
怒り始めるかもしれないと思ったけど、そっか。と言っただけだった。
相手がメールを見たのかがわからないと言ったら、自分の所にも何の連絡も来ていないと言ってた。
もう既婚者だと伝えたのなら連絡は来ないんじゃないかと言っていた。
どうなんだろう。私なら本人には連絡をとると思うけど。自分も騙されていたわけだから、本当に既婚者なのかとかね。最低野郎と罵るかもしれない。
何か相手と話したい事があるの？と聞かれた。
本当に既婚者と知らなかったのか見極める必要があるし、旦那の言っている事と矛盾がないかも聞きたいし、本当に知らなかったのならば同じ女として同情するから謝罪しなければならない。と旦那に言った。
こっちから連絡がつけば、話がしたいと言っていると相手に言っておくし、自分からもちゃんと話をすると言っていた。
女の件に関してはこれで少し落ち着いた…ように思う。
後はこれからどうしていくのか話したけど、とりあえず仕事が忙し過ぎてまだあまりちゃんと考えられていないと言っていた。
もともと自分勝手な所がある人だったから、結局の所、今思っていることは自分は結婚というものに向いていなかったと。
でも子どもの事もあるし、今いろいろと考えてるとしか言わなかった。
ここは少し時間をおくしかないなという感じだった。仕事が忙しくて考えられてないし。
私に今出来ることは家に帰って来やすい環境を作るだけだ。
なんなら貴方がいなくても私一人で生活していけるわ。ふふん。ぐらいの余裕を見せつけなければならない。
これは今はすごくハードルが高いけど。
話が終わったら旦那は会社に戻った。
子どもたちもいないから一人の夜はすごく不安で、旦那にも友達とか会える人いないの？って聞かれたけど、友達も忙しいし、一人カラオケに行った。
少しスッキリして3時間くらい眠れた。
また出なかった。
とうとう我慢ならなくて、ショートメールを送った。
「◯◯の妻です。お話があるので連絡頂けますでしょうか？」と。
そのメールを送ってから1時間くらいしたら、急に呼吸がしづらくなって過呼吸になった。3歳の小さな息子が隣で心配してた。
頭の中はグチャグチャだった。
このメールを送った事によって旦那がもっと離れていったらどうしよう。
女は本当に知らないのか？
なぜうちの旦那がこんな裏切り行為を？
仕事が忙しいという旦那の言葉を信じて耐えてきた私の気持ちは？
私がなんとか必死で生きている間に旦那は他の女とセックスをしていたの？
パニックだった。その日も帰って来れないという旦那に今日はどうしても帰って来れないのか、息苦しい事をLINEした。
そしたら電話が来た。
息が荒く何も喋れない私に対して「大丈夫だよ。落ち着いて。ゆっくり深呼吸して」と言ってきた。
何が大丈夫なのか。こんな状態にしたのは自分のくせに。全然落ち着かなかった。
旦那が近くに住む義両親に連絡をして義両親が家に来てくれた。
義両親が来て暫くしたら少し落ち着いた。
旦那もすぐに帰ってくる事になった。
でも通勤に1時間半かかるから、私は旦那が帰ってくる間ぼーっとしたままだった。
旦那が帰ってきた。
義両親が子どもたちは預かるから2人で冷静に話をするように旦那にいってた。
旦那と話をした。
パニックになる原因は何かあった？と聞かれた。
正直に相手にメールを送った事を言った。
怒り始めるかもしれないと思ったけど、そっか。と言っただけだった。
相手がメールを見たのかがわからないと言ったら、自分の所にも何の連絡も来ていないと言ってた。
もう既婚者だと伝えたのなら連絡は来ないんじゃないかと言っていた。
どうなんだろう。私なら本人には連絡をとると思うけど。自分も騙されていたわけだから、本当に既婚者なのかとかね。最低野郎と罵るかもしれない。
何か相手と話したい事があるの？と聞かれた。
本当に既婚者と知らなかったのか見極める必要があるし、旦那の言っている事と矛盾がないかも聞きたいし、本当に知らなかったのならば同じ女として同情するから謝罪しなければならない。と旦那に言った。
こっちから連絡がつけば、話がしたいと言っていると相手に言っておくし、自分からもちゃんと話をすると言っていた。
女の件に関してはこれで少し落ち着いた…ように思う。
後はこれからどうしていくのか話したけど、とりあえず仕事が忙し過ぎてまだあまりちゃんと考えられていないと言っていた。
もともと自分勝手な所がある人だったから、結局の所、今思っていることは自分は結婚というものに向いていなかったと。
でも子どもの事もあるし、今いろいろと考えてるとしか言わなかった。
ここは少し時間をおくしかないなという感じだった。仕事が忙しくて考えられてないし。
私に今出来ることは家に帰って来やすい環境を作るだけだ。
なんなら貴方がいなくても私一人で生活していけるわ。ふふん。ぐらいの余裕を見せつけなければならない。
これは今はすごくハードルが高いけど。
話が終わったら旦那は会社に戻った。
子どもたちもいないから一人の夜はすごく不安で、旦那にも友達とか会える人いないの？って聞かれたけど、友達も忙しいし、一人カラオケに行った。
少しスッキリして3時間くらい眠れた。
女と会ってるんだろうな
電話ずっと鳴らしたのに出なかった。
さすがに後で掛け直してきたけど
女と会ってても連絡してくるって事は、女に言ったかもう女にバレてもいいと思ってるのか
1日1時間くらいしか寝てないし、食事もとってないからか少し衰弱してきたな
今日はお腹がずっと張ってしまってたから産婦人科で薬貰ってきた。
ストレスだよね、ごめんね。
ご飯も食べてないから栄養行ってないよね、ごめんね
今日は義父と話した。
この間旦那と会って話したことについて。
旦那が私に言ってる事と、義両親に言ってる事が違うのが気になる。
私には私に対して何の不満もないと言っていたのに、義両親には私が連絡をちゃんとしなかったり、家に帰っても私が文句を言うから家に帰りたくなくなったと言ってたみたい。
確かにそれは私が悪い。
LINEを見返してみても、自分の体調の悪い時期と重なってたから、旦那が帰って来ても先に寝てたりする事が多かった。これは家に帰って来たくなくなっても当然だ。
でもそれで逃げて挙げ句の果てに不倫は絶対に間違っている。
まず逃げる前に話し合いだろう。
夫婦なのだから。お互い言葉にしなければわからない事はたくさんある。
次に言い分が違ったのは、私には女とは体の関係があったと言っていたのに、義両親には友達だと言っているみたい。
そんな筈はない。会っている時間はだいたい検討がついてる。
夜7,8時から朝まで連絡がつかないのだから、食事の後そのままホテルコースでしょきっと。
旦那の誕生日も女の誕生日の日も日付をまたいで会っていた。
私だって旦那の誕生日一緒に祝いたかったよ。でも仕事が忙しいって、帰って来れないからって後日プレゼントを渡すしか出来なかった。女とはどうやって過ごしたんだろう。私が出来なかった楽しい時間を一緒に過ごしたんだ。
これで旦那の誕生日がトラウマになった。
毎年毎年思い出すのだろう。
これから何年先も。
この苦しみを味わわなければならないのだろう。
死にたい。死んだ方が楽かもしれない
パニックになる。
これがフラッシュバックというやつなんだろうな。これが何年先も続くのか。
心の傷はどうやったらなくなるんだろうな。
リスカして落ち着きたい。
でも朝が来た。大丈夫かもしれない
強くなりたい。
電話ずっと鳴らしたのに出なかった。
さすがに後で掛け直してきたけど
女と会ってても連絡してくるって事は、女に言ったかもう女にバレてもいいと思ってるのか
1日1時間くらいしか寝てないし、食事もとってないからか少し衰弱してきたな
今日はお腹がずっと張ってしまってたから産婦人科で薬貰ってきた。
ストレスだよね、ごめんね。
ご飯も食べてないから栄養行ってないよね、ごめんね
今日は義父と話した。
この間旦那と会って話したことについて。
旦那が私に言ってる事と、義両親に言ってる事が違うのが気になる。
私には私に対して何の不満もないと言っていたのに、義両親には私が連絡をちゃんとしなかったり、家に帰っても私が文句を言うから家に帰りたくなくなったと言ってたみたい。
確かにそれは私が悪い。
LINEを見返してみても、自分の体調の悪い時期と重なってたから、旦那が帰って来ても先に寝てたりする事が多かった。これは家に帰って来たくなくなっても当然だ。
でもそれで逃げて挙げ句の果てに不倫は絶対に間違っている。
まず逃げる前に話し合いだろう。
夫婦なのだから。お互い言葉にしなければわからない事はたくさんある。
次に言い分が違ったのは、私には女とは体の関係があったと言っていたのに、義両親には友達だと言っているみたい。
そんな筈はない。会っている時間はだいたい検討がついてる。
夜7,8時から朝まで連絡がつかないのだから、食事の後そのままホテルコースでしょきっと。
旦那の誕生日も女の誕生日の日も日付をまたいで会っていた。
私だって旦那の誕生日一緒に祝いたかったよ。でも仕事が忙しいって、帰って来れないからって後日プレゼントを渡すしか出来なかった。女とはどうやって過ごしたんだろう。私が出来なかった楽しい時間を一緒に過ごしたんだ。
これで旦那の誕生日がトラウマになった。
毎年毎年思い出すのだろう。
これから何年先も。
この苦しみを味わわなければならないのだろう。
死にたい。死んだ方が楽かもしれない
パニックになる。
これがフラッシュバックというやつなんだろうな。これが何年先も続くのか。
心の傷はどうやったらなくなるんだろうな。
リスカして落ち着きたい。
でも朝が来た。大丈夫かもしれない
強くなりたい。
やっと朝がくる。
眠れなかった。
旦那とのLINEを見返して、あぁこの時返事返ってこなかったのは女と一緒にいたからだと納得した。週に一回はそんな日があった。
こんな事しても自分が苦しくなるだけなのはわかってる。
こんな苦しみをずっと味わうのなら死んでしまいたい。
でも生きなければならない。
生きなければならない。
死んだ方が楽なのに
生きなければならない
こども達を置いてはいけない
一緒に死ぬ事はもっとダメだ
こどもにはこどもの人生がある
リストカットはまたやった
血は安心する。
生きているのだと
なぜなんだろう
昼間もパニックになったけど、子供にそんな姿をみせるわけにはいかないから耐えた
涙は自然と出た。
上の子が心配してくれた。
優しい子。
3週間先に話し合いをしようと言われた。
仕事が忙しいから3週間先。
とてもそんなに耐えられそうにない。
でも今このパニックをぶつけても旦那は逃げたくなるだけだ。だから一人で耐えるしかない。
毎日を生きるのがつらい。
どうやって毎日をやり過ごせばいいのだろう。1日が長い。
誰か助けてほしい
この苦しみから
どうすれば楽になれるのかな
眠れなかった。
旦那とのLINEを見返して、あぁこの時返事返ってこなかったのは女と一緒にいたからだと納得した。週に一回はそんな日があった。
こんな事しても自分が苦しくなるだけなのはわかってる。
こんな苦しみをずっと味わうのなら死んでしまいたい。
でも生きなければならない。
生きなければならない。
死んだ方が楽なのに
生きなければならない
こども達を置いてはいけない
一緒に死ぬ事はもっとダメだ
こどもにはこどもの人生がある
リストカットはまたやった
血は安心する。
生きているのだと
なぜなんだろう
昼間もパニックになったけど、子供にそんな姿をみせるわけにはいかないから耐えた
涙は自然と出た。
上の子が心配してくれた。
優しい子。
3週間先に話し合いをしようと言われた。
仕事が忙しいから3週間先。
とてもそんなに耐えられそうにない。
でも今このパニックをぶつけても旦那は逃げたくなるだけだ。だから一人で耐えるしかない。
毎日を生きるのがつらい。
どうやって毎日をやり過ごせばいいのだろう。1日が長い。
誰か助けてほしい
この苦しみから
どうすれば楽になれるのかな