#休職中

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26Sep
- #26 逆境と過去今未来
  ちゃんとしたいって気持ちを持てるようになってきた。たとえば化粧台周りを綺麗に心がけようとか、充電のコードは都度しまおう、とかそんな小さなことばかりだけれど。いずれちゃんと働きたいなあと思ういつまでだらだら生活するのかな？の不安が一変！は、しないけど、笑この生活の延長線上に働く選択肢があることがようやく見えてきた働くにはどうしたらいいだろう？体調を整えて生活リズムをつくるできることを増やしていくでもできないことも責めないリワークに行くのもいいそれを自分ひとりで決めないで病院の先生や誰かを頼って情報を集めるのがきっと大事わたしが働くことについて考えられるようになったきっかけはこの生活のなかで「外」に出る勇気をくれた好きだった人とあきらかに底にいることがわかっていてもなおわたしに会おうとしてくれた、会ってくれたすべてのともだちにまた働き始めたんだよ、とあの頃よりも前を向けているよと伝えに行きたいから。そして同時に新しく出会ったSNSの暖かい人たちに会いに行きたくなったから。わたしの人生つくづく、人。しあわせだよな。『底もあるし、底しかないじゃんって思ってしまうのもよくわかるけど、逆境の中で見える大切なものを絶対に無くさないでほしい。人生を信じて。』過去のわたしが「未来のわたしが自分に伝えたいことは？」という質問にこう答えてた。過去なのに未来過去の未来のわたしが今のわたしをはげますなんだかんだわたしは自分をよくわかってあげられるのかもしれないね。
29Jul
- #25 大人になること
  連日姪が家に来てるもう数週間になる初めは正直勘弁してくれと思った初めはというより初めから今まで頼むから静かに療養させてくれと被害者になってしまっていた皆しんどい顔をしてたかわいいけれどわがまま放題のお年頃家族で手を焼きその責任感から一日中面倒を見ている母が一番疲弊していた疲弊する母わがままを怒り散らす姉そんな空気が家中にもやもやしている気がしたしんどそうな人をみることも怒っている人をみることも小さな体で生きるこどもの表情も私にとって心の負担でしかなかったそんな私をみて一番疲れているはずの母が言った「私にとっては、(私の姉/姪の母)ちゃんがとても大切。たとえお嫁に行って別の家族になったとしても、やっぱり娘には変わりないから」「でも、あなたも大切。こんな状態の家で疲れて、ここ数日でまた前みたいに戻ってしまわないか心配」精一杯のはずの母なのに精一杯以上に、きっと私よりも遥かに周りをみてたくさんの気持ちを自分の気持ちみたいに感じてこの人は生きてるんだと思ったそんなことがあってか、きまぐれか。今日、本当にさっきふと「大人にならなければいけない」と初めて自覚した今までの「大人にならんと！」の焦りとは、少し違う気持ち。大人になるということ＝自分の気持ちを統制して我慢するわけじゃない自分の行動、言動すべてに自分で責任を持つということ選びたくなくても選ばなければいけないものには自分自身で価値をつけていくこといっばい考えてどうしてもその価値が見出だせないならそれはもう選ぶ必要がないのと同等だということこう在りたい言葉では言える気まぐれだから今日はなんとなく本当にそうして生きていける気がするもしまた落ちて人のせいにして世の中を憂い明日に光が見えなくても今日こうして大人になることを自覚できた私は確かに今ここに居る、居た。それはもう、これからの人生でも自分のなかで、この気持ちになれる自分と一緒に生きているということ私の人生、よくもわるくも大きな振り子の感受性を持ってるおかげでたまにこんな風に何かが降ってきて、前を向ける日があるだいじょうぶ。意味のわからないぐしゃぐしゃな感情を越えて今日ひとつ大人になった。きっとこれからも、少しずつ。だいじょうぶ。
27Jul
- #24 思考の中
  こうやって何かを書いてるとき頭のなかで何かを考えているときそういえばここにいたんだったとはっとすることがあるそれは例えば会話のない室内だったり電車の中だったりするわけだけどその、「はっ」と気づくまで音は聞こえていても聞いてない目は見えていても見えていない寝る前にうとうとする時間みたいな意識になってるっぽいその時私はその場には居るけど私の思考はそこには居なくて人には観測されてるけど私は誰のことも観測してないのだ～という量子力学的なやつ～こんなに他人に敏感な私でも他人の存在を良い意味で無視できる術があったと気付いて実行するときはうまくいかない(笑)今から自分の思考の中に入りまーすって簡単にできるようになったら楽すぎなー。
- #23 夏
  疲労過多去年の夏もこんなに暑かったっけ？あんまり記憶がないただただ暑い生きるだけでだるい上に暑いが重なるおかげでとうとう何の気力も起こらない長い夏休みだからこそ何もせずに終わっていくように長く休職してるから動かないだけなんやろか昨日久しぶりに働けないことが悔しくなった暑くていらいらするのか何もできない自分にいらいらするのかはよ夏終わらんかなあ。と言ってるうちに７月も残り数日になったもうすぐ２４歳になる特に何の希望もない誕生日こんな２４歳どんなであろうとそれもまたどうでもいい無気力な夏夏が明けたらどんな自分かな
24Jul
- #22 大事なこと
  大切なことをあまり人に言えない普段の生活で、友だちや知り合いや好きな人に対してすき！と言うことは簡単だしめっちゃすきなのを伝えるのに出し惜しみはしない(？)ようにしてるしあなたのことすきでいるからね、と思ってもらうには何の申し分もない(ように心がけてるつもり)ただ心の根っこにあるものとか今一番つらいこととか助けてほしいこととかそういうものを人に伝えるのが苦手だからどこか安っぽい一気に親密になってもそのあと続かない、なんてざらで恋愛も好きなことだけたくさん伝わって後々味気なくなる仕事だって上司につらいと、その一言が言えなかった手の伸ばしかたがわからない→相手も手の差し伸べかたがわからないだよねなんて書いてたら眠たくなってきてわたしなんでこんなことに真剣に悩んでるんだろう？ってどうでもよくなったぐるぐるまわるわたしの気持ちわたしが大切な人に接してるのはどの自分でしょーか。
- #21 愛
  過去にもらった愛を思い出してみる祖父におんぶされお散歩したこと祖母の子守唄登校前の母のぎゅー父とくっついて寝てたこといろんな知らない町を見せてくれた姉帰ってくるとひこーきをしてくれた姉友達になろって手を繋いだ日のことぎっしり詰まった交換ノート進路相談室で泣いた日好きな人の彼女になった日意味もなく泣きあったカフェあてのないドライブすきにすきが返ってきたこといてくれてよかったと言われたことこれからも必要だと言われたこと私はいつも過去にしか愛を探せないいつも世界に愛されてるのにずっと足りなくてずっと寂しい愛されない世界なら生きていたくない今日はそんな気分で嫌になる私はなんで人の愛をいつも周りに感じることができないんだろう探さなくてもあるのに愛が欲しい愛されたいあなたに生きていてほしいのだと１２０%で肯定されたいなんでいつも足りない？なんで１００を１００で受け取れない？なんでもらった愛が数時間しか効かない？自分で生きづらくしてどうしたいんだろう愛が欲しい寂しい
19Jul
- #20 家族
  私の人生において私の「家族」は非常に私の頭を悩ませる存在でありうまくまとまらないけど今の私が思ってることを書いてるんだから思いきってここに書いてみようと、深夜に書き始めた23歳最後の夏うちの家族は温かいきょうだい３人、だれかが結婚したり進学したりしても変わらず仲を保てている祖父は早くに死んでしまったけど祖母とも同居でいつも明かりの灯った家に帰った両親の仲も良好両親やきょうだいの誰かが仲違いすることもなく誕生日にはケーキでお祝いしどこにでもある、普通の家族だと、「思いたい」という気持ちが私にはある。今の言葉たちに嘘はないけど何か違う。しっくりこない。微妙な心のしこり。思いたいと書いた私なら家族の暖かくないところもまた充分に書き連ねることができるその暖かくないところが世間一般で言う、「ウチの家族めんどくさくてさ～？」程のレベルで言い表せないくらい私にとっての重荷私は末っ子で愛され過ぎていて愛され過ぎたゆえに意思が持てず意思が持てない割に愛される存在でなければとよくあるパターンで頑張ってるつもりだった家族のためにずっと公立に行って家族のために行ける大学を選んで家族のために名前のあるところに就職して次はきっと家族のそばにいるために近くの人と結婚するんじゃないかな私が家族のためにと思っていたことは実は私が自分の人生に責任を持つことから逃げるための理由だったんじゃーん、なんて気付いたときにはもう遅い後戻りの仕方がわからない大学時代、遠方に進学してしまった私は家族の中で自分一人だけ県外に出たこといつまでも私の学費にお金がかかること遠方の家族になにかあったら、、そんな思いを心のどっかに抱えてよく家族の夢を見ていた就職は実家から通えるところにした体を壊して休職したとはいえ祖母の介護を仕事をせずに手伝うことはできないかという思いは働く前からうっすらとあった(その思いが休むことを引き寄せてしまった部分も少なからずある気がしてる)まあ実際は療養ついでに介護なんてできるはずもなくでも家族のために役に立ちたいと無理しつつぐったりしてるので後味はよくない私はこうして、家族のためにとこれから先も近くで繋がっていくんだ～！とそして時には末っ子で生まれたことに悔いや罪悪感を抱えてしまうんだーというのがとても苦しいし、とても満ち足りてもいてもし本当に心から家族を大嫌いになれたらこの思いも断ち切って適度な距離感を保てるはずなのになのにとくよくよしてばかり。でも大嫌いにもなれない自分の人生を歩みたいのも本当でも自分の人生の設計に家族を組み込んでしまったのも本当そんな設計今すぐ壊してしまいたいのも設計を着実に組み立てて家族の近くで笑う人生にしたいのも本当どうしたらいいのか、やっぱりよくわからない未練がましい元カノみたい家族とちょうどよくなりたいよ。
- #19 生きるのがめんどくさいとき
  まーた生きるのがめんどくさくなった結局生きるのめんどくさ、、ってなるのを繰り返すことはあんまり病気とは関係ない気もしてて(前からそう)じゃーなんで生きてるだけで生きるのだるーってなるのか、今日は考えてみることにした考えてて気付いた私の生きるのめんどくさー、ってなる理由は今のところ三つ一つは良くも悪くも周りの顔色や温度に敏感な性格のおかげでどうやって生きてても私が私である限りいつでも底になりうることに気付いてなんで人生だるいことばっか越えてくその都度辛くて底になるのがわかるのに生きるんやか、そんなんならもう人生終わっても割と悔いないよなーのめんどくささもう一つは自分自身を肯定できなすぎて自分が良いと思うところもだめだなーと思うところ、どちらも私が私である申し訳なさを生んでそれが＝生きてて申し訳なさになる。こんな自分なら世の中にいらんやん、と生きていくことがめんどくさくなーる最後は自分が素直に感じたことに自分で反論してしまうところ上に書いた二個にもいや、そんなん自分が子どもなだけじゃんと反論して片付けてしまいそうになった(ので、今回は無視した)この全部に共通しそうなのは自分の「こんな自分で在りたさ」とか理想、道徳観とか、とにかく良いもの！を高く設定しすぎて届いてなかったり、それに反する行動をしたりする自分を受け入れられん→いつまでも自分を肯定できんてところかなぁ、、私はその良いものを恐らく具体的にはしてなくてあくまでも潜在的な部分でぼんやりと「これは素敵だ」「これはないわ」と分別しとるんだと思われるありのままの自分でいいのにーって今まで何回も目にしたし何回も思ったんだけどな言うだけ言って何も変わらんとこあるわ～。口先だけの人間は嫌い。またぼんやりと分別。あー、疲れた。どーせこんなに書いても何の参考にもせんのにな、自分。おっと、結局反論、、無限ループだ、(笑)
03Jul
- #18 その日暮らし
  私には一貫した気持ちを持つ意識、があまりない現代の人が、この思いを絶対に貫くんだ！！！と思って生きてるかどうかは知らんけど笑いつもその日その時に思った感情を拾って残して生きているだから、前の投稿の内容をあまり覚えてなかったりする笑おぼろげに「いつかあんなこと書いたっけ？」とおもうことはあってもこの前はあの記事書いたから次は、みたくしっかりと記憶することはしてないいつも自分が書いてるものを読み返しては共感したり、(自分の文章なのに笑)時にはいやいやそれはないわ自分、と思ってみたりそういう意味での一貫性がない「自分の頭の中に流れる思考は本当の自分の思考ではない」と読んだことがある私は、頭の中の自分が終始うるさいタイプでそれを静かにさせたくて(笑)いろいろと読み漁ってるときに出会った考え方何かを見たり触ったり人と話したりいろんな起因から生じる「頭の中の声」は実は本物の思考ではなくて頭の中の自分がこんなこと思ってるわーと傍観しているのが、本来の自分自身の思考ということらしい人とぶつかって「やだな」っておもったとき「私はぶつかって嫌な気持ちになったんだな～」と思いのもうひとつ先(？)にあるものが、思考だと。私はこの考え方でいう、前者の気持ちを自分自身の気持ちだとなんでもかんでも拾いすぎるところがある。この考え方に出会ってから嫌なことがあっても「あー、自分は嫌な気持ちになったんだな、はい終わり！」となるべくささっと流すようにできる日もある一方でまだまだ、その瞬間の思いを汲みすぎてしまう日もある。もし私の投稿を１から読んでくださる人が居たら「あ、この日は感情の整理ができずに、受け取ったままを書いてしまってるな」という投稿の温度の違い、みたいなものがわかる人には見えるんじゃないかなー、と。この、その日暮らしの自分をまだすきになれない私はこれをジキル期とハイド期があるんだとしていてその落差に自分でも笑ってしまう捉え方をめちゃくちゃポジティブにすれば日によって違う価値観を持てる！とその分たくさんの人の気持ちに寄り添うピースになる！と捉えることもできるんだろうけどだろうけど、ってあたり今の私にはまだ少しハードルが高い。(笑)自分の中で何が本当なのかがわからないしきっと、全部本当でなんなら本当かどうかなんて答えを出す必要もなく。とおもえても。やっぱり、ぐらつきすぎだよなあ、となってしまうわけであります。なるべく平和主義で周りの人が大好きで、って穏やかな方の私でいたいんだけどなあ。。
02Jul
- #17 休職中のお金
  うちの会社はなにかとばたばた倒れていく人が多いようでその手当てについてはしっかりしている(と思う)私はよくわかってなかったんだけど今年に入ってしばらく経つまではまだ「病気欠勤」(？)に当たっていたらしく休んでいるのにも関わらず、給料の満額が支払われていたらしい仕事をしてるときは残業で稼いでいたので(それでもいくらかはサビ残にしてたけど)「満額」というのがいまいちピンとこず、でもなんか会社からお金は出てるなあと思ってた今年の春前に今日で半年間の病気欠勤期間が終了し明日から休職期間(給料8割)になります、と告げられたいや定款とかちゃんと知らん私が悪いんだけれども笑8割といえど私は高額商品を大量に消費するわけでもバカ高い家賃を払っているわけでもなく月に数回人と会い、習い事(手話、ジム？)に行き、ブランドものにも興味はないしで私が１ヶ月生活して、生活費を家に入れても貯金ができるのがとても申し訳ない全然勤勉じゃないのにボーナスの明細が届いた日にはなにが勤勉手当てなんだろうと純粋に悩んだ。笑お金を貯めるのは好きな方だとおもう残高に数100円、という時代を生きたことがあるからこそ、笑お金が貯まって残高が増えていくのを見るのは本当に嬉しいでも今貯まってるのは私が頑張ったお金じゃない頭が悪いくせにプライドだけは高いから自分で生み出してないお金が悔しいんやろか？働いてないのにお金だけもらえることが申し訳ないんやろか？病院のせんせは言う「制度があるなら甘えたら良いじゃない」友達は言う「慰謝料よ～！」うーーん私は早く自分で稼ぎたい！不労所得は性格に、合わない！と働けてないのにわがままを言う笑早く自分の力でお金を稼ぎたいなそうなるにはなにが必要？自分と向き合うことですか？社会を知ることですか？この際一切なーんにも考えずに穏やかに暮らせば良いですか？←正解◎できてたら今ばりばり働けてるんだろなーー働けるようになるまでに治したいところが山ほど。怠惰なのに生真面目です。
27Jun
- #16 許される場所
  学生時代のバイト先のスタッフさん方と会った決して仕事のできるバイトではなかったけど笑それでも「(わたし)がダメになるなら相当だったってことよー！」と休職した私のことを甘やかしてくださる場所スタッフさんはウチで働けたらいいのにね、と笑ってくださる(県外なので現実的には難しいけど)今年出会ったばかりの手話のご夫婦も仕事で交われたら、と言ってくださる会社であんなに使えなくて折れた私が背伸びをしなくても息を詰まらせなくても一緒に働きたいと(お世辞でも)言ってもらえる場所があるならわざわざ体を壊した職場に戻る必要なんてないんだと急に罪悪感が少し減る仕事は辛くてもするもの、って時代を経て辛いならやめる、の選択肢を選べるようになってきた今戻ればそこそこのお金続ければそれなりの強さと経験とやりがいを見いだせるかもしれないでもこの時代だからこそあえてそれを選ぶのか？という点には疑問が残る自分を不安定な場所に置くことで成長する人もいるゆるーくだらーんと働けるから成果を出せる人もいる自分はストイックな人間じゃないなら、楽で穏やかな選択肢を探せば良いだけのことなーんだけどーなんだかしっくりこない怠惰な自分を自分がまだ受容できないストイックでありたい自分とまだまだ甘えていたい自分でぐらつくアンビバレンスそれでもいいのになそれでも許してもらえる場所があるのにな肝心の私が一番許してあげんとなのになぁ。
24Jun
- #15 療養経過
  病気が治らない社交不安障害とうつ状態と適応障害で抗うつ剤と睡眠薬とてんかんや躁鬱のための精神安定剤を投薬上限ギリギリまで(全部は飲んでいないけどね)私の病気は一体なんだ休職したての頃より随分元気になったつもりだった人にも会えるしご飯も食べられるし外にも出れるしでもそれはぜーんぶクスリのおかげ飲み損ねて寝てしまった日には夢からさめられない悪夢と息苦しさに襲われ感情をフラットにする努力ができなくなりめまいがし手がしびれ人生のなにもかもがもういらないのだとそんな私に戻ってしまう今の私はまるで薬物依存じゃないか薬が効くまでは頭がぼーっとして自分の頭の中をコントロールできなくていらいらしてサイアク、だ薬をきちんと飲んで寝ればいいんでしょってそれができない日もあるでしょって自分のなかで自分がうるさい病院に行く前や病院に行き始めた頃こんな私が通常運転だったんだなかわいそうなわたし支離滅裂で何が言いたいのかわからないけど薬を飲めなかった日の私はこんなに疲れてるんだなあと記録のために書いておくそんなとこだけ冷静な私
- #14 助けてもらうということ
  休職して人に助けを見出だそうとするのをやめた本当に辛いとき誰かに寄り添って受容してほしくなったとき優しくしてほしいときたすけて、とすがりたくなったときそんなときに本当の意味で手を引いてくれる人はいないみんな自分が一番かわいいしみんな自分が一番くるしいとっくに知っているのに思い出しては人情なんて薄いのだ、と冷たく笑い飛ばしてばかりいる自分の手を引いてくれるのはどんなときだって自分自身しかいない救いの手にみえる何かが目の前に現れたとき掴んでよかったと思えたならそれは自分の判断と、そう思えた自分のおかげ誰かが助けてくれたおかげな、わけではない絶対に。私はずっと、人を助けてあげられる人だと思って生きていた人よりも人のことを受容できると思っていたし人よりも人の思いを汲んであげるのが上手だと思っていたそう生きることができたのは誰も私にしてくれなかったことを私が人にしてあげたかったから。そして私が思うほどの「それ」を、私が足りたと思うほどのそれをしてくれた人は誰一人いなかったいや、いたのだろうけどそんなことも思い出せないまま自分の苦しさだけを愛でている結局手を引くのも足りたと思うのも苦しいことに居場所を見つけるのも自分でしかないから。私がそう気づいたとき私がかつてその優しさで「助けて」あげた人たちはいつの間にか私がしたことなんて忘れてもっと自分の近くで私以上に都合の良い何かを見つけて簡単に私の優しさを代替できるものを見つけてまるで私が居たことなんてなかったかのように、生きているのが笑えるそして思う私もおんなじことをしてるんだなーと。人は人の人生私は私の人生歩く道を決めるのは私必要なものを取捨選択していくのは相手たったそれだけのこととっても簡単なこと今日の私が馬鹿馬鹿しくてなって笑えたこと。
22Jun
- #180622のリフレーミング
  なんで私は別世帯を持った姉の用事を断れないのか→姉が大好きで仕方ない皆私の病気を軽く見ている→病状がよくないのだと周りに心配させないようにする自分の優しさ△まだ、もっと心配してくれてもいいのにと思うこともある→心配されたところで素直に振る舞えないわけだし、辛くても頑張る私みたいなところにまだ気持ちを置きがち→それで頑張れるんならおーけー→どうしても何かもやもやするなら別の道見る気持ちの温度差大切と思ってることが軽く伝わったり大切と思われてるのに足りなかったりする→気持ちに「温度」を感じること自体が当たり前の感情ではないということ→人の捉え方、大切の表現のしかたはそれぞれだし、それはどう頑張っても私にはわかりようがないこと→悲嘆しなくておーけー→信じたいものを信じればいいリフレーミングの形が本来の形をなしてない気がする笑→本来のかたちすらよくわからないし、自分がプラスだと思えればおーけー暑くて汗をかいていらいらする→以前は汗すらかけなかった、代謝があがっているなかなか思ったように体重が減らない→大きな増減かない＝安定、精神的にも？なんで仕事の判断がまだできないのか→そういえば薬の量がまだ最大投与量(？)のままだった→まだ、薬のおかげ→薬で判断するのはNG返信がたまるのをどうにかしたい→相手に迷惑をかけるかも、「なんとかして変えたい」と意識できるようになつたスマホ依存→一台で時間を潰せるスーパー機器→「依存」と捉えなくなれば、ちょうどいい距離感を保っていけるのではお金を使いたい→使えるお金がある→欲しいものがなく、我慢できている疲れると寝てばっかり→いつでも寝れる体力
- #13 SNS
  私にとって生き死には本気の「死活」問題だった時期があるというかたぶん今もそうで生きることや死ぬことと割と近くで共存してる気がするそれがあんまり、伝わらないというか伝えようともしていないのだけれども(そんな思いは頭の中で巡らすのが美徳、としている節がある)私は昔から、SNSを小さな日常の置き場として使うことがあってあれこれいろんなことを(今はだいぶん控えてるけど)書くものだからすぐに「よく考える子」「よく病む子笑」の認識がされた日常はにこにこ楽しく過ごしてることが多いのでいわゆる、ホームページの「リアル」や、「病みツイ」を投稿してもいつものことだ、と(SNSに発信している時点ではまだ大丈夫だ)とまたは一種のネタだと思ってもらえていたのかもといってもそうだよね？と確認したことはないので本当にそうだったかなんてわかりようがないが、私はその「死活問題」のアレコレを本当の意味での苦しみだと捉えられないことに「世の中って薄情だなあ」と感じたことが多々ある本当に大事なことを書けない私だからこそ本当に大事なことを察してくれーーとたかがSNSに期待しすぎていたんだなあと今は思う。日常で過ごしていても、気持ちを測るなんて無理なのにたかが140字の文字列だけで思いの裏までわかるはずもないのに。こんだけ発信してるのに「優しくて、いい子で」みたいな「会えばよく笑ってる子」みたいな人間だと思われるのが嫌で「気がついたらふっといなくなってしまうかもしれない子」なんだってもっともっと干渉してほしい、甘やかしてほしい、とよく思ったものだった。自己肯定感の低さゆえに、過度の干渉がないと人から大切にされていると思えなかったんだと思う。私は、SNSでの各個人をよく「コンテンツ」と表現することが自分のなかであってたとえば某つぶやきSNSで「病みツイ」をしたとしてそれが他の人のタイムラインに流れても他人にとっては数多くの情報のなかで「へえ」と流されるコンテンツの１つにしかすぎない鍵をつけたアカウントでなければ全く知らない人が自分の投稿にいいねをつけることもあるでもそれも「あー！わかる！」のいいね、であって必ずしもそれが個人の生活と結び付いているということと＝になっていないような気がするそれは内輪でも同じこと。私の「なんかもやもやした気持ち」を乗せたことばが必ずしも私の直面している生きづらさや、死にたい気持ちを持ち得る状況であるという事実と＝になるわけではない、というのがとてもとてももどかしかったこの人たちのなかで、私が死んでしまってもきっと世界はすぐ元通りになってしまうのだろうなあと思ったし私の生き死になんて他人の人生にはどうでもいいことなんだなあと拗ねてしまう日もあった休職して、少し元気になって私はSNSではない、「生身のともだち」に会いに行く旅をした。そこには私の知らないともだちの生活があったけれど変わらないともだちと私をいちコンテンツ、としてではなく今ここに一緒にいる、わたしだと認識してくれる世界があった皆、甘やかしてくれたし、時にはしかってくれることもあった。ことばを発して、受け手がいて、会話になって。そういえば、SNSの私のことばは「つぶやき」なんだと、独り言にすぎないのだなあと変に納得したしSNSなんかで確認しなくても私が笑っていることを願ってくれている人がいるのだと身を持ってわかってしまった。今は、SNSに何の深さも載せていないただ思ったことを思ったときに残しておくだけになった人とSNSに対する比重が違いすぎて(たぶん私は依存だった)苦労した結果の、考え方の変化。SNSは「本当のこと」が伝わる場所ではない、といえば少し語弊があるけど本当に大切なことを私が載せられないようにきっと本当に大切なものはSNSだけでは得られないのだと23年生きるまで気付かなかった今日も私は、すこしもやもやしたり、生き急いだり、何か気付いたり、と忙しいでもSNSの中に、全部の私はいないSNSに書いたとしても、それが100%伝わるなんて夢のような話(だし、少しこわいかも)依存して生きてきた分、完全にSNSのない生活はできないだろうけど距離を測りながら、確かめながら私の生活にとってマイナスのものでなくなればいいなあとこうして結局、SNSに、残しているのだった。笑
20Jun
- #12 生きる努力
  私はいつからか生きるための努力、みたいなものを試行錯誤しながら細く長く続けているさほってしまう日の方が何倍も多いけど自分で考えたり本を読んだり新しいことを試してみたり少しずつ、何かを吸収しながら生きるために努力して生きてるこの努力、他の人もするのかなあとふと疑問に思った仕事で昇級するでもなく、素敵な相手と結婚する、でもなく人として、善く「生きていく」ための努力。果たして必要なのかなとも思う物事に意味付けするのは私だなんて言いながらも自分のやってることに「？」が浮かんでなんしよんやろ、と無気力になる日もしばしば。私は前に進めているんやろうか、前に進めているのか？と問うことで今の自分ではダメだって重々承知してますーってなってないだろーかと、考え出したらキリがない。スマホ閉じんと寝れなくなるのになーとわかりつつこうやって思いを書き留めておいたりして。「わかってないのと、わかっててしてないのは同じ！」って明日の自分に怒られそう。笑寝る前にスマホを見ないこと、も生きる努力に追加かな。
19Jun
- #11 サッカー
  日本代表が試合に勝ったらしい私、大勢のノリに乗って的なものがとても苦手で皆でパブリックビューイング！みたいな知らない人とハイタッチ！みたいなそーゆーノリに理解ができなかったおそらく周りにそんな子がいたらいっしょに叫んでたのかもしれないけど(笑)ずっと不特定多数、大勢！が好むものを敬遠してしまうところがあった中二病をこじらせてたんかな(笑)今は、そうやって楽しく生きてる人を純粋に「いいなー」と思うし自分が波に乗ってみるのもたまにはアリかなーと思えるようになった。少しだけ！私は誰のためにこうやって世間から一歩離れて生きてたのかってたくさん考えたけど私が「心からたのしい方」に行くことにブレーキをかけていたのはおそらく私自身だと気付いては忘れ、また気付いては忘れ今日もう一度やっぱそうだなーと思った。いつのまにか「世間」や「親」や「環境」やいろんな「私以外のもの」に責任転嫁できる術が身に付いていてそうしてしまう自分にも嫌気がさして眩しい人は妬ましい楽しそうな人はキライってしながら、それはたぶん私がそこに行けない寂しさであり、羨ましさであり自分が本当にそうなりたいとは思ってないことに気付き、よくわからなくなって、ぐるぐるぐる。これがいつものパターン。もういいのに。誰のせいでも、もちろん私のせいでもないのに。過去や人や世の中に、勝手に意味をつけてしまうならいい意味をつけたらいいのに。って思ったりもする。けれど、数年生きてきた、この生き方はそりゃ簡単には変わってくれないわけさ！変わっていかないで！と手を引く方の私は相当しぶといし相当、さみしがり屋なんだろうから仕方ないわけさ笑明日も(自分に関係のないところで)きゃぴついてる人たちを遠巻きに眺めるだろうし毎日過労で疲れてる人には同情するし優しくない人はキライだろうしでもま、それでいいか。とめずらしく前を(？)向いた今日。日本が勝ったおかげかねー。ひたむきに頑張れる人、さまさまです。
- #10 通院
  昨日は通院の日でした適応障害(社交不安障害、うつ状態等)と診断されてもうすぐ１年が経つ病院の先生とこれからの話を少しだけした何を決めるのも「拙速」だ、そうだ拙速仕事は早いけど、仕上がりが雑なことつまり早く勢いで決めてしまってはダメだということ、らしい先生はいつも「ゆっくり考えていきましょう」と言ってくださる私は少しだけ焦る病気が簡単に治るとは思ってないそれでも私はいつになったら元気になれるのか私は十分元気になったつもりだけれどまだまだ、大きな判断をするには足りないようで家族や友人は私が普通にしているところしか知らない復職も退職もしていない宙ぶらりんの状態の私は「？」なようだ(まあ私も多くを語れる人じゃないからなあ)ある人は言う「ゆっくり考えれば良いよ」ある人は言う「お金かかってるんだしさっさと辞めたら」ある人は言う「まだ若いからこれからだよ」ありがたい、皆考えて言葉をくれるでもそこに私は居ない気がする私が決めるということがなくなってしまっている、気がする。ま、世の中そんなに人に親身になってくれる人なんてこのご時世じゃあいないよな、と思い人の暖かさを十分だと思えない自分に嫌悪感私も自分がいちばんにかわいいんだなあ、、と思うとゾッとする当たり前かとも思うけどさ。だらだらだら、さきゆきふとうめいだ悲嘆はしていないゆっくり元気になればいい自分と人との間で葛藤する時間がなくなればいいのになあと、少しだけ思う日々
18Jun
- #180618のリフレーミング
  今までブログというタグで思ったことや出来事を書いてきたけど新しいカテゴリを思い付いた名付けて年月日リフレーミング(センスなし)＊リフレーミングとは簡単にいうと一度捉えてしまった物事をもう一度捉え直すこと小さい頃食べて美味しくなかったから嫌いだったものを大人になって食べて「あれ？美味しいじゃん？」って好きになったりするような、あれです実は日常に溢れている私は基本的にものはマイナスで捉えるので(フィルターがそう設定されている)たまーにやると少し元気が出る。ときもある。極端な話死ぬほど辛いことがあってもう無理だ、となってもきっと息を吸ったら吐くことができる。そういうこと。ということで記念すべき最初のリフレーミング投稿。今思ってることを端的に、過剰書きにしてリフレーミングしてく。180618のリフレーミング夜更かし→リフレーミングをブログに残すことに成功した夜ご飯食べずに爆睡→たぶん今日の朝ごはんがおいしい家族と夜ご飯を食べ損ねた→今日の夜食べれば良い歩き疲れた→炎天下の中めずらしくよく歩けた→素敵な花屋さんを見つけた→店休日に入るのでとブルーベリーくれたこんなんしても意味ない→最初から物事に意味なんてない→意味付けできるのは自分自身だけLINEの返信がたまってきた→ためても連絡くれる人たち→１日誰からも連絡が来なくて寂しかった日々鼻かゆい→そろそろアレルギー検査受けてみようかなお腹すいた→そろそろ眠いのできっと起きたら朝ごはんの時間仕事のこと憂鬱→仕事に向き合う準備が前よりもできた→でもまだ病気が完全に治ったわけではないし生き急がなくても大丈夫欲しいもの、やりたいことにお金を使う罪悪感→「休職中だから」の縛りはもういらないカフェイン過多→これを機にカフェ控える→節約
- #9 予防線
  物を考えるときこうしてどこかに発信するときつい、事実(思ったこと、したこと)にプラスで前後に言葉を加えてしまう癖がある。逆接とか前提とか。～けど～のに～した結果～して、結局とかとか。使いすぎるのが気になって、使いたくないなあとは思いつつ(また使ってる笑)ひとつの文や考えの中にたくさん出現する自分のそのままの思いを否定された経験があるのか？誰かに中身をつつかれて嫌な思いをしたことがあるのか？私がなんと思おうと、それになんと思われようとすべては「多様な価値観の時代」とひっくるめてしまえばおーけー。な、はず。なのだけれ、ども、だ。ちゃんと一般の定説みたいなのはおさえた上でのあえての言動っすよ～とか私がこう思うなら、そう感じる人もいるわな～とかいやまてよ、それってちがくない？とか。なんでか、逃げ道を作っちゃう。今の私はこう思うんだーー！こうしてるんだーーーーー今日も生き延びたよーー天気がいいよーただの事実の羅列だよーーーーーという風にはいかないらしい。まだまだ攻略の余地アリ。むずかしいなあ。

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