ん、

高い志とバカ高いプライドを大切そうにしていて
そんなに必死な顔してどこまでいきたいの？
何がほしいの

憧れたりもするけど急にしらけてばからしくなる、
そんなもん何の役にたつんだ。

あたしはただあったかいとこへいきたいなぁ

たまには何も考えなくてよくなって、明日もあさってもその次もなくなって
頑張らなくてよくなって

誰かに誉めたりしてもらいたい。
また泣きそう。


わたし、ここにいたら取り返しのつかない高い場所へいっちゃいそう、高くて高くて周りに誰もいなくなっちゃうの、

今更降りれないから

どこで間違っちゃったのかな

寂しい。

生きてるうちはなんでもしてあげる、なんでもあげる、辛い場所以外は一緒に行ったりしてみよう、できる限り。
なんでもあげるから
だから働くから
きっと私が守らないといけないんじゃなくて
いつも見守ってくれててそばにいてくれる
小さな手を握り締めてあげているつもりでも
本当はこのちっちゃーな手にしっかりと握りしめてもらってるのは私だから。
結局
明日もあさってもきちゃうわ














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果て

疲れちゃったー

誰にも挨拶しないで帰る。

私のしてることって意味あんのかな
仕事なんかしたくない。
頑張ってたけど



たまには私をいやしてよ
誰か話きいてよ
他人の不幸オーラに飲み込まれそうだよ


特になにかあったんじゃない、
びっくりするくらい何もない毎日。

もう仕事やめたいな
かわいい服も靴もバックも時計も何もいらないから
何にもないところへ行きたい。

欲がなくなれば今の仕事は辞めればいい
ちょっと前からきずいてた
爆発しそー

グアムいったら思いっきり焼こうかなー
忘れたいなーぜんぶ
つまんないなーぜんぶ


でも焼かないんだろーなー



かえってきたくないなー仕事したくないし
もう東京にもいたくないなー仕事しかないし
毎日寂しいし

そーいえばずっと寂しいって言ってた人はついにどこかへ消えちゃった、
でも彼はわたしとは違う。
だってきっと強いから
わたしとは全然別のレベル。
うまく旅立ったでしょ



爆発しそー
次はどこへいこう。








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あっそ

たすけてくださーい
最強に気持ち悪い。
ねてもさめてもきもい
毎日毎日酒でも飲んでねーとやってらんね、
中途半端な酔い方じゃ気が済まない
でも、わたしはまた今日こんなにも憂鬱になり
酒にのまれたことを後悔しても遅くて
悲しくなったり意味わかんないこと言い始めたり
涙と鼻水にまみれ、
そしてもう限界な域をはるかにこえるまで何かを胃に押し込めないとイライラして、不安で
結果わけもわからないうちに全部吐き出してる、そんな毎日。
もう慣れた、最近のわたし。
きっとこんな自分ともうずっと付き合ってくんだなーってわかってるからだから大丈夫。
気持ちに波があって、この感覚も大丈夫。平気
今日も記憶がなくなればいいと願いながら酒を飲むんだろうなー
そんであまりよく知らない彼の横で後悔するのかなー
これって何かの病気？ですよねー

でも大丈夫、別に平気





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