なむP.*Blog～たんたかにっき～

アメンバー限定記事娘が3歳になった話。※長いです。

お久し振りです。第2子出産しました。

やほまるだよ。一月二日の23時辺りかな、三週間早かったんだけど第2子を出産しました～。今回も前回と同様、七月辺りにシロッカーの手術を受けて安静生活。の、はずでしたが、術後すぐに義実家のひいじいちゃんの体長があまりよろしくなくてそのまま介護→葬式→その他みたいな二ヶ月間を過ごした。上の子の面倒も同時進行で見てて夫もなぜかこのタイミングで初期の大腸がんが発見され手術。ワイもこの時期心電図に引っ掛かり精密検査に回されたりと(不整脈だった)なかなか安静にする時間がなくて、九月末、24週で切迫により入院。入院中三回くらいまじで生まれそうになりリトドリンもマグセントも常にマックス用量でグロッキーLIFEだったけど、流石にいま生むわけにはいかねえと堪え忍び35週のシロッカーの抜糸まで漕ぎ着けた。予防的にガチガチに結んでたので子宮口が硬直していて分娩のときにまじで裂けるかと思った←切迫退院後１週間しかゆっくりできなかったけど年末に生むよりましだったなと思う。何より三週間早く生まれてきたのに3000gを越えていた事実に最早笑うしかない。いま生めて良かったまじで😇性別は男です。全く泣かないし大人しすぎて生きてるのかちょっと不安になるレベル←新生児と戯れるだなんて二年半ぶりかな。育児は何回経験しても不安だし慣れとかないよねぶっちゃけ。それこそ毎年新しくなるしね。新しいことに柔軟に対応していける大人を目指して生きてるので楽しく楽できる生き方を模索します。上の子には本当に我慢させてばっかりで申し訳ない気持ちでいっぱい。退院したら一番に甘やかして一番に優先してあげたいなぁと思う。姉弟仲良く育ってくれ。

きょうはいただいた桃を食べた。二玉も🍑自分じゃね、高くて買わないからね←大好物なんだけどさ(*´ー｀*)めちゃくちゃ弱ってるときにねだりまくって買ってもらうくらいだよね←本当美味しかったです。ごちそうさまでした(^q^)最近はよく果物を引き寄せます。先週はメロンだった。その前はグレープフルーツ。先月こどもが２才になりました。あっという間の一年だったなぁ。この一年も色んな事があってとても波瀾万丈だった。最早平和な日なんてないよね←気づけば今年も半年を切っていて平成も今年で終わり。平成が終わるってなんか凄く寂しいよね。わたしも旦那もこどもも平成生まれ、来年からは古墳みたいに扱われるんでしょ、しんどすぎ🐰最近起きたことと言えば旦那の曾祖父が亡くなったこと。大往生だったんや。寝たままスッと逝った。苦しまなくてよかったねと思いつつやっぱり寂しくて悲しかった。火葬のとき、自分のこどもたちの時の事がフラッシュバックして本当にしんどくてお骨を拾うことができなかった。それだけはじいちゃんごめんと思う。じいちゃん、わたしが引っ越すとき『伸びた眉毛を切ってほしい』って頼んできてたのに、わたしったら忙しくて忘れてて。死んじゃってから『あ』って思い出した。また次に頼まれたときでいーやって引っ越してから思い出してたのに結局その次は来なかったなぁ。必ずくる次も、絶対なんてものも、当たり前も、そんなものたちは存在しないって身をもって痛感してきたくせに、やっぱり毎日を過ごしていくうちに段々自分のなかで薄くなっていくんだと今回思い知ったよ。みんなも後悔しないように生きような。とりあえずこれから荒野行動するからまた更新するな！

にょきっ。

こんばんは( ◠‿◠ )✌きょうの夕飯はきのう大量にもらった姫竹を揚げて天ぷらうどんにした。わたし数日前から知人に教わりながら引寄せの法則と言うものを学んでいます。ぶっちゃけ最初はなにやらやばめの宗教かと思ったし、どうしたの…？って思うことも多かったしわたしが目にしていたものとはちょっとちがうものに見えてかなり半信半疑だった。それでもわたしも今の現状を変えたくて話を聞いてみたり自分の話をしてみたり自分で調べてみたりしているうちにわたしのこう言うところが本当に肝心なものを逃してしまっているのかなと思い始めて『騙されたと思って』との言葉に乗っかって現在28日プログラムと言うものを始めた。やってることと言えば、『明確な目標』を立てて『日々のちょっとしたことに感謝』をすることが大部分。良いことがないなと思っているままだと何が起きてもそのフィルター越しに見てしまって小さな良いことを見落としてしまうのだ。始めてみて、その小さな良いことを文字に起こしているうちに『なんだ、糞なことばっかりじゃないじゃん』ってほんのり思い始めた。・お裾分けをたくさんもらえた。・臨時収入があった。・旦那がトイレ掃除をしてくれた。・こどもが機嫌よく一日過ごしてくれた。・髪の毛を切ったら好評だった。現状ががらりと変わると言うよりはわたしの意識が段々上を向いている感覚。下ばかり向いている頃よりか気持ちがとても楽になった。前なら見過ごしてしまっていたものをひとつずつ拾えるようになった。出来ているようで出来ていなかったものに目を向けられるようになった。まだまだわたしも死ぬまで時間があるからそれまでに色んな事を学べたらなと思う。ただ、凄く悪いことが起きたときに結構へこむようになった(笑)良い気持ちで過ごしたツケかな…(　˙-˙　)って言う思考が駆け巡る…🍛これはわたしの悪い癖。気長にいこう…

ワイって万年厄年かなって思ってた。

ワイってまじで永遠に厄年から抜け出せないのかなって思ってたんだけど、たぶん思考が厄年だから物事もその通りになってしまってるんだとなんだかぼんやり思った。誰かに包み隠さず話すのってめちゃくちゃ勇気がいるよね。わたしも本当に信頼や尊敬をしている一握りの人たちにしか思いきって話すことができない。まぁみんなそうだと思うけど。まず意識から変えていかねばと旦那と動き出すことにしたよ←遅いってな←変える変えると思っていてもやり方がわからないんじゃ結局いつもの甘えた日々だと思って色んな事を学んでみることにした。珍しく旦那も乗り気←普段ならこんなことに耳も貸さないのにそう言うところは本当に変わったなぁと思う。人の話に前より聞く耳を持つようになった。たぶんそれは毎晩のように一緒に荒野行動で遊んでくれているいろんなタイプのお友だちのお陰。ありがたやと思っているよ。外の世界には本当に色んな人がいてそれぞれ抱えてるものも自信を持っているものも個性や特徴もちがう。顔も見えない相手と何かを共有するにはたくさん話さなきゃわからんのだよね。そこで納得や理解をしたりやっぱりそれはなんか変だよって思ったりするわけで。なんか話が見えてこないけど自分勝手な人間だったのがちょっとずつ人の意見も尊重できるようになっててちょっと嬉しい。まだまだ糞みたいな所も多いけどね。さっそく明日から意識改革を始める。まずは1ヶ月。意味がなかったとしてもまた別の方法を考えればよき。生きるぞ。一年後のわたしは毎日笑っていますように。いや、きっと鼻と口が全開になって汚い感じに笑ってる。絶対そうなる。

25さいのなやみ。

先日無事に25才を迎えました。18でこのブログを始めて気付けば7年？？？が経ち、結婚して出産して見た目年齢がひたすら上がる日々😇大分暖かくなってきてきのうは公園までいってきてふたりで遊んできたよ✌こやつも今年の夏で2才。大分言葉も覚えてきて嫌々期真っ盛り。育児ストレスで潰れそうになりながら日々奮闘しておるよ。もうわたしの言うことなんて微塵にも聞いちゃくれないよ😇旦那に怒られたら泣いて言うことを聞くのにわたしに怒られたくらいなら屁でもない感じすごい…(　˙-˙　)嫌々期ってみんなどうしてるんだろう。潰れそうになったらどこで発散してるんだろう、どう切り替えているんだろう。育児って本当にどこまでも正解とかそう言うものがなくて一人一人違うんだろうし胸張ってこうしなよ！みたいなものもきっとないんだろうし、わかんないよね。きっとそれって子供だけじゃなくて人生についたってそうだよね。自信もって人に発信して自信もっておすすめできる生き方って存在するんだろうかね。人それぞれ正解も不正解も違ってもっと言うと根っこのところからすでにみんなそれぞれ違うんだろうなと思う。だからあなたとわたしも全く別の人間で全くちがう思考の持ち主なのです。でもそれで良いんだ。そう言うこともあるって学ぶでしょ。わたしとこどもも全く別の人間。そりゃ何を考えているのか分からないわけだよね。まだ宇宙人の時期だし。そう思ってゆったりと構えられたらきっと広い心でいられるのになぁ。ついつい余裕がなくなって塞ぎ込みがちになっちゃうけどもう少し余裕をもって日々過ごしていきたいなぁと何となく思いました。あと自分のことを後回しにしてぶわーっと過ごしてきたのでもう少し自分に手を掛けてあげていつまでも若作りをしている痛いババアでありたいなと、25才の目標はその辺です。あとはちゃんと保育園に入れるように毎日お祈りします…切実な願い…待機児童をどうにかして…まじで…きょうの夕飯に旦那が作ってくれた肉巻きおにぎりだよ( ◠‿◠ )✌めちゃんこおいしかったです。チャーハンを二合くらい食した後、こちらを四つ食べて胃もたれしました。でも全然体重が増えないどころかどんどん減っていく不思議だよ。不健康な痩せ方しててキモい。いまはケーキが食べたいです🍰また更新します。さよなら。

４月

こんばんは。エイプリルフールでしたね。わたしは全く嘘をつく機会がなく気づけばこの時間だよ( ◠‿◠ )✌夏に2歳になるこどもによる嫌々期で疲労困憊。いやいやといたずらの毎日…朝の着替えから既にいやいやが始まる。着たい服はそれじゃない、それでもない、これは着たくない、やっぱり着たいのエンドレスループ。ごはんのときもこのスプーンじゃないあのフォークじゃないが始まる( ◠‿◠ )機嫌が良いときは何だって使うのになぁ。一度スイッチが入っちゃうとあれもこれもいやになって永遠にだっことおんぶをせがまれてしまう。きょうもなんやかんや午前中はずっとおんぶをしながら家事をしていた。腰痛で死ぬ💥そんな女を黙らせるためにきょうはお麩でラスクを作って食べさせていた。きのうは小麦粉でうどんを作った。その前はパンケーキ。何でも買ったものは美味しいけど買いにいくのもこどもを連れてだとまた地獄を見るからね←それなら家で作った方が気が楽←午後はわたしも疲れすぎてぼけっとテレビを見ていた。心のそこから疲れたと思った。毎日毎日同じことで怒って同じおもちゃを片付けてまたぶちまけられて片付けて。わたしは一体何にこんなにカリカリして何にこんなに必死なんだろって急に色々思い始めちゃったらどっと疲れがやってきた。あ～～～～～～、一人の時間がほしい。って思ってしまった。別に嫌になったとかじゃないんだ。少し心が折れそうになっただけ。わたし来週で25になるんだもん。もう良い年だよまじで、人の親だしな。もっと大人にならねばならんのだ。25才の目標を決めたのでこどもが寝たら手帳につらつら書き出そうと思ってるよ！少しずつ自分にも手をかけようと思う。鏡を見るたびに落ち込むのはもう嫌だ。いつまでも若作りをするばばあでありたい。最近友達とよく遊んでいる荒野行動ってゲームアプリです。旦那とデュオしてたら花束もらった。やってるひと一緒に遊ぼうね。

引っ越した！

こんにちは。実は団地にお引っ越ししまして二週間ちょっとが経過しました(　˙-˙　)💫毎日家事と育児に追われているけど心はとってもゆとりがあって穏やかに過ごしています。周りはお年寄りが多くて今のところいい人が多くてとても助けられておる。北海道は初雪が降りましてきょうもめちゃくちゃ寒いよ🌁⛄🌁本日の気温は12度…ストーブの季節になってしまった。自由に料理やお菓子作りも出来て毎日たのしいです(*´ー｀*)気持ちに余裕がなかった以前の自分は産後でホルモンバランスとか自律神経が乱れていて外部からのちょっとした刺激とかそう言うものにかなり過敏になっていたといまなら思う。普段なら笑って流せたこともひとつひとつ重く受け止めてしまって毎日毎日泣いていたなぁと。↑最近買ったお気に入りです。よく置き去りにして紛失します←この間は洗濯機の中から出てきた(笑)ポケットに入れたまま洗濯しちゃう🙋💡それと、去年の夏から親戚に預けていて落ち着いたら引き取る予定だったウーパールーパーのはむたろうがきのう亡くなりました。仕事で忙しくて一日中家にいなかった旦那の代わりにわたしの心の穴を埋めてくれた存在でした。もっと早く引き取ってあげればよかったときのうの夜から悔やんでいます。たくさんの人にかわいいかわいいと可愛がられて過ごしていたようでしあわせな最期だったんじゃないかと思う。娘と仲良くしてくれる未来を思い描いていたんだけどそれは叶いませんでした。よく食べ過ぎて体調を崩したり、地震にびっくりして蓋に激突したり、ひやひやすることもたくさんあったけど名前を呼ぶと近寄ってきていつも真ん丸な目でこっちをじーっと見つめてくれて本当に可愛かったなぁ。またいつか遊びたい。ゆっくりお空で休んでね。またいつか会おうね。

秋

こんにちは、もうすっかり秋だね🍁昼間は暖かいけど夕方くらいからだんだん涼しくなってきたよ(　˙-˙　)部活帰りにちゃりんこぶっ飛ばしてお友だちと帰宅する日々を思い出した…謎。いつから更新してないのかわかんないけど７月に娘が扁桃炎とひきつけを起こして、その入院中の血液検査で貧血やら肝機能云々の数値を注意されて(ご飯食べなさすぎが原因)、毎日朝昼晩とBFだったけど手作りに切り替えてほうれん草やひじきを混ぜたり一番食べてもらえる麺類で試行錯誤したりと毎日奮闘している。初日こそヤル気満々だった旦那は最早ぶん投げでほぼなにもせず。真顔で言いたくなるけど飽き性って本当こう言うとき腹立つわ←段々娘も食べる量が増えてきて、刻んだ野菜が入った素麺をきょうはおかわりしておりました。なかなか体重も伸び悩んでいて小さく生まれてきたから仕方ないんだけど一才にヶ月の現在7.5キロしかなくて、定期的に保健師さんに見てもらいに行ってる。一番動く時期だから増えにくくはなるって聞いてはいたけど毎度数字を見ては落ち込む。まぁめちゃくちゃ元気なんだけどね、まじ。そんなわたしも激ヤセして妊娠中に6キロ太ったものが産後一年で11キロも痩せてしまった。そのおかげで体調不良をぶちかましている。いろんな事がなかなかうまくいかなくて自分ひとりで必死になってるような気がしたり、自分ひとりだけがおかしいようや気がしてきたり、なんだかもう逃げたくなったりの毎日。がんばってるんだけどね。足りないんでしょうかね。そんなごほうびにきょうはひとつ買ってもらっちゃったよ。400円だけど←がんばろ。この間見に行った花火↑勝毎見ちゃったらすべてショボく思えてしまう病。娘も日々すくすく育っております。最近は少しの距離ならひとりですたすたと歩いていけるようになったよ。単語もだんだん話せるようになってきてお話しするのが楽しいです。あしたからも死なない程度に生きます。(　˙-˙　)

娘、一歳╰(*´︶`*)╯

きのうで娘は一歳になりました。お誕生日前日から突発で発熱し、きょうも高熱(T_T)でもめちゃくちゃ元気で家のなかを走り回る走り回る😵旦那が本日出張から帰宅したのでかるぅく御祝いしました。赤ちゃん用のケーキを作った！とてもセンスのない飾り付けだよ←自分がまさか母親になれるだなんて本当に信じられないまま出産に至って、そのまま自分の体調も上手くコントロールできない日々と、我の強い娘の育児に上手くいかないことばかりで泣いてしまうことも多いけど、一緒にいると幸せな気持ちになれる。元気に生きていてくれてありがとう、笑顔でいてくれてありがとう、こんなわたしのもとにきてくれてありがとう、生まれてきてくれて本当にありがとう。絶対なんてことはなんにもないから、伝えたい言葉はたくさん伝えて一緒に生きていきたいな。わたしはいつかいつかと引き伸ばして後悔したことばかりの人生だから、これからは後悔しないように生きていきたい。別に賢さなんて求めないし、ずば抜けた何かも求めてない。ただ元気に生きていてくれるだけでじゅうぶんわたしはありがたいのだ。余裕なくばたばたと過ぎた一年だったからこれからは少しでも自分に余裕をもって接していくのが目標なのである。こんなに頼りない母に『まま』って手をさしのべてくれて笑顔をくれて本当にありがとうね。これからまた一年、一緒に楽しく過ごそうね(*´◒`*)お誕生日おめでとう！だいすき！

こんにちは☀

旦那は毎月出張で飛び回るなか、ワイのメンタルはずたぼろのぼろ雑巾と化していた…😇なんやかんや上手くいかない事と、なんやかんや上手く付き合えない人達と、なんやかんや言うことを聞かぬ自身の体調と…etc.我慢してもしきれなくてこぼしてもまたさらに我慢を強いられる生活にほとほと疲れてしまって毎晩、朝になったら目が覚めずに死んでたら良いなぁと思いながら寝るんだけど、結局毎朝目が覚めて『チッ』って思う。そんな毎日ですん。↑最近娘はこれを指差して『パパ！！！』と連呼している。七人のうちどれを指差してるかは不明。さっきも『パパは？』って聞いたら必死に指差して『パパ！！！』って言うてた。パパじゃないねんそれ。自我が芽生えてきたのか後追いも人見知りも凄くて、好き嫌いも物凄くはっきりしてきたから食べないものは食べないし、好きなものは永遠に食べるし、好きなものでも気分が優れないと全力で拒否して怒って泣くし、ちょっとわたしの姿が見えなくなるとこの世の終わりみたいな泣きかたをするし…寝ているときは本当に可愛いのに起きたら速攻ビーストモード突入している。きのうの夜は道外に出張中の旦那と電話越しに話して、電話が切れたあとしばらく電話に向かって『パパ～』と語りかけとても眠たいのに諦めがつかなくてしばらく転がったりぶつぶつおしゃべりしてて布団の隙間からこっちをにやにやしながら見つめてるなぁと思ったら少し目を離した隙に爆睡していた。寝言もすごいから夜中何回かビックリして起きるけど夜泣きは少し減ってきたかな。一々成長してるなぁと日々感じる。人見知りも知恵がついた証拠って言うしね。お昼ごはんによくほうれん草の蒸しパンをつくってあげるよ。喜んで手掴みで食べてくれるよ。少食と食べむらで全く離乳食が進まなくてかなり悩み悩んで毎日落ち込んでたけどベビーフードでやっと落ち着いた感じ。他の子供達より量は少ないけど前よりかなり食べてくれるようになった。味の好みもハッキリしてきて『これなら食べてくれる！』って言うのも割りと明確になってきた。もういまはとりあえず食べてくれるならありがてぇと思って与えておりまする。ひじきやしらすが入ってる雑炊系のベビーフードが最近好んでよく食べるかなぁ。九ヶ月用のキューピーの瓶のやつだと朝昼晩で一瓶くらいの量しか食べないけど前は二口くらいで一切口を開けなくなる状態だったからかなり食べてくれるようになった(T_T)🌟来月頭で11ヶ月。全く歩く気配もないけど先月からやっとずり這いもできるようになってスローペースでも着実に成長中。一緒に頑張っていこうね。朝はとても機嫌が良い。パジャマのまま遊ぶ様子です。また更新しまーす( ◠‿◠ )✌

休日(　˙-˙　)

こんばんは。一ヶ月の予定だった旦那の出張がまさかの二週間で終了し←水曜日に帰宅👸👏💞きょうはお休みだったので久々に三人で出掛けたよ⊂(^(工)^)⊃子供服ってかわいいね。最近暑い日も多くて家のなかで汗びっしょりになってるからTシャツとノースリーブのインナーを買ってきたよ🐻あと娘っちのお菓子やら色々買い出し⊂(^(工)^)⊃b型もお安く購入。午後からは公園に遊びにいってきたよ。めちゃくちゃはしゃぎまくって帰りの車のなかで爆睡していらした👶🍼わたしもめっちゃ疲れた(*_*)これからお風呂に入って寝まーす。あしたからまた一週間が始まるね。がんばるど～😋🔪

24才。

こんにちは。本日で24才になりました(T_T)年はとりたくないよねまじで。心のなかでは21才くらいで停止してるんだよ。だが体は着実と老いてて節々が痛むよ(T_T)(T_T)(T_T)今月頭から旦那が出張に出てて来月の半ばまで帰ってこない。なので毎日娘と寂しいなぁ、寂しいねぇと言いながら過ごしている。娘は玄関に出る扉の前で夕飯が終わると父が帰ってくる！と言わんばかりに出待ちをする。出張に行った日から毎日の日課歩行器に乗ってずいずいーっとドアの前に来てしばらーくドアを見つめている。ちっちゃくてもなんとなーく分かっているのかなぁ👹今月で娘は9ヶ月になった。出来ることも増えてきて意思表示もかなりハッキリして、前より夜泣きの頻度も減った。減ったと言っても寝てから朝まで三回四回くらいは泣いて起きるかな。以前のような一時間二時間おきに泣き出すことはなくなったよ。離乳食だけはまぁ進まない。食べむらが半端じゃない、黙って座っていられない、途中で口を開けなくなる、椅子から逃走する…うーん、こりゃまいったなぁー💩なんて、落ち込んでへこんで泣いた日もあったけど、最近はもう「あ、いらんのね～」ってお皿下げられるくらいまでメンタル強化した←なんやかんや言っても大変な思いして生んだ子なのでまじで可愛いです。最近寝るときわたしにしがみついて寝てるんだけど、段々寝相が悪化してきて回転しながら布団から消えていきまた回転しながら迫り迫ってきてわたしの居場所がなくなる。朝は蹴りかおもちゃで殴られ目覚める。それでも憎めないくらい愛嬌たっぷりの笑顔でマッマ～って言ってくれる。まじで愛しい👏むかつくことばっかりでカリカリしちゃうけどもっと心にゆとりをもって生活できたらなと思う。今年はストレスを減らしていまの環境から脱出できるように頑張りたいと思うよ。またひとつおばさんになったわたしをどうぞまたよろしくお願いします👊

こんばんは。

ねむたいです。こんばんは。ここ最近とてもとてもありがたいことに、色んな方から素敵な贈り物を貰うことが多くめちゃくちゃ嬉しいです。本当にありがとう！この間はこれ。普通にはまりました。子供のときビーズ遊びにはまってひたすら色んなものを作り続けて時間を忘れていたあの頃を走馬灯のように思い出したワイ氏。そして本日、娘の服やスタイなど、ワイのマブダチ←が送ってくれました(T_T)💗ありがたき～～～～！切っても切れない本当に本当の腐れ縁のお友達。まだであってから年数にすると４年とか５年とかそこらなんだけど、出会いって年数じゃねぇのなって思わせてくれるくらいなんやかんや付き合い続けてる。本当に大好きな友達です。二人には今度なんか美味しいものでも送ってあげよう。みわこっこ姉さんには蝦夷のおいしそうなお菓子をこの間送ったんだけど、美味しく食べてくれてたらいいなぁ！わたしもケーキ食べたい！

とりとめもなく思ってることを書く。

お久しぶりに書く✌二月ももう終わるね。気温も上がったり下がったり雪だったり雨だったり。カラリと晴れる日が少ない。今月頭で娘が七ヶ月に。歩行器デビューしたり、下の歯が生えてきたり。一気にぐーんとお姉さんになった感じ←できることもたくさん増えてきて意思表示も色々できるように。食べられるものも増えてきたよ。旦那もパパって言われてめちゃくちゃ嬉しいらしくかなりの親バカになってます。なんで上手くいかないんだろうってずっとずっと思ってて、なんでこんな思いしなきゃならないんだろうって毎晩泣いたりしてたんだけど、まぁ、全部自分本意な考えでして。結局信じられるのも、自分自身を救えるのも、自分であると、そんなことを再認識できた。ずっとずっと望んでいたことがいま目の前に起きているのに、なぁんでこんなに頭おかしくなるくらい悩んだり泣いたりしてるんだろな、しょーもないなぁって。段々思ってきた次第でございます。それでもわたしは根暗の代表みたいな人間なので、前向きな発言した数分後にはまたネガティブな気持ちになって落ち込みまくるのが日常茶飯事。そういうのと上手く付き合ってこれからも生きていきたいです。めちゃ親バカ発言するけど娘は本当かわいいです。顔がかわいいとかそんなんじゃなくてわざわざリスクしかないようなこんなわたしの事を選んでくれて、わたしを見付けるとパッと笑顔になり何度も話しかけてくれて、誰と遊んでもらってても最終的には手を伸ばしてきてくれる。自分の命より大切とはこの事だなぁ～～～～って日々実感しております。大切に、大切に育てようね。うざがられない程度にねって旦那とよく話してるよ。この子が生まれるまで、宿す度に空に帰る子供たちを見送ってきた。普通の赤ちゃんたちと何らかわりない可愛らしい姿で生まれてきて、出会って2日で灰になった。いまでも思い返すと泣き尽くしたはずなのに涙がぼろんぼろんと出る。病室に引きこもって他の部屋から聞こえる赤ちゃんの声に耳をふさいで過ごした１週間。無理矢理起こした陣痛に耐えてる間にも隣の部屋から産声が聞こえた。あー、こりゃもう神様がわたしに子供なんか生むなって教えてくれてるんだなぁって。そんなこと考えてた。それでもこんなわたしを選んでくれた。お腹のなかにいるとき心臓に異常が見付かったり、胎盤の位置が危うかったり、なんやかんや色々あったけどいつも力強い蹴りで勇気づけてくれた。小さく生まれてきたけど、あっという間にこんなに大きくなってくれた。屈託のない笑顔で「まっまぁー！」って手を伸ばしてきてくれる。あー。書いてて思った。わたしめちゃくちゃ幸せだわ←ガキ臭いし頼りにらないけど、こんなわたしに寄り添っていてくれた旦那ぴん。本当にありがとう。わたしが義家族に耐えきれず娘をつれて家出したときも仕事を抜け出して探しに来て連れ戻してくれた。「いなくなったら寂しーよ」ってセカチューの顔して言ってた(森山)。毎日息苦しかったけどそれはきっといまだけ。もう少しがんばれる。夜ご飯食べて寝落ちした娘が目を覚ましたようだ((o(￣ー￣)o))これからお風呂に入れるやで。また暇なとき更新するね。娘めっちゃ毛布の角食べてる…それきょう洗ったばかりだよ…

あけおめ

こんばんは。お久しぶりです。そんであけおめ～～～～。やめるとかほざいといてノコノコ戻ってきてごめんなすび😋🍆もういろんな事が嫌になりすぎてまじで死のうとしたりしてた暗黒期(厨二)だった←それでもね、人間ってなかなか簡単に死ねないもんだなぁと。目が覚める度に絶望していた日々だった。以前より現在は断然精神衛生上よろしいんじゃないかなと思う。全てが解決したかと言われたら全くそんなことはないんだけどね。まだまだ未解決なことが多くて育児にも追われ目まぐるしいが娘がかわいくて頑張れてるよ(‘＊‘)去年は娘が生まれて初めてのクリスマスも初めての離乳食も初めての年越しも経験した。上手くいかないことに落ち込んだり泣いたり嫌になったりもした。周りの言葉ひとつひとつに傷付いて落ち込む日々だった。「母親なんだから」の言葉が物凄いプレッシャーになってしまって全員自分の敵のような気がしたり、病院や育児本で学んで実践している育児がなかなか理解されなかったり、そんな事に日々落ち込んでいた。頑張っても頑張っても全部が無駄な気がした。強要されることが嫌になって何度も逃げ出した。それでもわたしには娘と旦那しかいなかった。別にわかってほしい訳じゃない。自分達が悪いのは百も承知だけど、ここまでくるまで何度も何度も辛いことが起きていて、そこでくじけるわたしをいつも助けてくれたのは旦那だった。あの日火葬場で崩れ落ちるわたしを引っ張ってくれたのも、泣いて引きこもるわたしを外へ連れ出してくれたのも、もう一度笑顔にさせてくれたのも。そして、こんなわたしたちのもとに生まれてきてくれた娘にも本当に感謝で一杯。元気に生まれてきてくれて、元気に生きていてくれて。それだけでもうなにも望まない。最高の親孝行だと思ってる。これからわたしたちはあなたが元気ですくすく育っていけるように全力でサポートしていきたい。何かを「楽しい」「嬉しい」「美味しい」「大好き」「幸せ」って日々感じて過ごせるように。きのうで６ヶ月になった娘。生後半年ってhalfbirthdayって言うんやろ。とりあえずかわいい写真だけでも撮ったろって思ってだな、試行錯誤したんだけど…まぁ動く動く。なかなか難しいしわたしに技術もないもんだからこれが限界でした😋👊💥明日は予防接種にいってきます。何事もなく平和に終わりますように…！そんなこんなでですね、とりあえず生きてます！明日からも生きようと思います！もう少し落ち着いたらいろんな事を片付けないとな、と思ってはいる。ただいまは自分と娘に手一杯過ぎてどうにも出来ないのが現状…もう少し時間がかかりそうです(T_T)頑張れわたし、母は強し。今年も全速力で頑張るので皆様よろしくお願いします～～～～。