虐待の連鎖について虐待サバイバーの私が最近考えていること
虐待とは色んな種類があるけれど、虐待を受けている本人がこれは虐待なんだって気づく事から始めないといけない。
自分は親に愛されている、これが親の愛情表現なんだっていつも思ってた。
でも、それは愛情表現でもなんでもなくただ虐待を受けている事に気づいていないだけだった。
自分自身が自分の親の異常性に気付かないまま大人になって子供ができると、親にされてきた事が正解だと思って自分の子どもにしてしまう。
だから虐待の連鎖はなくならない。
近年、虐待について厳しくなってきたけれど子供を保護するのはもちろん大切だけど親を保護しないといけないんじゃないのかな。
子育てってある意味洗脳だから虐待をしてしまっている親は普通が分からない。
歪んでしまっている自分軸を何とか修正しないと子供は救われても親は救われないよね。
もう大人だからって全部分かるわけじゃないし受け入れるには相当時間がかかる。
でも、貴方も親になったんだから子供のためにしっかりしないとなんて言われると胸が苦しくなって吐きそうになる。
そんなの言われなくても分かってる。
だけど自分の普通と世間一般の普通があまりにも違いすぎるから戸惑うんだよ。
そこを寄り添ってくれる人がいないとその人はずっと1人で戦い続けないといけない。
虐待をしている親も被害者なの。
もっと親に目線を向けて欲しい。
過去のことだからって簡単に受け入れて前には進めない。
時間というものは残酷で今を生きているはずなのにふとした拍子に、過去に一気に引き戻される。
フラッシュバックがどれだけ辛いか。
現実に戻ってきた時には未来が怖くなってる。
虐待を受けてきた人はそれぞれ色んな闇を抱えながら毎日を必死に生きてる。
今まで犯罪を犯さずにひたすら耐えて今を生きている貴方は凄く立派だし自分自身を誇ってもいいぐらい凄いことなんだよ。
だって、他人がしたら犯罪になるような事なのに日本の法律では親が同じことをしても刑は軽い。
何百回と頭の中で親を殺したか。
刑務所に入った方が人間らしい生活が送れるんじゃないかと何千回も考えた。
だけど、親への殺意を押し殺して薬物等にも逃げずに今生きてる貴方は本当に素晴らしいよ。
周りに理解されなくても私にはわかる。
今までどれだけ辛かったか。
辛いなんて軽い言葉では言い表せれないぐらい、この感情にふさわしい日本語を私は知らないから表現が難しいけれど今生きててくれてありがとう。