Never Ending Story


初めまして。
このブログは前の彼女と寄りを戻し、また別れてしまったというブログです。最後の方、かなりネガティブなことばかり書いていてあまり見せたくないんですが、実際にそのとき思ったことなので残してあります。不快に思った方、すいません。
多分もう書くことはないと思います。

時間がかなり経ってしまいましたが、元々僕はlivedoorブログをやっていてずっと続けています。このブログはそのメインのブログとは別に書いていたものです。

もし興味を持っていただいた方がいましたら、これからはこちらの方を読んでいただけると嬉しいです。

http://sayonara.ldblog.jp/


それでわ。

罪と罰



死にたいほど苦しいのに、生きてる方が辛いよ。


最愛の人が死んで、自分だけ生き残ってしまったときと同じようなのかな。


生きてるのが苦しい。


おれはいままでなにをしてきたんだ。
おれはそんなに悪いことをしたのか。
だからおれは死にたくなるほどの苦しみを味あわされてるのか。






おれはなにを信じて生きていけばいい。もうこんなに、生きちゃったんだけど。22歳で、おれはすべてを失って、これからどうすればいい。

本当に死にたい。
本当に死にたい。


でもそれで殺された方が悔しいんだ。
なんでおれだけ負けみたいな。ふざけんじゃねえよ。なんでおれだけにこんな思いさせられねえといけねえんだよ。おれはどけだけみんなに優しくしてきたと思ってるんだ。その見返りっていうのはおかしいけど、なんなんだよこれ。おかしいだろ。おれがなにした。

おれはみんなに優しくしてきたつもりだよ。そしておれはおれの心に忠実にまっすぐ生きてきた。まっすぐに生きすぎてもうそのことしか考えられないんだよ。本当に絶望なんだよ。

こんな言葉で書いても、伝わらない。

おれが毎日どんな思いをしてるかわからないだろう。

朝起きた途端から、彩のことを思い、悲しみと憎しみで苦しみ、息切れ、ての震え。心臓が痛い。吐き気。睡眠不足。ノイローゼになりそうだよ。おれはもう病気なんじゃないかって思う。

本当に、殺されそうだよ。
なんでおれだけ殺されて、あいつら苦しまないで笑ってんだよ。おれがなにしたんだよ。わからないよ。おれはどうすればいいの。なんだってするのに。なにをすればいい。なんなの。おれが死ねばいいの？死ねばいいの？おれのこと殺したいの？死にたいよ。殺したいなら刺しにきてくれよ。死にたいよ。

すべての罪を償います。

死ねばいいんですか？
なにをすればいいんですか。


これ以上の精神的苦痛を与えないでください。僕は本当に本当に死にたいんです。

本当に死ぬかもしれません。
それでもだれも心配してくれない。


親友だったあいつも、
最愛の人も。






おれはもうこの世の中にいらない。

そういうことだよね。

だれも話してくれない。みんな無視。




おれが話があるって言ってんだから聞けよな。


みんなそうやって逃げてりゃいいと思いやがって。





おれを見殺しにするなんて、あまりにも酷いじゃないか。
話を聞いてくれよ。だれも聞いてくれないんだから。



意味がないことなんてなに一つないんだ。





死にたい。
本当に死にたい。

明日はもう来なくていい。本当に死にたいです。神様。僕の命と引き換えに、




ねえ、

本当に夢ならば覚めて。

今なら許せるから。


ねえ、おれが死んでからじゃ遅いでしょ。まっすぐにしか生きられないから、おれは馬鹿みたいに本当に死んじゃうかも。殺したのは君たちみんな。こんな目にあうと思わなかったな。

もっと前からだれも信じないで生きてくればよかった。



裏切り、だよ。

おれの苦しみ、だれもわからない。
おれは今一人。信用してる人はだれもいない。ほんと生きてる意味ないや。



死にたい。死にたい。死にたい。
死にたい。
死にたい。死にたい。

死にたい。死にたい。
死にたい。死にたい。



死にたい。死にたい。死にたい。死にたい。




彩



ていうかね、俺が相手にするのはね、あいつなんかじゃないんだ。


俺がどうしたいか。

彩だろ。

彩。彩


信じてる。


きっと、彩と俺。



また付き合えるよね。


俺はまたいつまでも待ってるから。

彩、ちゃんと迷子にならないで帰って来るんだよ。ねっ？



愛してるよ彩…

愛してる。



結婚したいよ。

彩。愛してるんだ。


どこにもいかないでくれ。


俺と結婚してくれ。



彩…


返事をくれよ。



もう二度と離さないよ彩。




なんでどうにもならないの…

会いたくて


これはただの独占欲なのでしょうか。
だけど絶対にお前なんかに渡せない。


いいんだ。俺には彩しかいないんだ。
ものすごい後悔をする前に、俺はもう一度やり直すんだ。自分勝手過ぎるけど、おれ、嫌だもん。


だけどメール返ってこない…

やっぱり怒ってるのかな。もう嫌いになっちゃったかな。もう信じてもらえないのかな…


彩ぁ… 俺から離れないでよ…

絶対に無理


ごめん。無理だったわ。
耐えられなかったわ。
ひどいよ。こんなの。


俺がいけないんだよな。


もういや



みんな嫌いになりそう



もう本当に嫌だ… ああ死にたい。
彩、もうお願いしか言えないんだよ。

もう一度だけ、もう一度だけ、やり直してください。



君のことが、世界で一番大切だよ。
これは今まで一度も変わってない。


もう一度、手を繋いで歩こ。
もう一度、一緒に生きていこ。

僕はもう馬鹿なこと思ったりしない。
俺の、お嫁さんになってください。


こんなこと言ってる場合じゃないんだ。

彩、お願いだよ。戻ってきて…

死にたい


ああドキドキする。

彩、ごめん。こんなに何回も同じことを繰り返すやつ、もうだめかな…

彩、あや、あや…






あや… 呼びたい。
あや…




彩は俺の嫁。
彩は俺の嫁。
彩は俺の嫁。





もう、無理だったら、俺もう、死にたい。これ以上の後悔、もう耐えられない。本当に、生きてたくない。
彩、お願い。戻ってきて。もう馬鹿なこと言わないね。彩、もう一度お願い。君じゃなきゃ、やっぱりだめなんだ。たった一ヶ月でわかったことなんてない。
だけどやっぱり、彩がいないことで僕はものすごい虚無感に追いやられた。彩がいないと俺の気持ちの行き場なんてないんだ。もう、もう、こんなくそったれな俺死んじゃえよ！

もう、もう、嫌だよ。
俺だって、自分自身大嫌い。


あーもー、死にたい。彩、彩、彩…



お願い…

彼女の落書き



はあなんで、こんなんで。
いい意味で、考えさせてくれたのかな。俺ちゃんと考えてたのかな。
やっぱり誰にも奪われたくない。奪われるくらいだったら、もう生きてたくないかも。考えられない。
やっぱり辛いことがあるといつも優しかった彩のことばかり。俺もう1人じゃ生きていけないよ。ごめん。彩。ごめんなさい。許してくれるかな。もう一生、だめかな。なんでなんだろ。
あのまま付き合ってたら自然に思ってたことは考えなくなって、ものすごく結婚したいとか思ったのかな。わからないよ。俺もそうなるの？そうだったら俺は離さなかった。後悔するのは当たり前にわかってた。でもそうしてでも前に踏み出した方がいいのかなって思ったんだ。でも、でも、またかよ。俺だめだよ。彩がもう無理って言うなら、もうだめなのかな。


もうなんで、こんなことになるんだよ。俺はそんな気でいなかった。
だめだ。絶対に。俺は、彩を、もう離したくはない。
馬鹿やろう。


もう一度、お願い。あや…