喪失感

大事な子を一か月のうちで二人も亡くしてしまった

こんなことが想像できたろうか

こんな未来が

私への罰？

私の身代わり？

どうして？

どうしたらよかった？

今も蘇る

二人の感触

忘れない、私の大好きなにおい

それぞれの日、忘れないようにたくさんたくさん嗅いだ

大好きなにおい

大好きな子

大切な子

逢いたい

抱きしめたい

こんな陳腐な言葉だけど

それしか思いつかないよ

大好きだよ

二人とも頑張ったね

二人ともごめんね

二人ともありがとうね

お空で仲良くしてて

待っててくれたら嬉しい

待ってなくても探すから

お願い、またその温かい感触をこの手に

時間を悼む

この街で暮らしておよそ20年

上京してたまたまこの沿線に住むようになった

結婚して

離婚して

また結婚して

また離婚しようとしてる

スーパーカーこそはそんなに見かけないけれど

ベンツ、BMW、ポルシェ、アウディ、レクサス・・・当たり前のようにわんさか走っていて

センスのいい広い戸建が多い、そんな街

奥様方は優雅で上品な感じ

私もそれを気取らせてもらった

だけどやっぱり違ったんだよね

私がいるようなところではなかったのかも

本当は手放すのが惜しい

どっちにもメリットとデメリットがあるんだよね・・・・

物事ってみんなそうなんだろうか

考え方次第なんだろうか

次のところも住めば都になるんだろうか

ここよりは都じゃない気がするし

どう考えても都落ち・・・・・・・

でもきっと何かがあると信じていくしかない

もう進んでしまったから

私はこの街で過ごす残り少ない時間を悼んでいる

本当に素敵な街だった

レクサスにも乗ったしベンツにも乗った

モデルルームみたいな家を建ててもらって

上流の気持ちを味わわせてもらった

私は自分に合わなくてもやっぱりこの街が好きだし

この街に似合う人間になりたかった

とうとうこの日が

読み返したらなんか懐かしかった

そんなこと考えてたって蘇ってきた

今は優しい

私になにも言えない

あの人はとうとう自分で追い込んでしまった

4.15

俺を利用してる？

5.15

男と遊んでるよな

俺は寄り添っていけないのは我慢できないんだよ

こんなことさえ言わなかったら

一緒にいれたのに

私が我慢してきたように

あんたも飲み込んで我慢したらよかったのに

私も後悔するかもね…

自分で大変な思いする選択をしたのかも

だけど仕方ない

言ったのはあんた

我慢できずに

バカなやつ

言わなかったら

私と生活続けられたのに

もう引き返せない…

進んでしまった

絶対、後退だと間違いだと思わないように生きていきたい