どうしよう。
どうしよう。
病院で体重計見てしまった
先週は割と拒食脳から離れて、食べる量を増やせたんです。って言っても、1日100〜200キロカロリー。7日間で、700〜1400キロカロリー。なのに、
600g増
えっ？これは普通？
ペース早い？遅い？
これでも、食欲抑えてしまったんです。
その分、過食にはしってしまったので、意味ないかもしれないけど…。
普通に食べたいもの食べてたら、お腹いっぱい食べてたら、もっとハイペースで太る？
…嫌、私はそれを望んでいたはずだ。
なのに実際数字を見るとパニックになる
私、早く治したくて、でも一気に太るのは怖くて矛盾ばかりです。
昨日も、口内炎が痛くて（笑）、ランチがアイスや、ゼリーにしてしまったんです。今までならこれで足りてたんです！なのに、昨日は足らなくて…ソワソワが治らなくて、夕飯直前に過食。
口内炎の痛さどこいったーーー
これなら、ちゃんとランチ食べたい物食べれば良かった。何だか最近食べるのが苦痛な日と、楽しみ♪な日の差が激しくなってきたなぁ。
おー！
いつまで続くか、気まぐれブログ
昨日、ブログかいてから、紙にも吐き出して、「太ってはいけない理由」を書き出してみました。そしたら、やっぱりそんなのなくて、しいて言うなら、女子でいたいだけでした（恥）
今の私は痩せてる＝女子力高いって言う勝手な認知の歪み。分かってはいるけど、なかなか上手くいかない。でも、明日の朝からは、カロリーUPだ！と張り切って寝ました
朝……。
怯むよね。
もう何度目よー。
でも今はこれが限界。予定では、100キロカロリーUPする予定でしたが、ダメでした
昼！！！
いつもの低糖質パンにヨーグルト🥐
でも、何か物足りない…。低糖質パンって物足りない（←散々お世話になってるのに
）
ここは、思い切って、デザートに手を出してみる？
嫌、でも昼のカロリーは摂取したし…
でも太りたいならチャレンジじゃない？
一気に太ったりしないから、大丈夫。
急いでローソンに走り、ワッフル🧇をGET。
205キロカロリー。
ソワソワ。一食100キロカロリーUP予定だったのに、倍の200キロカロリーなんて…。
明日いきなりまん丸になってないかなー。
胃が広がって大食いにならないかなー。
サラダとかにすべきだった？
ワッフルで正解だった？本当に食べたかった？
つ、疲れた…私の脳内。
これで、夕飯減らしたら意味ないよね。
ちゃんと完食しようね、私。
大丈夫、大丈夫。
落ち着け、落ち着け。
スーハースーハー
こんな、微妙な変化で本当に治るの！？
頭ん中グルグルだいっ！！！
珍しく立て続けに投稿
何だか、何だかモヤモヤするー！！
去年とかの方がまだ頑張れていた気がする。
今は、波が激しい。
先日、主治医に「何で太ってたらダメなのかな？」って聞かれたんです。そう言われたら、ダメな理由なんて一つもなくて、良い事しか思い浮かばなくて、そしたら一気にモチベーションが上がって、「よしっ！これからは好きなものを食べられる♡」って思えたんです。
でも、いざとなったら、食べたいものが分からない…
あんなに食べたいと思ってた、天ぷらや、カレー、ハンバーグや、パスタ、ハイカロリーなスイーツ…。
いざとなったら、怯んでしまったんです。
まだ、私の中に拒食脳が残っていて、「怖い」しかなかった。
はい、そこからメンタルボロボロ
拒食と、過食のいったりきたり。
もう、強制メニューに憧れちゃう。
カロリー表示見ちゃうもん。
糖質だって見ちゃうもん。
低糖質パン選んじゃうもん。
小腹空いたらコーヒーがぶ飲みで我慢しちゃうもん。
カロリー低い食べ物に出会えたら、嬉しくてそればっかり食べちゃう。
なのに、仕事のストレスが今MAXで、感情をコントロールできなくて、ちょっとでも荒波がたつとすぐに過食にはしる
朝も昼も300キロカロリー以内でおさめた反動で、夜はかなりのハイカロリー過食。
そのペースが早くなってきた自分が怖くて、最近、ついつい下剤に手を出す様になってしまった。
あんなに、悔しい思いや、みじめな思い、情けない思いをしたのに、私は何をやってるんだろう。
バカだなぁ。
自己肯定感も下がりまくりで、薬飲まなきゃ保ってられなくなっちゃった
本音は、もう自力で治す気力がなくて、少し休みたい。入院も頭をよぎってる。でも、夫は猛反対
（夫は下剤のことは知りません）
こんなに過食してるのに、体重が増えない私に戸惑ってます。そんな夫を見てるのも辛い
あー、負けるな！私！
いくら、こうやって自分に喝を入れても、拒食脳が発生すると、自ずとカロリー低い製品ばかり選んじゃう、懲りない私です。
また時間が空いちゃった
今の私。
現状維持…。
あんなに強く決心したのにー！！！
変わらず拒食と過食を繰り返してます。
何かもう、食べたいなって思う日もあれば、何を食べたら良いのか分からなくて、ずっと悩んでる日もある。いざ食べたら後悔の嵐
最近ね、食欲旺盛なんです。
今まで食べていた量が足りなくて困っています。
いや、一気に治したいんだから、食べてもいいはずなのに、このまま胃が広がって大食いになったら、どうしようって、矛盾してる私が現れる。
今が回復期過食の時なんですかねー。
でも食べれない日は1000キロカロリーくらいだし…。
昨晩も、過食してしまいました。
●チョコレート
●クッキー
●ヨーグルト3つ
●フルグラ大量
●ティラミス
からの、大後悔。
でもね、夜中の過食は、怖いとか感じなくて、むしろ高揚感！！！いい歳なのに、悪い事をしてるみたいな変な心地よさがある（笑）
本気で早く治したくて、焦っているのに、私の日々は変わらなくて、そんな自分に絶望してる。
摂食障害って苦しいね。
本当に苦しい。
頭の中、食べることばかり。
鏡を見ると、ゲッソリした私が映る。
顔も髪も、艶がない。
笑うことが出来ない。
好きだったショッピングも、興味が湧かない。
私のなりたかった姿じゃない。
ほどよい痩せで、健康的な体になる予定だったのに。
好きな物買ったり、好きなとこ出かけたり、声出して笑ったり。そんな当たり前が、今の私には当たり前じゃなくて、辛い。
早く治したいのに、何に自分は怯えているのかワカラナイ
今夜こそ過食回避したい！！！
あけましておめでとうございます
今更の、あけおめスタートですみません。
新年度も始まってる最中、すみません
今の現状ですが、私はすっかり拒食症に戻ってしまいました。治す気力や、治す意味がない様に感じ、毎日が辛く、唯一体重だけが私の支えになっていました。
依存してしまいました。
結果、min値を更新。
会社の椅子が骨があたり痛くて辛い。
気力がなく笑顔もでない。
帰ったら、ぐったりでまともに歩けず這って歩く。
などなど、他にも不具合を生じていました。
なのに突然襲ってくる、過食にかなり滅入ってしまい、心身共にボロボロになっていました。
医師からは入院と休職を勧められ、それ以外治療法がないと言われました。でも、ブラックな我が社は、一度でも休職経験があると二度目はおのずと退職に追い込まれるのです。そして、私は経験済み。
仕事のプレッシャーやストレスが、摂食障害に輪をかけてはいますし、辞めたいと何度も思った。でも、いざとなると辞めたくない…と言うより、辞めてやることがなくなり、燃え尽き症候群になってしまうのではないかという不安。
かなり追い込まれ、毎夜、涙と動悸がとまりません。
もう、辛い。
摂食障害を本気で治そう。
院内で点滴を受けながながらそう決意しました。
ただ、治し方が分かりません。
どうしてもカロリーが目に入ってしまいます。
一気に体重が増えるのが怖いんです。
夜な夜な泣きながら、過食してる自分が嫌なんです。
体重が増えて、皆さんは何か変わりましたか？？
動けるようになりました？
笑えるようになりました？
このブログも打つのに、1か月かかってしまいました。
勝手な内容で、返信もできるか分かりませんが、どうか今の私がすべきことを教えて下さい。
このままじゃ全て失っちゃうよー。
