24日の早朝に帰って行った
見送りに行く予定だったけれど
低血圧と薬が抜け切っていないので
朦朧として行けなかった
もっと 話したかった
いっぱい傷付けた 付けられた
いじりあった
でも、全部ひっくるめて許せるのが家族なんだと再確認して
私も家族を守っていかないといけないんだと思った
母が帰って一人で大丈夫かと思ったが
時々 ぽけーっとなる事はあるけど
なんとか育児だけだったら一人でやって行けそうだ
今日は家事もしたし
ちょっと初日にしてはやりすぎたかもしれないと思う
今日は彼が休みだ
また、朝まで起きてしまった
怒られるな・・・
仲良くしたいのになかなか出来ない
困る
入院したくないといってみた
私の母と彼の家族で大問題になった
昨日の夜に21時という非常識な時間から
彼が実家へ行くと言い出し
都合いいように話されては嫌だと思い私も母も着の身着のまま同行した
『入院しないと別れる』
『入院たら別れない』
この二択を選べたと言われた
私は実家へ母が帰ってから
育児だけを中心にして家事は後回しにして
色んな事を完璧にしないように勤めようと思った
育児をある程度できる様になればと思った
でも 上記の二択しか私には用意されていない
母が実家に帰ってしまうのが23日
それまでに私は家族を説得できるだろうか
解らないけど今日彼が帰ってきてから話してみようと思う
だって 私は生きたいんだもの
ただ パニックになったりしてしまったら突発的に死を選んでしまうだけ
それが病気なんだろうけど。。。
もう少し 彼も私も我慢ができる様になったらいいな
木曜に病院へ行き
入院する事を話した
些細な事ですぐに死に直結してしまうので
入院して少しリセットした方がいいという事になった
帰って話し合って入院するまでに
私は何も出来ないように眠っている生活を送る事になった
前にも薬漬けになったが
今回はずっと薬を飲んでいなかった事もあって
昨日は起きていたのが1時間位だと思う
そして 過食傾向にある
意識がハッキリしないので何かをやり始めると
ずっとそれをしてしまう
なので ネットもやり出したら延々と何かを見続けてしまう
そして 薬で記憶がほとんどない
今はあるので少し書いておこうと思った
寝る前のお薬は安定剤だけなので朝は比較的動けると思った
朝と夕の服薬で何も出来なくなってしまう
生きる為、仕方ない
頑張ろう
搾乳しなくてももういいんだと 思う
一日お休みしても特に張らなくなってきた
でも、一昨日はしこりになるくらいだったので
それが無くなるまで絞れるだけ絞ってみたら
昨日絞らなくても今日も平気なくらいになった
このまま 普通の胸に戻って行くんだろう
垂れたままだけど('A`)
13日は母の誕生日だった
凄く鬱だったけど 誕生日くらいしっかりしようと思って気張った
そしたら 今日何も出来ない
昨日よりも出来なくなった
無理するもんじゃない
でも 根だけ迷惑かけているから
少しでも喜ばせたいと思った
実際 喜んでくれた
無理してよかったと思った
でも また何も出来なくなった
なにやってんだろう
また 悪夢を見るようになった
眠るのが嫌になる
薬を飲んでるのに眠りが浅いので
薬を変えてもらおうと思う
夢は見たくない
昨日 日曜 だったのにまた日曜が来た
そんな感覚です
毎日毎日 ほとんど覚ええてない
人間 絶対覚えておかなきゃいけないことなんて
人生において両手で事足りるくらいしかないんだろうと思う
特に私のように温く甘えきった人生を送っているとそうなんだろう
一応 私は私なりに一生懸命やっているんですけど
一般的に見たら甘いんだろうと思う
両極なのでやる時はやりすぎる
やりすぎたらその後糸が切れて何も出来なくなってしまう
それの繰り返し
出産をしたら少しはグレーゾーンが出来たけど
やっぱり 育児を完璧に家事を完璧にとやりすぎて
ノイローゼのようになってしまった
だめだなあ
母としてもっとしっかりしないといけないと思いつつ
まだ 何も上手くいかない
でも 始まったばかりなので 少しずつでも前に進もう
