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ほんともーやだ。
死にたい！
死にたい！
死にたい！
死にたい！

生きていたくない！
生きる意味わからない！
つらいおもいするなら
死んでしまいたい！

ほんとかわれるなら
かわってあげたいよー

あたし多分どこにいても
やってけないわ
どこにいても多分
死にたくなる。

泣きたくないのに勝手に
涙でる。
やだーもーやだー
誰か助けてよー
病院行っても薬飲んでも
なんもかわらんわ！
ふざけてるー

心の拠り所があたしにはない。
心が休める場所がどこにもない。

簡単に死ねたらいいのに
そんな簡単にはいかないんだねー



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美嘉ちゃんに会えると思って
頑張ってきたのに
会えない(´･ω･`)
つらい。
どーしようもなくつらい。

疲れたー
この生活。
旦那との関係も一方的だけど
微妙だし、同居も嫌だし

風呂入るために早々と
ご飯支度するの疲れた。
普通だったら別に何番目でも
そんな浴槽汚くないはずなのに
なぜ二番目でもう汚いのかが
わからんもんね。
最近ずっとシャワー生活だ。
風呂大好きなあたしにとっては
死活問題。
だけどそのために早くご飯
支度するの疲れてきた
あたしがおかしいのか。
あたしが全部我慢しなきゃ
ならないのか。
向こうは全く変える気ないんだもん
あたしが我慢するしかないよねー
自分専用のお風呂ほしい。
つれー
旦那に言ったってこれは
変わらんしね。
はーため息しか出ない。

うまくストレス発散できない
てかストレス溜まってるのか
さえもわからない
生きることはストレスを
溜めるってことだよね。

殺したくなる。
でも殺せない
それなら自分が死んだ方が
まし。
あたしこれから生きてく
自信ないわー

病院で貰った薬01ヶ月分
あるし、それ飲んで
外で寝たら死ぬかな。
やってみようかなー
美嘉ちゃんに会えないなら
生きてても仕方ない



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もーむり！
ほんと無理！
同居とか農家とかの問題
じゃなくこいつ無理！

あたしが全部悪い言い方するし
あたしが全部直さなきゃいけない
みたいな感じだし、
あんたはなんも直さないんだねって
感じだし！！
ほんと死ねばいいのに。
殺してー。
けど殺人は罪に問われるから
自分を殺すしかないよね。

札幌行って思った！
やっぱり札幌住みたい！
こんなとこにいたくない！

iPhoneほしー！

でもさーやっぱり生きるの
自体めんどくさいから
やっぱり死ぬしかないよねー



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