あるブログを読んでいて怖くなった
精神もずっと不安定
良い時はないが
なんとか誤魔化して誤魔化して
毎日を終わらせている
心や頭の中の苦しい思いを
できるだけ外に出ないよう
極力話さないようにしている
3月に婚姻費用と離婚調停を申し立て
5月に第一回だった
来月第二回目が控えている
どこまで条件を飲んでくれるか
できれば裁判にならずに調停で終わらせたい
だけど
子どもとの生活のために
できるだけのお金を確保したい
弁護士にお願いするかは次回の相手の主張次第…
だけど
求職も難航
貯金を切り崩し
実家においてもらって
肩身の狭い思いを抱え
生活している
不安はほぼ実現しない
実現するとすれば自分がその方向に向かわせている
だとすれば
もう向かわせたくない
何が原因か
原因があるのかもわからないが
わたしは自分を大切にしてあげられていなかった
自分軸というものがわからなかった、わからない
だけど
これからは大切にしてあげたい
子どものことは半分自分の責任
親になりたいと思ったことは一度もない
なって良かったと思ったこともない
子どもに対して罪悪感だらけ
それでもなぜか
子どもが好き、早く欲しいと言っていた夫は
育児を積極的にすることはなく
同居中も育児はほぼわたしだった
悩みも共有することはできなかった
結婚してからずっと苦しかった
苦しくない日はなかった
こんなに後悔するものだと知った
だが、取り返しはつかない
別居しても子どものやることが変わらないのは
同居中も1人でやっていた証拠だ
子どものためにできるだけのお金を確保できるようがんばる