うーん

ブログを読み返してみました。

不満ばっかり書いてるなぁ。
不満？不安？
とにかく前向きさが全然ない。

前向きになるのは難しい。
でも、前向きにならなきゃなぁ。

とにかく不安でたまらない。
この気持ちをどうしたらいいんだろう。


ここのところ、夫とどうしても喧嘩のようになってしまう。
怒鳴りあうとかそういうことではないけれど。

夫にはいつも感謝しているというのに。

ゲームばっかりしやがって。
（これは自分でいつも６時間位やってると言っていた）
煙草も辞めてほしい・・・
ちゃんと寝てほしい・・・
（ゲームからつながるのですが）
休みの日、たまには早めに起きてほしい・・・

側にいると感謝しているのに
自分の欲が出てきてしまう。

うぅー。

夫はとっても頑張っているのだ。
それを応援して支えていかなくては。

わがままな妻でごめんね。

存在価値

子供がいないといてはいけないのかな。

働かないといてはいけないのかな。



誰もそんなことは言っていない。
そう言われるけれど、
私には言われているようでどうしようもない。

私は沢山、沢山、守られている。
それはとっても感じている。

夫に、みんなにガードしてもらって、
それで生きている。

でも、最近、調子が良くなってきて、実家でもぽろぽろ言われる。

「子供がいないんだから、ちょっとは働けば？」
「子供がいないんだから、犬でも飼ってみれば？」
「子供がいないんだから、植物でも育ててみれば？」
「子供がいないんだから、・・・」

最低最悪な時期、私には何も言えなかったのだという。
何をしでかすかわからないと。
すぐにある事、ある考えに直結してしまうから・・・


迷惑ばかりかけてきた。
だから、これ以上迷惑はかけられない。
迷惑をかけてしまうことはしたくない。
この考えだけで踏みとどまってきた。


最近はもう大丈夫だと思われているんだろうな。
私もそう振る舞っている。

診察だって２週に１回になった。
私にとってものすごい前進。
かなり嬉しかった。

「やっと２週に１回？８年かかってやっと？
そんなこと嬉しがってどうする？」
そう言われるだろう。


妊活していることだって、極秘事項にしている。
婦人科に通っていることは実家でも知っているけれど、
それが不妊治療目的だっていうことは分かっていないかもしれない。

私は醜い。
心がとっても醜い。

妊活していると言っても、
心に迷いがある。
こんな私が子供の親になっていいのだろうか。
子供が苦手。
子供が怖い。
生きていることが怖い。

生きていることの大切さを教えなければならないのに。
命の尊さを伝えなければならないのに。

妊活が極秘・・・
でもこのブログで極秘じゃなくなるかな。

毎日が不安で不安で仕方ない。


気を紛らわせたい。
夫が休みのたびに「どこかに行きたい」
言ってしまう。
買い物するわけじゃない。
何をするわけじゃないんだけど・・・

ずーっとどこにも出かけなくなった。
スーパー、ドラッグストアに行くことが「出かける」と言う事になった。
買いたいものがある時は全てお伺いを立てる。
大抵、却下。

俺に休みはないのか。

そう言われるし、それは最もだと思う。
だから、休ませてあげたいと思って、
ずーっと寝かせている。

「どこかに行きたい」
言葉に出して言うけれど、
出かけないことの方が多い。

言ってしまうから、また言われた。
だから「外に」出かけた。
ことになるんだろう。


給料が減ったから、お金のかかることは出来ない。
俺に休みはないのか。

ガソリン代も馬鹿にならない・・・

分かる。分かるんだけど・・・
ごめんなさい。
そうなんだ、全部私が悪いんだよね。

最近、きちんと眠れなくなった。
４時前に起きるなんて・・・

かと思うと、ずっと寝てしまうこともある。


こうやって書いてみると、
やっぱり私はわがままだ。
わがまますぎる。
夫の言う事は正しい。

書いてみなくたって分かってたこと。

わがまますぎるから、我慢しなきゃいけなくなる。
この根性を直さなくては駄目ですな。


話の方向がずれてしまっているけれど、お許しください。