食べ物に囚われてた日々は、
私からしたら天国であり地獄でした。
食べたいものを食べたいだけ食べて吐く
それは太らない魔法のような。
でも、少しでも吸収してしまうと地獄。
今は、生きていくうえでの
優先順位があるのでうまく摂食障害と
付き合って行けていると思います。
仕事はしんどい。
空腹もしんどい。
食べ過ぎもしんどい。
みんなの顔色、機嫌を察するのもしんどい。
でも、多分みんな色々しんどい。
逃げ道が今まで過食嘔吐しか無かっただけで
逆に仕事は長くて立ち仕事でしんどいけど
過食する場面が減って私は楽。
疲れとか体的にはしんどいけど、
今日も働いたなーと呑むお酒が美味しい。
稼いだら娘とどこへ行こうか
欲しかったもの、思い切って買っちゃおう
それも全部頑張ったからだなー。
過食しなかった前日を思うと
少し呑みすぎても、気分は楽。
そんな感じで2〜3年過ごしてきました。
体重ももちろん気になるし
毎日測るけど
明日調節しよ！とか、
気持ちの切り替えが出来るようになりました。
そして最近は連続で過食嘔吐をしない日も出てきました。
毎日毎日過食嘔吐してた日々は、
私にとって辛かったけど、
今は今で幸せです。
もし、まだこのブログをを読んでくれている人がいるとして、0.1ｇも増えたくない人もいると思います。
その気持ちは凄くわかるから、
何も言いません。
でも、なにかしらのきっかけがあったり
だれかと楽しく食事できるのを幸せに思えたり
自分の中での優先順位を見つけてもらえればと思います。
あなたが過食嘔吐をしてたとして、
悲しくない人、心配しない人が全く居ないなんて思いません。
親や友達、こども、職場の人、
みんな食べてるな、食べないな、吐いてるな、
分かって心配してると思う。
私はあなたが心配です。
私も今まだ闘ってるけど
だいぶ良くなったと思います。
昔は少しでも体重が増えていたら
何も手につかないほど
唾も飲み込めない。
下剤の飲み過ぎで自力排便が出来ない。
家の2階に上がるのも息切れする。
おしりの骨が痛い。
食べたくないのに食べてしまう。
吐きたくないのに吐きたい。
お腹すいてないのに何か食べたい。
気づいたら炊飯器全部食べてた。
後悔する。死にたくなる。また太る。
どっちも、
ぜんぶ、
しんどいよね。
元気になった私でもまだ摂食障害とは
付き合っていて、しんどいよ。
一緒に少しでも良くなることを
願っています。